LINGUAJAR POLITICAMENTE CORRETO

Frases politicamente corretas que poderão ser ouvidas entre Vossas Excelências e Vossas Senhorias, durante a CPI:


Fêmea ruminante deslocou-se para terreno lodoso e alagadiço.
(A vaca foi para o brejo)

Desejo veementemente que V. Sa. receba contribuições inusitadas em vossa cavidade retal.
(Vá tomar no c..)


Desejo veementemente que V. Sa. performe fornicação na imagem de sua própria pessoa.
(Vá se fu....r)


Creio que V. Sa. apresenta comportamento galhofeiro perante a situação aqui exposta.
(Você tá de sacanagem)


Prosopopeia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir)


Romper a face.
(Quebrar a cara)

Creditar um primata.
(Pagar um mico)


Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de outrem.
(Dar um pé na bunda)


Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)


Deglutir um batráquio.
(Engolir um sapo)


Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
(Meter o rabo entre as pernas)


Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando )


Eximir de qualquer tipo de sorte.
(Azarar)

Aplicar a contravenção do senhor João, este deficiente físico desprovido de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)


Sequer considerar a utilização de um pedaço de madeira.
(Nem a pau)


Sequer considerando a possibilidade de a fêmea bovina expirar, bruscamente e com barulho, o ar contido nos pulmões.
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerando a utilização de instrumentos metálicos.
(Nem ferrando)

A HISTÓRIA DO CINEMA

Este livro é um guia de filmes dirigido ao leitor interessado em melhorar ou expandir sua cultura cinematográfica, sendo útil, também, para estudantes ou professores de Comunicação, área de cinema.

Procuramos dar uma visão panorâmica do que aconteceu nos principais países, desde a projeção dos primeiros filmes até o início do século XXI.

Com amplo trabalho de pesquisa, buscamos os principais fatos que marcaram as produções, os principais movimentos inovadores e sua relação com a história dos países.

É claro que quando se fala de cinema o tema é por demais abrangente e não pode ser esgotado em apenas um livro.

Aqui o leitor vai adquirir o conhecimento básico: tudo que é necessário para melhor selecionar os filmes que irá ver daqui por diante, com conhecimento de causa. O bom cinema ainda existe. Basta saber procurar. E não é outro o nosso propósito senão o de dar uma orientação ao leitor, para que veja o que de melhor foi feito no cinema mundial, desde o seu nascimento até os dias atuais.

Para começar este nosso objetivo, relacionamos os dez melhores filmes de todos os tempos, segundo pesquisa efetuada pelo jornal Folha de São Paulo, junto a 100 dos melhores críticos de cinema de 27 países de todo o mundo, publicada em 10 de maio de 1995:

OS DEZ MELHORES

1 – Cidadão Kane (Orson Welles) - EUA, 1941 (48votos);

2 – A regra do jogo (Jean Renoir) - França, 1939 (22 votos);

3 – O encouraçado Potemkim (Eisenstein) - URSS, 1925 (19 votos);

4 – Rashomon (Akira Kurosawa) - Japão, 1951 (17 votos);

5 – Um corpo que cai (Alfred Hitchcock) - EUA, 1958 (16 votos);

6 – Oito e meio (Federico Fellini) - Itália, 1963 (15 votos);

7 – Aurora (F. W. Murnau) - EUA, 1927 (14 votos);

8 – Apocalypse now (Francis Ford Coppola) - EUA, 1979 (13 votos);

9 – Viagem a Tókio (Yasujiro Ozu) - Japão, 1953 (12 votos);

10 – Amarcord (Federico Fellini) - Itália, 1973 (12 votos).

OS BASTIDORES DO GOLPE DE 1964

A história recente do Brasil deverá ser, em futuro não tão distante, minuciosamente esclarecida. Há, ainda, muitas versões ambíguas sobre acontecimentos ocorridos durante a vigência do Regime Militar. A autodenominada “Revolução de 1964”, agora definida – em dicionários, enciclopédias, jornais, revistas, TV, rádio etc. – como “Golpe de 1964”, suscita opiniões divergentes de civis e militares sobre suas atividades.

