UM MARIDO SOZINHO EM CASA

E-MAIL DE UM MARIDO SOZINHO EM CASA

Querida, está tudo em ordem, depois que você viajou.

Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.

Ontem fiz batata frita. Ficou bom. 
  
Era preciso descascar a batata? 
  
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da

frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida, inclusive o cabo. E

você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa... 
  
Quanto tempo precisa para cozinhar ovos? 
  
Já os deixei fervendo lá por duas horas, mas continuam duros que nem

pedra. 

  
Bom vou aguardar um pouco mais... 
  
Semana passada tive um contratempo, cozinhando as ervilhas. 
  
Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. 
  
A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do

seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. 
  
Ainda bem que eles tinham plano de saúde. 
  
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? 
  
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? 
  
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar para

fazer um documentário e vender para o National Geographic. 
  
Durante o último almoço, eu emporcalhei o tapete persa com molho de

tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não

sai. 
  
Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu

tudinho, inclusive a cor do tapete. 
  
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost 

nela. 
  
O gelo sai fácil, se você raspá-lo com uma espátula de pedreiro! 
  
Ficou ótimo, foi fácil e rápido; agora, a geladeira, não sei por que, está

aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada. 
  
No mais, na última quinta-feira, quando saí para o trabalho, esqueci de

trancar a porta. 
  
Alguém deve ter invadido nosso apartamento, porque estão faltando

alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu

bisavô trouxe da África.
  
Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é

material é efêmero. 
  
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter

levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada para

vestir. 
  
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso. 

  
PS: 

Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. 
  
Sofreu um infarto. 
  
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar, para não

te aborrecer à toa. 
  
Volte logo, estou com saudades... 

REFLEXÕES DE UMA ANCIÃ DE 90 ANOS

Escrito por Regina Brett, 90 anos de idade, que assina uma coluna no The Plain Dealer, Cleveland, Ohio.
"Para celebrar o meu envelhecimento, certo dia eu escrevi as 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais solicitada que eu já escrevi."

Meu hodômetro passou dos 90 em agosto. Portanto, aqui vai a coluna, mais uma vez:

1.. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, pequeno .

3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.

4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato.

5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.

6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar.

7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho.

8. É bom ficar bravo com Deus Ele pode suportar isso.

9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário.

10. Quanto a chocolate, é inútil resistir.

11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.

12. É bom deixar suas crianças verem que você chora.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem ideia do que é a jornada deles.

14. Se um relacionamento tiver que ser um segredo, você não deveria entrar nele.

15. Tudo pode mudar num piscar de olhos. Mas não se preocupe; Deus nunca pisca.

16. Respire fundo. Isso acalma a mente.

17. Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre.

18. Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte.

19. Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas a segunda vez é por sua conta e ninguém mais.

20. Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta.

21. Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use roupa chique.  Não guarde isto para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo.

23. Seja excêntrico agora. Não espere pela velhice para vestir  roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você.

26. Enquadre todos os assim chamados "desastres" com estas palavras 'Em cinco anos, isto importará?'

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo de todo mundo.

29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo.

31. Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará.

32. Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso.

33. Acredite em milagres.

34. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer coisa que você fez ou não fez.

35. Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo agora.

36. Envelhecer ganha da alternativa - morrer jovem.

37. Suas crianças têm apenas uma infância.

38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.

39. Saia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em todos os lugares.

40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos  nossos mesmos problemas de volta.

41. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

42. O melhor ainda está por vir.

43. Não importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e apareça.

44. Produza!

45. A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um presente. 

CITAÇÕES DE BUDA QUE VÃO MUDAR SUA VIDA

25 CITAÇÕES DE BUDA QUE VÃO MUDAR SUA VIDA

Entre o sexto e o quarto século aC, um homem chamado Sidarta Gautama começou a virar a cabeça da população no leste da Índia, com sua profunda sabedoria espiritual. Ele recebeu o nome de “Buda”, que significa literalmente “o iluminado”, e até os dias de hoje nos chegam muitos insights de seus ensinamentos.

