FRASES DO BARÃO DE ITARARÉ

O jornalista e escritor Apparício Fernando de Brinkerhoff Torelly (1895-1971), também conhecido por Apporelly e pelo falso título de nobreza que adotou de BARÃO DE ITARARÉ, foi o pioneiro no humorismo político brasileiro, com suas frases espirituosas e que, até hoje, fazem parte do nosso cotidiano.

Em 1925, trabalhou no O Globo, de Irineu Marinho. Com a morte deste, passou a colaborar no jornal A Manha, onde, em outubro de 1930, se autodeclara “duque”, com o seguinte texto:

“O Brasil é muito grande para tão poucos duques. Nós temos o quê por aqui? O Duque Amorim, que é o duque dançarino, que dança muito bem mas não briga e o Duque de Caxias, que briga muito bem, mas não dança. E agora eu, que brigo e danço conforme a música.”

Semanas depois, anuncia: "como prova de modéstia, passei a Barão.”

Veja algumas frases do Barão de Itararé:

. O uísque é uma cachaça metida a besta.

. O que se leva desta vida é a vida que a gente leva.

. A criança diz o que faz, o velho diz o que fez e o idiota o que vai fazer.

. Os homens nascem iguais, mas, no dia seguinte, já são diferentes.

. Diz-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.

. A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.

. Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.

. Não é triste mudar de ideias; triste é não ter ideias para mudar.

. Mantenha a cabeça fria, se quiser ideias frescas.

. O tambor faz muito barulho, mas é vazio por dentro.

. Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em 

tudo.

. Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é malcriado.

. De onde menos se espera, daí é que não sai nada.

. Quem dá aos pobres ou empresta, adeus.

. Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.

. O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente 

apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro.

. Tudo seria fácil, se não fossem as dificuldades.

. A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade 

humana.

. Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.

. Precisa-se de uma boa datilógrafa. Se for boa mesmo, não precisa ser 

datilógrafa.

. O fígado faz muito mal à bebida.

. O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso.

. A alma humana, como os bolsos da batina de padre, tem mistérios 

insondáveis.

. Eu Cavo, Tu Cavas, Ele Cava, Nós Cavamos, Vós Cavais, Eles Cavam. Não é bonito, nem rima, mas é profundo…

. Tudo é relativo: o tempo que dura um minuto depende de que lado da 

porta do banheiro você está.

. Nunca desista do seu sonho; se acabou numa padaria, procure em 

outra!

. Devo tanto que, se eu chamar alguém de “meu bem”, o banco toma!

. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta…

. Tempo é dinheiro. Paguemos, portanto, as nossas dívidas com o 

tempo.

. As duas cobras que estão no anel do médico significam que o médico 

cobra duas vezes, isto é, se cura, cobra, e se mata, cobra.

. O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim, afinal, o eleitor não 

terá vergonha de votar no seu candidato.

. Em todas as famílias, há sempre um imbecil. É horrível, portanto, a 

situação do filho único.

. Negociata é um bom negócio para o qual não fomos convidados.

. Quem não muda de caminho é trem.

. A moral dos políticos é como elevador: sobe e desce. Porém, em geral 

enguiça por falta de energia, ou então não funciona definitivamente, 

deixando desesperados os infelizes que confiam nele.

. Quem ama o feio é porque o bonito não aparece.

. O Brasil é feito por nós. Está na hora de desatar esses nós.

. Pobre quando come frango, um dos dois está doente.

. A sombra do branco é igual à do preto.

. A pessoa que se vende sempre recebe mais do que vale.

. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.

. Senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco da vida se acontecesse com você.

ORIGEM DA PALAVRA GARI

ORIGEM DA PALAVRA GARI

No início era o caos. O Rio de Janeiro, na época do Império, não tinha coleta de lixo. População usava urinóis para as necessidades fisiológicas. A urina era jogada pelas janelas; as fezes eram colocadas em tonéis que os escravos despejavam no mar. O termo enfezado se origina daí. Por vezes, os frágeis tonéis arrebentavam e sujavam os escravos. Então, é claro, eles ficavam “enfezados”.

Então, em 1875, ainda na época do Brasil Império, um engenheiro foi trazido da França para instalar no Rio de Janeiro o primeiro sistema de limpeza urbana. Seu nome era Pedro Aleixo Gary. Seus funcionários eram tratados pelo povo como “a turma do gari”, passando, em seguida, para, simplesmente, garis.

PENSATAS E BESTEIRÓIS – VI

Mais pensatas e besteiróis

ENGANAM-SE os que pensam que um ex-presidente é cachaceiro.
(ele, agora, só toma uísque blue label -- R$969,00 na Americanas.com)

QUEM SEMEIA ventos colhe tempestades...
Quem semeia mentiras colhe passeatas.