Diz o Aurélio: “Revolução – Qualquer transformação violenta da forma de um governo; Golpe de Estado – Subversão da ordem constitucional.”. No Larousse, temos: “Golpe de Estado – (...) tomada do poder por meio de atentado ou conspiração, levada a efeito por elites civis ou militares, sem a participação popular.”.

A ditadura militar implantada no Brasil em 1964 prolongou-se até 1985, ano da eleição de Tancredo Neves para a presidência, pelo Colégio Eleitoral. Foi um período de violência, torturas, falta de liberdade, desaparecimentos, censura, repressão, mas, de modo contrastante, também de avanços e de crescimento econômico no país, embora seu último governo, o do general João Baptista Figueiredo, terminasse com uma inflação de mais de 200% ao ano e uma dívida externa de cerca de 100 bilhões de dólares, além de escândalos financeiros (Coroa-Brastel, em 1981; Delfin, 1982; Centralsul, 1983 etc.).

Com seu poder criativo e crítico, muitos cineastas brasileiros vêm tentando retratar o comportamento do regime militar, levando aos espectadores um facho de luz sobre aspectos pouco conhecidos dos fatos ocorridos no parcialmente obscuro período, denominado, por alguns, de “Anos de Chumbo” (a expressão “anos de chumbo” é uma paráfrase do título em português do filme Die bleierne zeit, de 1981, da cineasta alemã Margarethe Von Trotta, sobre a repressão à Facção Exército Vermelho, que recebeu a alcunha “Baader-Meinhof” depois que Andreas Baader escapou da polícia graças à ajuda de uma famosa jornalista de esquerda, chamada Ulrike Meinhof).

Para uma melhor explanação do assunto, citaremos os filmes sobre os chamados “anos de chumbo” em ordem cronológica de lançamento, o que possibilitará uma comparação qualitativa e evolutiva dos mesmos.

Em meados dos anos 1960, alguns cineastas pertencentes ao chamado ciclo do Cinema Novo ensaiaram uma resistência ao golpe de 1964. Entretanto, este movimento foi desbaratado no final da década, em 13 de dezembro de 1968, com a edição do Ato Institucional nº 5, que iria afetar profundamente o meio artístico-cultural, com o aumento da censura, com a autocensura e com a prisão ou exílio dos que se opunham ao regime. A vigência do AI-5 terminou à meia-noite de 31.12.1978, dez anos e 18 dias após sua edição.

DIA A DIA

UM PENSAMENTO PARA CADA DIA DO MÊS

PENSAMENTO 1
"De que adianta sermos GATAS, Se amamos os CACHORROS, E eles só catam as GALINHAS...."

PENSAMENTO 2
"Se você ainda não encontrou a pessoa certa, divirta- se com a errada mesmo!!!"

PENSAMENTO 3
Motoqueiro é que nem pinto: tem cabeça e não pensa, só vai e vem o dia todo. Quer passar onde não cabe, às vezes acaba se esfolando e, de quebra, ainda fornica os outros. Geralmente anda duro e sujo.

PENSAMENTO 4
"Melancia grande e mulher muito bonita ninguém come sozinho."

PENSAMENTO 5
"O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a vaca."

PENSAMENTO 6
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns descendo, outros subindo. Os macacos que estão em cima olham para baixo e enxergam um monte de rostos sorridentes... Os que estão embaixo olham para cima e só enxergam bundões.

PENSAMENTO 7
Mulher bonita e dinheiro na mão de bêbado só servem pra fazer alegria de malandro.

PENSAMENTO 8
Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

PENSAMENTO 9
"Agora sou alpinista, só o cume interessa."

PENSAMENTO 10
"As nuvens são como chefes...quando desaparecem, o dia fica lindo!!!"

PENSAMENTO 11
"Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?!"

PENSAMENTO 12
"Quem enxerga mais longe é o ginecologista... enxerga lá na casa do cacete."

PENSAMENTO 13
O chifre é como o consórcio, quando você menos espera, é contemplado."