Curiosamente, Buda nunca escreveu qualquer um dos seus ensinamentos citados abaixo. Semelhante a Jesus e Sócrates, o seu método de ensino era verbal e comunicativo. As tradições orais mantiveram a sabedoria de Buda viva até 400 anos após sua morte, quando, então, a primeira transcrição de seus ensinamentos surgiu.

Seu despertar ocorreu quando percebeu que não precisamos passar fome e sacrificar nosso corpo, como era comumente praticado na Índia à época para aumentar a clareza e sabedoria espiritual. Quando uma jovem ofereceu-lhe um pudim de leite e arroz como um ato de compaixão, ele percebeu que haviam mais lições no Caminho do que ele vinha ensinando.

Em seguida, meditou por 49 nove dias, após jurar a si mesmo que não iria se mover até que encontrasse a verdade. Os insights que vieram daí ainda permanecem em alguns dos ensinamentos espirituais mais importantes e profundos de todos os tempos. 

Aqui estão 25 citações de Buda que vão mudar a sua vida:

1) “Mesmo que você leia muitas escrituras sagradas e mesmo que você fale muito sobre elas, o que de bom elas podem fazer por você se não agir sobre isto?

2) “O caminho não está no céu. O caminho está no coração “.

3) “Um jarro enche gota a gota.”

4) “Todo ser humano é o autor da sua própria saúde ou da doença.”

5) “Para compreender tudo é preciso perdoar tudo”

6) “Melhor do que mil palavras ocas, é uma palavra que traga a paz.”

7) “Quaisquer palavras que pronunciamos, devem ser escolhidas com cuidado porque as pessoas ouvem e são influenciadas por elas, para o bem ou para o mal.”

8) “Ninguém nos salva a não ser nós mesmos. Ninguém pode e ninguém consegue. Nós mesmos devemos percorrer o caminho. “

9) “E no momento de uma polêmica em que sentimos raiva, já deixamos de lutar pela verdade e começamos a brigar com nós mesmos.”

10) “No céu, não há distinção entre oriente e ocidente; as pessoas criam distinções dentro de suas próprias mentes e depois acreditam nelas como verdade“.

11) “Aqueles que estão livres de pensamentos rancorosos certamente encontram a paz.”

12) “O ódio não cessa pelo ódio em nenhum momento. O ódio cessa com o amor. Esta é uma lei inalterável. “

13) “Tem que haver o mal para que então o bem possa provar sua pureza acima dele.”

14) “É fácil ver os defeitos dos outros, mas é difícil ver nossas própria falhas. Aquele que mostra os defeitos dos outros é como alguém que joga palha ao vento, mas encobre as próprias falhas, como um jogador astuto quando esconde seus dados “.

15) “Eu nunca vejo o que tem sido feito; Eu só vejo o que resta a ser feito “.

16) “A mente é tudo. O que você pensa, você se torna. “

17) “Assim como tesouros são descobertos a partir da terra, a virtude aparece nas boas ações, e a sabedoria aparece a partir de uma mente pura e pacífica. Para caminhar com segurança através do labirinto da vida humana, é preciso a luz da sabedoria e a orientação da virtude “.

18) “Somos moldados por nossos pensamentos; nós nos tornamos aquilo que pensamos. Quando a mente é pura, a alegria segue como uma sombra que nunca vai embora. “

19) “Trabalhe por sua própria salvação. Não dependa de outros. “

20) “Vamos nos levantar e ser gratos, porque se nós não aprendemos muito hoje, pelo menos aprendemos um pouco, e se nós não aprendemos um pouco, pelo menos não ficamos doentes, e se ficamos doentes, pelo menos nós não morremos; assim, vamos todos ser gratos. “

21) “Não se pode percorrer o caminho até que você se torne o próprio caminho”

22) “Você não vai ser punido por sua raiva, você será punido pela sua raiva.”

23) “Conquistar a si mesmo é uma tarefa maior do que conquistar outros”

24) “Três coisas não podem ser escondidas por muito tempo: o Sol, a Lua, e a verdade.”