BRIGA DE FOICE NO ESCURO entre Lula e Dilma, esta semana no Palácio.
Lula quer a saída do ministro Pepe Vargas.
Ele não acha o Pepe Legal.

Balões, bandeiras, camisas, lanches, ônibus, trio elétrico...
A pergunta que não quer calar:
QUEM PAGOU TUDO ISSO?
A dúvida:
ELES NÃO TRABALHAM? FAZEM MANIFESTAÇÃO EM DIA ÚTIL?

A CIDADE de São Paulo vive inundada.
Se chover, tem inundação.
Então,
POR QUE não fazer a TRANSPOSIÇÃO DA INUNDAÇÃO, levando as águas para o Sistema Cantareira?
(Consultem-nos)

RETÓRICAS

O PT acha que o povo “Vai à Dilma”.
Já a oposição acha que o povo “VAIA DILMA”.

ACHO QUE VOU VENDER algumas joias,
para comprar um ovo de Páscoa.

ESTE PAÍS em que estou vivendo está uma droga.
VOU ME MUDAR para o país da Dilma. Lá, tudo é maravilhoso.

GÍRIAS ANTIGAS E NEM TÃO ANTIGAS

LISTA DE GÍRIAS ANTIGAS

Amigo da onça – Traidor.

Arrebentar a boca do balão – Vencer (Ganhar) de forma extraordinária ou em quantidades absurdas, sucesso retumbante.

Bacana – Coisas ou pessoas com atributos positivos (gíria ainda usada atualmente).

Barbaridade – Expressão de surpresa, admiração, espanto e inconformação.

Batata – Algo que vai ser absolutamente certo de acontecer. Por exemplo: Coma pouco e você vai emagrecer. É batata!

Beleza pura – Coisa muito boa de acontecer, de se ver ou se ter.

Belezura – Coisa agradável de se ver ou mulher muito bonita.

Benza a Deus – Elogio a algo muito bom, bonito.

Botar as barbas de molho – Precaução diante de fato ruim acontecido que pode nos afetar; evitar que o mesmo nos aconteça.

Broto – Menina nova, mocinha.

Cafundó do Judas – Local muito longe, afastado. Semelhantes: Caixa-pregos, onde Judas perdeu as botas, onde o vento faz a curva, na casa do chapéu.

Cambada – Gangue, bando de pessoas malvistas.

Cão chupando manga – Pessoa ou algo extremamente assustador, medonho, pavoroso, aterrorizante, bizarro, horrendo. Pessoa difícil de lidar, irascível.

Caramba! – Expressão de admiração, ironia, espanto ou surpresa, ainda usada hoje em dia.

Carango/caranga – Automóvel.

Chorumela – Coisa de pouco valor, ninharia.

Chuchu beleza! – O mesmo que: coisa boa! Legal! Bacana!

Comer bola– Errar sem querer, passar desapercebido de algo importante.

Comeu até o cu fazer bico – Expressão usada para designar alguém muito guloso que se fartou de comida.

Dedéu – Muita quantidade ou intensidade. Ex.: longe pra dedéu.

Deus nos acuda – Designa uma situação difícil ou complicada.

Dindin – (gíria antiga mas ainda usada atualmente) – Dinheiro, grana. Outros sinônimos de dinheiro: algum, arame, bagaço, bagalhoça, bagarote, bago, baguines, bagulho, bala, barro, bazaruco, bilhestre, bilhestro, bolsa, bomba, boró, borós, broça, brocha, cabedal, cacau, calique, cantante, capim, capital, caraminguá, carcanhóis, caroço, cascalho, cédula, changa, chapa, chavo, chelpa, cheta, china, chinfre, cobre, cobres, cominho, conques, contado, coscorrinho, coscos, cunfres, cunques, cuprém, erva, estilha, falépia, felpa, ferros, fundos, gadé, gaita, gás, gimbo, grana, guines, guino, guita, jabaculê, jibungo, jimbo, jimbongo, jimbra, joão-da-cruz, lã, legume, lençol, luz, maco, maquia, marcaureles, marco, massa, metal, milho, moeda, mosca, mufunfa, música, narta, níquel, nota, numerário, numo, óleo, ouro, pacotes, pápula, parnau, parné, parneque, parni, parrolo, pasta, pataca, pataco, patacos, pecúnia, pecuniária, pelga, penique, pila, pilcha, pilim, pilimpilim, prata, quido, roço, sapécoas, tacho, taco, teca, tostão, tubos, tuncum, tusta, tusto, tutu, unto, vento, verba, vintém, zergulho, zinco.

Do fundo do baú – Antigo, velho, ultrapassado, fora de moda. O mesmo que "Do arco da velha" e "Do tempo do Onça".