PENSAMENTO 14
Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora, fodeu!!!

PENSAMENTO 15
"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o doido é você."

PENSAMENTO 16
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel; se você falir, ainda pode comer o estoque.

PENSAMENTO 17
Se você for fazer alguma coisa errada, APROVEITE.

PENSAMENTO 18
"Namoro é igual festa junina: o balão é proibido, mas sempre rola"

PENSAMENTO 19
"Se o homossexualismo fosse uma coisa normal, Deus teria criado ADÃO E IVO"

PENSAMENTO 20
"Eu bebo é pra ficar ruim mesmo; se fosse pra ficar bom, tomava remédio"

PENSAMENTO 21
"Passado de mulher é igual cozinha de restaurante: melhor não conhecer, senão você não come"

PENSAMENTO 22
Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li que comer gorduras era mau e deixei de comer. Li que sexo era mau e... deixei de ler!!!!

PENSAMENTO 23
Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta.

PENSAMENTO 24
"Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!"

PENSAMENTO 25
"Justo é o sutiã, que oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."

PENSAMENTO 26
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

PENSAMENTO 27
A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada.

PENSAMENTO 28
Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio-dia!!!

PENSAMENTO 29
"Se, um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: você tem chifres, não asas..."

PENSAMENTO 30
Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir muitos sapos e não sobra tempo para a perereca.


PENSAMENTO 31
Existem mulheres que a gente conquista com a beleza... Existem mulheres que a gente conquista com uma palavra... Existem mulheres que a gente conquista com um beijo...
Para todas as outras, existe MASTERCARD!

PREVISÕES BARONIAIS

Aí, caros,

Olhem só o que encontrei no livro Máximas e mínimas do Barão de Itararé, edição do Círculo do Livro, de 1985, que bem retrata coisas recentes em nosso país:

"Queres conhecer o Inácio, coloca-o num palácio" (p. 116).

“Os homens são sempre sinceros. O que acontece, porém, é que às vezes trocam de sinceridade” (p. 117).

“A esperança é o pão sem manteiga dos desgraçados” (p. 116).

“A França teve um Mirabeau. Mas é no Brasil que se passam as coisas mais mirabolantes” (p. 143).

“Os vivos são sempre e cada vez mais governados pelos mais vivos” (p. 30).

“Cada povo tem o governo que merece, mas não é menos verdade que muitos povos não merecem o governo que têm” (p. 69).

“O mal do governo não é a falta de persistência, mas a persistência na falta” (p. 69).

“Os juros são o perfume do capital” (p. 76).

Qualquer coincidência é mera semelhança...

COISAS INÚTEIS QUE VOCÊ DEVE SABER

O MÁXIMO DA CULTURA INÚTIL

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(O negócio é começar agora)

Se você soltar gases constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Bem fedorenta, por sinal. É a chamada “bomba suja”)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de dez metros.

(Experimente dando um corte em sua jugular)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(O da porca também?)

Uma barata pode sobreviver nove dias sem sua cabeça, até morrer de fome.

(Tem muita gente por aí que não tem cabeça e não morre de fome)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta, em média, 150 calorias por hora.

(Melhor do que pagar academia para andar de bicicleta)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(Qual cabeça? Ele se vinga arrancando-lhe o cabaço)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Esqueceram de dizer qual é o comprimento do corpo da pulga)

O bagre tem mais de 27 mil papilas gustativas.

(Mas o negócio dele é comer rede)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(E a leoa fica toda inchadinha...)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Informação importantíssima que toda pessoa deveria saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Não brocha nunca)

Pessoas destras vivem em média nove anos mais do que as canhotas.

(Se cuida, Gérson!)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(Pessoas com mais de 120 quilos também não)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(Experimente jogando um copo de urina de gato para o alto numa boate)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Qual olho?)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Algumas estrelas louras da TV também não têm)

Ursos polares são canhotos.

(Cientistas devem ter ficado durante muitos anos observando ursos para chegarem a esta espetacular conclusão)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(Exceção: prostitutas fazem sexo por dinheiro)

Seres humanos que não têm coisa alguma para fazer adoram ficar lendo as baboseiras acima.