25) “Tenha compaixão por todos os seres, ricos e pobres; cada um tem o seu sofrimento. Alguns sofrem demais, outros muito pouco. “

Fonte: Steven Bancarz, Spirit Science.

OS CLICHÊS NO CINEMA

OS CLICHÊS NO CINEMA (extraído do livro Cinema-Arte, Cultura, História, disponível em formato e-book na Amazon.com)

Antigamente, brincávamos com os títulos de filmes célebres, rebatizando-os com nomes jocosos como O fantópera da asma, O cordame de Notre Cunda, O morro dos uivos ventantes, Levaca da Breda etc. Um humor ingênuo, que combinava com o espírito irreverente, alegre e gozador de nosso povo. Bons tempos e tempos de bons filmes.

De lá para cá, as coisas foram se modernizando e o lado comercial das produções foi-se valorizando. O que constituía sucesso de público começava a ser copiado. Surgiu o clichê ou lugar-comum, que, segundo o Aurélio, é “fórmula, argumento ou ideia já muito conhecida e repisada; coisa trivial; trivialidade. Sinônimo: chavão”. E, no cinema atual, na maioria das vezes, pontifica a célebre frase-chavão do Chacrinha: “nada se cria, tudo se copia”. Mas um determinado tipo de público gosta. E, enquanto alguém estiver gostando, os produtores usam e abusam dos clichês. Há até ingredientes quase obrigatórios nos filmes modernos, como explosões, nudez, sexo, violência e perseguições de carros, com efeitos especiais mirabolantes. A mesmice começa a imperar.

Para dar uma ideia de como a coisa está funcionando, relacionamos alguns dos mais manjadíssimos clichês, que já estamos cansados de ver:

–Bomba deixada pelo vilão só é desarmada no último segundo;

–O vilão tem o trabalho de montar a bomba com fios de cores diferentes e com relógio de tempo, para facilitar o trabalho do herói;

–O herói ou o vilão só ligam a TV na hora exata em que é dada a notícia que lhes interessa; logo após, a desligam;

–Toda luta de espada sempre tem um momento em que os contendores ficam cara a cara, com as espadas cruzadas, e dizem gracinhas um para o outro;

–O carro em que a vítima pretende fugir do monstro nunca pega de primeira;

–Quando um carro avança em alta velocidade por uma rua ou calçada cheia de pedestres, não atinge ninguém, devido à extraordinária agilidade e reflexo das pessoas; mas sempre derruba hidrantes, carrocinhas de ambulantes e cestas de lixo;

–Sistemas de defesa com raios laser cruzados são sempre burlados por assaltantes que entram pelo teto;

–Nos filmes policiais, o investigador sempre vai a um inferninho que tem strip-tease;

–O chefe de polícia geralmente é um negro durão;

–Cartões de crédito e grampos abrem fechaduras;

–Cofres são abertos com uso de estetoscópio;

–Uma pessoa fugindo de alguém sempre tropeça e cai;

–Há sempre vaga para o carro do herói na cidade, bem em frente aonde ele quer ir;

–Os carros devem ser automáticos, pois ninguém tira a mão da direção para passar as marchas;

–Garotos de 10/11 anos que usam óculos são gênios no computador e penetram nos mais fechados sistemas, mas ninguém usa a barra de espaços para digitar;

–Alguém prestes a morrer fala algumas coisas e morre exatamente na hora em que iria revelar o nome do assassino;

–Soldados que revelam sonhos e esperanças aos companheiros de guerra são os primeiros a morrer;

–O parto é sempre natural; nada de cesariana; bebês nascem limpinhos, com o tamanho de dois meses;

–Policiais só solucionam casos após serem suspensos pelo chefe durão, que está sempre receoso da reação do prefeito da cidade, se “aquele” caso não for solucionado;

–As prisões sempre têm um guarda sádico e cruel que atormenta a vida dos presos e que no final se dá mal;

–Ninguém se limpa após fazer sexo; os lençóis são em forma de L: cobrem os seios da mulher e deixam nu o peito do homem; e a mulher, após um sexo selvagem, procura se cobrir imediatamente;