(Mas rir é o melhor negócio).

CARTA PARA CHORAR DE RIR

CARTA PARA UMA AMIGA

Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-feira:
Cheguei à firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo deste planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias à mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi superdelicado. Estou maravilhada com esta cidade. Cheguei a casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-feira:
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu, quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Olhei-me no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui ao mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira:
Acordei com dor de cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim de semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né?
Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menores que o meu. Será a minha meta.

Quinta-feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'...
Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'.
Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'.
Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'.
Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Será que fui muito evasiva?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.
Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-feira:
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas, se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um daqueles que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou:

– 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!'
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse:
– 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.
Na entrada do prédio onde trabalho, tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:
– 'Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar, ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais...
O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava me preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez, Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse:
– 'Meus olhos também estão ardendo...'
Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: 'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho...'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou:
– 'Mulher! Para de se cagar!'.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro país.
Amiga, apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.

RESPOSTAS A PERGUNTAS EMBARAÇOSAS

ATÉ QUE ENFIM AS RESPOSTAS!

Respostas (algumas cretinas) àquelas perguntas bestas que alguns desocupados fizeram circular na internet:

1. Por que laranja se chama laranja e limão não se chama verde?
– PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
– PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
– PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETIVO.

4. Por que os camicazes usavam capacete?
– PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E DANE-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...).

5. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado à morte?
– PORQUE OS CONDENADOS À MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)

6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
– ELE FOI ACERTADO ÀS 12h, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

7. Como os cegos sabem que já terminaram de se limpar, quando estão no banheiro?
– OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK! E HÁ CEGOS QUE USAM O CHUVEIRINHO.

8. Para que serve o bolso em um pijama?
– PARA GUARDAR DENTADURA, LENÇO, ESQUENTAR A MÃO QUANDO ESTÁ FRIO...

9. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas-pretas?
– PORQUE A CAIXA-PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, RÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E, SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL, ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.

11. Por que o Pato Donald, depois do banho, sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
– PARA QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

12. Se o super-homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?
– DEVE SER MODA NO PLANETA DE ORIGEM.

13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala, e o Pluto, não?
– PORQUE O PATETA PERTENCE À ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
– POR EDUCAÇÃO (OU VOCÊ ACHA MELHOR FALAR: - "VOCÊ QUER TRANSAR"...?).

15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
– POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
– PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES, QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.

17. Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?
– OS LOBOS ANDAM EM MATILHA, E, DEPOIS DO FILME, AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAR...

18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
– SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).

19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
– EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO, AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
– PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O NECESSÁRIO, QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
– PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO. É UM MECANISMO REVERSO.

22. Por que não tem o item 10 nestas respostas?
- ESQUECEMOS, CHATO DE GALOCHA.

RETÓRICA

RETÓRICA (segundo o Houaiss)

n substantivo feminino

6 Derivação: por extensão de sentido. Uso: pejorativo.

emprego de procedimentos enfáticos e pomposos para persuadir ou por exibição; discurso bombástico, enfático, ornamentado e vazio

7 Uso: pejorativo.

discussão inútil; debate em torno de coisas vãs; logomaquia.

Pois é. Políticos se utilizam da retórica para enfatizar lorotas. Então, vejamos as dez MENTIRAS mais deslavadas frequentemente usadas nos últimos doze anos:

1. Iremos providenciar (não vão fazer nunca);
2. Envidaremos todos os esforços para resolver a situação (continuarão inertes);
3. Eu não sabia o que estava acontecendo (verdadeiros maridos enganados);
4. É preciso (muito usada em campanhas; eles só dizem que 'é preciso”, sem a mínima intenção de fazer o que “é preciso”);
5. Combatemos a corrupção (essa é demais!...);
6. Doa a quem doer (no caso, o verbo deveria ser doar: “doa a quem doar”);
7. Nem que a vaca tussa (vaca já está tuberculosa de tanto tossir);
8. Ano que vem, teremos um “PIBÃO” (então, temos um pibinho...);
9. Não mexeremos nos direitos trabalhistas;
10. A última, mas não menos importante: “A inflação está sob controle”.