–O preço da corrida de táxi é sempre uma nota tirada ao acaso da carteira, e nunca há troco;

–Todas as casas têm telefone ao lado da cama, que tocam de madrugada para chamar o tira para o serviço; –O herói sempre pensa que já matou o vilão e dá as costas para ele, a fim de confortar a namorada; mas o vilão nunca morre de primeira e volta a atacá-lo. Ele, mesmo de costas, “pressente” a ação do vilão, vira-se e o liquida, agora sim, de vez;

–O vilão, em vez de matar logo o herói em seu poder, explica-lhe tudo o que pretende fazer e coloca-o numa complicada máquina de morte que nunca funciona;

–Armas de fogo são descartáveis: após ficarem sem munição, são jogadas fora;

–Em vez de ligarem o interruptor e iluminar tudo, os heróis preferem usar lanterna em locais perigosíssimos;

–A porta da casa mal-assombrada sempre fecha sozinha;

–Mais de 20 bandidos atirando no herói não conseguem acertá-lo, mas ele consegue liquidar todos com sua certeira pontaria; por sua vez, os inimigos lutadores de artes marciais à sua volta esperam para atacá-lo, um de cada vez;

–Edifícios têm sistema de ventilação total, ideal para alguém se esconder e alcançar qualquer aposento;

–Detetive e mulher esperta brigam o tempo todo, mas ficam juntos no final;

–O café da manhã é gordo, com ovos e bacon, mas os membros da família são magros; após o desjejum, ninguém escova os dentes, saindo apressadamente;

–Os maltrapilhos camponeses medievais têm os dentes perfeitos;

–No cinema americano, o vilão é sempre estrangeiro: nos anos 1940/1950, alemães; nos anos 1960/1970, asiáticos; 1970/1980, soviéticos; a partir de 1990, terroristas do Oriente Médio;

–O herói ferido a tiro no ombro continua a usar o braço; na perna, corre feito uma gazela;

–Carros numa perseguição são indestrutíveis. Batem de todo jeito, quebram obstáculos e não param;

–Medalhas, moedas ou isqueiros de metal no bolso da camisa bloqueiam tiros e salvam a vida do herói;

–Portas trancadas são arrombadas no primeiro pontapé;

–A caravana de carros da polícia só chega quando o herói já resolveu tudo sozinho;

–O dinheiro do roubo cabe certinho na maleta e não sobra espaço vazio;

–Havendo vidraça numa luta, alguém deverá ser arremessado através dela;

–Garotas de óculos e cabelo preso nunca conseguem um par para o baile da faculdade;

–Um policial é sempre o oposto de seu colega de dupla;

–As chamas de uma explosão nunca alcançam o herói, que sempre se joga em direção à câmera;

–Depois de apanhar muito e estar arrasadoramente abatido, o herói ainda consegue reunir forças e dar uma surra no bandido;

–Quando o bandido escapa, sempre aparece um táxi, na hora, onde o mocinho entra e diz: ”Siga aquele carro”.

Vou ficar por aqui. Existem muito mais clichês, mas estes já dão uma ideia do que está acontecendo em várias produções comerciais. 

DICAS PARA REUNIÕES

DICAS PARA REUNIÕES

PARTE I - INTRODUÇÃO:
DRIBLANDO O SONO, EM REUNIÕES NAS QUAIS SUA PRESENÇA NÃO SERVE PARA NADA, E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR, PARA AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ.

Você dorme durante as reuniões de trabalho?
Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?
Veja um método eficaz para combater esse problema:

BINGO BUSINESS EMBROMATION:
Como jogar:
Imprima o quadro que segue, antes de começar a reunião, seminário, conferência etc.
Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida em uma das casas, marque-a com um (X).
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "BINGO"!