E, assim, vai seguindo a vida neste Pindorama querido.

DICAS SOBRE BEBIDAS

DICAS SOBRE BEBIDAS

• O açúcar, quando usado em bebidas frias, não se dissolve completamente. Por isso, muitos barmen usam uma calda feita com açúcar (sem queimar), para adoçar os drinques (1/4 de litro de água para 1 kg de açúcar). Assim obtêm um xarope incolor, evitando que sobrem restos de açúcar nos copos.
• Os copos devem, de preferência, ser pendurados de cabeça pra baixo, pois guardam menos poeira e estão sempre prontos para o uso.
• Em hipótese alguma deixe suas bebidas sob incidência direta de raios do sol. O lugar adequado para guardá-las deve ser o menos atingido pela luz natural, que envelhece as bebidas, modificando sua qualidade para pior.
• A maioria das bebidas deve ser consumida, depois de aberta, em no máximo um ano. Mesmo a cachaça.
• O vermute, depois de aberto, não dura mais do que seis meses.
• Os vinhos devem ser guardados na posição horizontal, para que as rolhas se mantenham umedecidas.
• Ao comprar vinhos, fique atento: quanto mais específico o rótulo, mais chance de comprar coisa boa.
• Não guarde carnes no congelador, ou qualquer outro alimento junto com os cubos de gelo quando estes de destinarem às bebidas. Prefira comprar sacos de gelo quando os convidados forem muitos.
• Acostume-se a manter suas bebidas ordenadas pelo tipo ou natureza.
• Tenha sempre à mão um bom estoque de água cristal (ou club soda), água tônica, suco de tomate, refrigerantes e água mineral sem gás.
• Os conhaques devem ser transferidos para garrafas menores, quando chegarem à metade.
• Os licores cremosos devem ser guardados na geladeira depois de abertos, pois seu tempo de vida é menor que o da maioria das bebidas.
• Não se preocupe com os acompanhamentos a serem escolhidos para os coquetéis. Mesmo que cada um peça um tipo diferente de bebida, os aperitivos sólidos devem ser escolhidos a gosto. Não há restrições.
• Nunca beba coquetéis à base de creme antes das refeições. Em geral adocicados, interferem no paladar. Ex: coquetel de frutas, Alexander. Algumas pessoas mantêm o hábito de esquentar o conhaque para tomá-lo, outras acham isso uma heresia, faça o que seu intestino mandar e curta ao máximo as tradições, que parecem dar ainda mais charme e sabor aos drinques e coquetéis.
• As maiores gafes são cometidas por quem não conhece a composição dos drinques e coquetéis. Logo, evite pedir bebidas que não conheça ou sobre a qual não possua alguma informação. Caso contrário, arrisca-se a pedir um Dry-Martini com pouco gim, quando ela é uma bebida à base de gim.
• Cuidado com as bebidas que levam muito açúcar, pois ele potencializa o álcool.
• Toda bebida tem uma temperatura ideal de serviço. Uma espumante, por exemplo, se servido a seis graus perde o sabor, ficando apenas a sensação de gelado.
• Vinhos tintos se prestam para serem servidos a 18 graus. Se o termômetro está acima disso, é preciso refrescá-lo. Esqueça essa norma fajuta de que devem ser apreciados à temperatura ambiente. A temperatura ambiente no Brasil é muito alta para vinhos tintos.
• A temperatura ideal de serviço para a cerveja é de 22/23 graus. Estupidamente gelada está por volta dos 14 graus, que mascara o sabor amargo, sua principal característica.
• Quando tiver dúvidas, pergunte ao maître, ao barman, ao gerente. É melhor ter humildade e aprender do que chutar, cometer gafes, beber mal e nunca aprender.
• Para crustar um copo, passe limão, lima ou laranja nas bebidas para segurar melhor o açúcar.
• Use sempre copos resfriados. Se não tiver lugar no refrigerados, esfrie-os com gelo, de preferência moído, antes de começar a preparar o drinque.
• Para drinques especiais feitos à base de licor de menta ou Cointreau e nos frappés, use sempre gelo moído.
• Para misturar as bebidas, no copo ou na coqueteleira, não deixe passar mais de dez segundos, para que os drinques não fiquem aguados.
• Use sempre os copos apropriados a cada tipo de drinque.
• Os coquetéis com frutas e sucos são sempre batidos na coqueteleira (shaker). Sempre que possível, use sucos e frutas frescas.
• Cuide sempre de manter as medidas certas na preparação de seus drinques. Não é preciso dizer que, dependendo do número de pessoas, basta adaptar as quantidades, obedecendo as proporções indicadas em cada drinque.