Sinergia   Mentalidade   Agregar Mercado   Força tarefa

Follow up   Clientes   Benefício   Parceiros   Estratégia

Sistema   Rendimento   Pró-ativo   Business   Custos

Otimização   Foco   Cash Flow   Globalização   Recursos

Resultados   Paradigma   Projeto   Implementação   Pró atividade

Testemunho de jogadores satisfeitos:
a. "A reunião tinha começado há cinco minutos quando ganhei!";
b. "A minha capacidade para escutar aumentou muito, desde comecei a jogar o Business Bingo";
c. "A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a quinta casa";
d. "O diretor-geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando "BINGO", pela terceira vez em uma hora";
e. "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".

PARTE II - O GOLPE DE MESTRE:

COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEIRAM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA, MAS ONDE NINGUÉM PRESTA MUITA ATENÇÃO AO QUE OS ORADORES FALAM.
OU: COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA.

A tabela abaixo permite a composição de dez mil sentenças: basta combinar, em sequência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha, ou "pulando"de uma para outra).
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.

Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!

Coluna 1 Coluna 2 Coluna 3 Coluna 4 separadas por //

Caros colegas, // a execução deste projeto // nos obriga à análise // das nossas opções de desenvolvimento futuro. 

Por outro lado, // a complexidade dos estudos efetuados //  cumpre um papel essencial na formulação // das nossas metas financeiras e administrativas.

Não podemos esquecer que // a atual estrutura de organização // auxilia a preparação e a estruturação // das atitudes e das atribuições da diretoria.

Do mesmo modo, // o novo modelo estrutural aqui preconizado // contribui para a correta determinação // das novas proposições.

A prática mostra que // o desenvolvimento de formas distintas de atuação // assume importantes posições na definição // das opções básicas para o sucesso do programa.

Nunca é demais insistir que // a constante divulgação das informações // facilita a definição // do nosso sistema de formação de quadros.

A experiência mostra que // a consolidação das estruturas // prejudica a percepção da importância // das condições apropriadas para os negócios.

É fundamental ressaltar que // a análise dos diversos resultados // oferece uma boa oportunidade // de verificação dos índices pretendidos.

Assim mesmo, // a expansão de nossa atividade // exige precisão e definição // dos conceitos de participação geral.

O incentivo ao avanço tecnológico, assim como // o início do programa de formação de atitudes // acarreta um processo de reformulação // das formas de ação.

A EVOLUÇÃO DA EDUCAÇÃO NO BRASIL

Leiam o relato de uma professora de Matemática:
Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela deveria me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos, enquanto o gerente tentava explicar a ela, que, aparentemente, continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda, ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
(  )R$ 20,00
(  )R$ 40,00
(  )R$ 60,00
(  )R$ 80,00
(  )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
(  )SIM (  ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(  )R$ 20,00 (  )R$ 40,00 (  )R$ 60,00 (  )R$ 80,00 (  )R$ 100,00

7. Em 2014:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afrodescendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social, não precisa responder, pois é proibido reprová-los).
(  )R$ 20,00 (  )R$ 40,00 (  )R$ 60,00 (  )R$ 80,00 (  )R$ 100,00

E se um moleque resolver pichar a sala de aula, e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos, pois a professora provocou traumas na criança.
Também jamais levante a voz com um aluno, pois isso representa voltar ao passado repressor (Ou, pior: o aprendiz de meliante pode estar armado).

Esta pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:
– Todo mundo está 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que se 'pensará' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

TIPOS DE ASSALTANTES BRASILEIROS

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... ( pausa ), Isto é um assalto.. ( longa pausa ), Levanta os braços, mas não se avexe não ( outra pausa ). Se num quiser, nem precisa levantar, pra num ficar cansado. Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ). Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho ( pausa ), vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção: issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho, tu te fu.. Isso é um assalto. Passa a grana e levanta os braços rapá. Não fica de caô que eu te passo o cerol... Vai andando, e se olhar pra trás vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu... Isso é um assalto, meu. Alevanta os braços, meu. Passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu. Pô, se manda, meu.

ASSALTANTE GAÚCHO

Gurí, ficas atento! Báh, isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASÍLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, imposto de renda, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, Cofins, CPMF... Mas fiquem tranquilos, meus queridos, será tudo revertido para Saúde e Educação.