TIPOS DE ASSALTANTES

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta OS braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado .
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e FICA ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo OS trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSAL TANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto
Passa a grana e levanta OS braços rapá .
Não FICA de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA
Porra, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta OS braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
Comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu.

ASSALTANTE GAÚCHO
O guri, ficas atento
Bah, isso é um assalto
Levanta OS braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas pra cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASÍLIA (o mais perverso)
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre DA TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS... 

WD-40 - MÚLTIPLOS USOS

43 USOS PARA O WD-40

Eu tive um vizinho que comprou uma picape nova. Num domingo de manhã cedo, vi que alguém tinha pichado as laterais da sua picape com tinta vermelha (por algum motivo desconhecido). Ele ficou muito irritado e tentava imaginar o que fazer - provavelmente nada, até segunda-feira, visto que estava tudo fechado. Um outro vizinho apareceu e disse para pegar o WD-40 e limpar aquilo. O produto removeu a tinta de maneira incrível, sem danificar a pintura do carro. Eu fiquei impressionado - WD-40, quem diria...

Repelente de água número 40. O produto se originou na pesquisa por um protetor contra ferrugem e desengraxante para proteger peças de mísseis. O WD-40 foi criado em 1953 por três técnicos da San Diego Rocket Chemical Company. O nome vem do projeto, que tinha por objetivo desenvolver um composto para repelir água ("Water Displacement 40th attempt" – "40ª tentativa de Dispersor de Água"). Eles tiveram sucesso com a quadragésima fórmula, portanto WD-40. A Corvair Company adquiriu o composto a granel para proteger os componentes dos mísseis Atlas. Ken East (um dos fundadores) disse que não há nada no WD-40 que seja prejudicial às pessoas.

Quando você ler a parte sobre porta de box de banheiro, experimente. É a primeira coisa que funcionou para remover manchas da porta do box, seja ela de plástico ou de vidro. É um milagre! Tente no fogão... voilá! Vai brilhar como nunca. Você vai ficar maravilhado(a)

Veja alguns usos:

1) Protege prata de ficar preta

2) Remove piche e asfalto da pintura do carro

3) limpa e lubrifica cordas de guitarra

4) Dá um brilho ao piso como se tivesse sido recém-encerado, sem deixá-lo escorregadio

5) repele moscas de vacas

6) limpa e restaura quadros-negros

7) remove manchas de batom

8) desengripa zíperes

9) desembaraça correntes e bijuterias

10) remove manchas de pias de inox

11) remove sujeira e gordura de grelhas e churrasqueiras

12) evita que vasos de cerâmica se oxidem

13) remove manchas de tomate de roupas

14) limpa manchas de portas de box de banheiro

15) Disfarça riscos e arranhões de pisos de cerâmica e mármore

16) mantém tesouras em bom funcionamento

17) lubrifica dobradiças barulhentas em carros e em casa

18) Remove marcas de sola de sapato do piso da cozinha. Não estraga o piso, e a remoção é fácil. Lembre-se de abrir as janelas, caso existam muitas marcas a serem retiradas

19) Restos de insetos estragam a pintura do carros, se não forem removidos logo. Use WD-40!

20) Serve para lubrificar escorregadores no playground, a fim de se escorregar mais rápido

21) Lubrifica a transmissão e controles em cortadores de grama

22) elimina rangidos e barulhos de balanços

23) lubrifica os trilhos da janela e faz com que fiquem mais fácil de abrir

24) aplicado na haste do guarda-chuva facilita abrir e fechar

25) restaura e limpa painéis e superfícies de couro em carros, bem como para-choques plásticos

26) restaura e limpa bagageiros em veículos

27) lubrifica e elimina ruídos em ventiladores elétricos

28) Lubrifica rodas e catracas em triciclos e bicicletas

29) lubrifica correias em lavadoras e secadores e evita ruídos

30) protege serras e serrotes contra ferrugem

31) remove gordura de fornos

32) evita que espelhos de banheiros fiquem embaçados

33) lubrifica próteses

34) repelente de pombos (eles odeiam o cheiro)

35) remove restos de duct tape

36) Algumas pessoas aplicam nas mãos, braços e joelhos, para aliviar dores de artrite

37) uso favorito na Flórida: removedor de insetos da frente do carro

38) uso favorito em Nova York: WD-40 protege a Estátua da Liberdade da ação do tempo

39) WD 40 atrai peixes. Aplique UM POUCO nas iscas vivas e logo você vai pegar aquele bem grande. Muito mais barato que os produtos feitos para esse fim

40) Use para picadas de formiga. Elimina o ardido imediatamente e faz parar de coçar

41) WD-40 é ótimo para remover giz de cera de paredes. Aplique no local e limpe com um pano limpo

42) Se alguém lavar um batom junto com as roupas, aplique WD-40 nas manchas e lave novamente.

43) Se o carro não pegar por causa do distribuidor molhado, aplique

WD-40 na tampa do distribuidor e ele deve funcionar.

P.S. O ingrediente básico é óleo de peixe.

P.P.S. Mantenha uma lata de WD-40 no armário da cozinha. É bom para queimaduras. Elimina a sensação de queimado e não deixa cicatriz.

SURREAL ! PODE ISSO?

PODE ISSO?

Fui ao site da SEOP – SECRETARIA MUNICIPAL DA ORDEM PÚBLICA, e lá está escrito:

“Um órgão regulador e fiscalizador da atividade econômica, das posturas municipais e regulamentador do uso do espaço público.

Missão: Ordenar os espaços públicos do Rio de Janeiro fazendo valer as legislações municipais e o Código de Postura da cidade.”.

Agora, eu só queria entender:

a Seop está fazendo uma verdadeira devassa nos carros estacionados em ruas internas do Recreio, muito embora, depois da implantação do BRT, com a extinção das vagas na Avenida das Américas, só restasse ao pobre do contribuinte deixar seu carro nessas vias.

Qual seria o motivo para essa fúria desembestada contra os proprietários de veículos, nunca antes realizada?

Bem, foi inaugurado um maldito depósito de carros apreendidos no Recreio. Então, talvez para enchê-lo, está sendo feita uma devastadora operação de reboque. Muitos carros estavam em local permitido, mas, mesmo assim, foram rebocados.

Ontem, fui almoçar no Parmê-Recreio. A rua fica nos fundos do Supermercado Mundial.

Por sorte, consegui uma vaga logo após a placa de permissão.

Do restaurante, vi um reboque, que estava com um guarda de trânsito dentro, cometer três infrações:

-Manobrou em um retorno em frente ao Parmê;

-Deu marcha a ré na contramão;

-Estacionou no limite do retorno, isto é, segundo as regras de trânsito, a menos de três metros da esquina.

Isso o guarda não multou.

Mas o grande terreno na curva ao lado da Parmê estava vazio. Tinham rebocado e continuam rebocando todos os veículos que inadvertidamente ali estacionam.

Pergunto eu:

– A quem pertence o terreno? É particular ou da prefeitura?

– É proibido estacionar em um terreno desocupado?

Qualquer que seja a resposta à primeira pergunta, o terreno baldio não deveria estar devidamente murado e com calçada feita, segundo as posturas municipais? Qual é o órgão da prefeitura que deveria ter fiscalizado isso?

Seria a Seop?

Só rindo, para não chorar.