Duro na queda – Intransigente, que não abre mão, teimoso, difícil de convencer ou de tratar.

Duvideodó – Duvidar fortemente de algo falado por outrem.

E aí, campeão? – Tipo de saudação.

É de lascar – Situação complicada, muito boa ou ruim.

É dose pra (elefante, leão ou cachorro) – Coisa de proporção muito grande. Também designa pessoa muito inconveniente ou chata.

É uma brasa, mora? – O mesmo que "show de bola, tá ligado?" Muito usada nos anos 60 e 70.

Está pensando que berimbau é gaita? – Quando se acha que alguém está completamente enganado a respeito de alguma coisa.

Está tinindo – Coisa que está funcionando perfeitamente.

Firme na paçoca? – Saudação

Lá pros Cafundós – Muito longe, distante.

Lero-lero – Conversa vazia, inútil, onde se perde tempo. Semelhantes: "Papo para boi dormir", "Papo furado", "Conversa fiada", "Conversa mole".

Macacos me mordam! – Espanto diante de algo inacreditável. Usada pelo Popeye.

Mandar brasa – Fazer algo com convicção ou rapidez

Marcar toca – Ficar de bobeira. Ser enganado.

Matando cachorro a grito – Estar em situação de penúria ou falta de dinheiro

Mocorongo – Desajeitado, mal arrumado, pessoa de mau gosto.

Mundaréu – Qualquer espaço muito grande. Grande quantidade de alguma coisa, muito, bastante. Ex.: um mundaréu de coisas para fazer.

Na capa da gaita – Cansado, acabado, ferrado.

Nem caga nem desocupa a moita – Pessoa indecisa, vai não vai.

Nem que a vaca tussa! – Expressão usada como firme negativa, para enfatizar um não. Usam-se também as seguintes expressões: "Nem a pau", "Necas de Pitibiriba", "Pode ir tirando o cavalinho da chuva". Se for dita por um político, não acredite.

O quinto dos infernos – Lugar muito longe. O mesmo que "Onde o Diabo perdeu as botas"

Onde fui amarrar meu bode? – Usada ao se arrepender de algo feito.

Ora bolas – Algo como "ora pois". Usado para afirmar algo que se está dizendo.

Panga, Panguá – Zé mané.

Papo firme – Pessoa que leva a sério o que se diz. Na música de Roberto Carlos “Garota papo firme” representa bonita, charmosa.

Parada dura – Algo difícil de se realizar.

Passar a batata quente – Livrar-se de um problema, fazendo com que outro o assuma.

Patavinas – Nada. O mesmo que "Porcaria nenhuma", "Bulhufas alguma", "Nadica de nada", "Necas de Pitibiriba"

Patota – Turma de amigos.

Pedra noventa – Alguém tido como "gente boa".

Pega pra capar – Briga, confusão, baderna. O mesmo que "Forrobodó" e "Rebu".

Pela Madrugada! – O mesmo que "Pelo Amor de Deus!"

Pelas barbas do profeta! – Expressão de espanto diante de algo surpreendente, "Fim da picada". Algo inconcebível. Absurdo.

Pior que bater em mãe em porta de igreja – Expressão usada para designar algo muito feio de se fazer.

Que abacaxi! – Expressão usada diante de algo complicado de se fazer. (o abacaxi é uma fruta chata de descascar).

Ripa na chulipa – Expressão usada para estimular algo. O mesmo que "mandar brasa".

Sebo nas canelas – Quando manda alguém ir rápido, apressar-se.

Será o Benedito? – O mesmo que "Será possível?"

Serelepe – Agitado, safado, perspicaz, esperto, vivo.

Supimpa – Algo bom, legal.

Tapa na macaca – Fumar cigarro de maconha.

Tapa na pantera – O mesmo que "tapa na macaca".

Tempo do Onça – Coisa muito antiga. Origem: entre 1725 e 1732, o Rio de Janeiro foi governado pelo capitão Luis Monteiro, cujo apelido era ONÇA. Até hoje, quando alguém quer se referir a uma coisa bem antiga, usa a expressão: "É DO TEMPO DO ONÇA".

Tirar água do joelho – Urinar.

Tirar o pai da forca – Usada para designar o ato de quem está muito apressado para realizar alguma coisa ou ir a algum lugar.

Toró – Tempestade, chuva forte.

Trinque – Luxuoso, elegante, feito com esmero.

Trumbicar-se– Sair-se mal.

Xispa – O mesmo que sai fora, “vaza!”.

SEXO SEGURO-VOCÊ SABE O QUE É?

GUIA DA OAB PARA SEXO SEGURO

Você se lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha, para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça! Os bons tempos terminaram.

Confira, aqui, as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!

A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu o maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro, leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude.(Art. 215 CP).

Depois, passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CP).

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7).

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana), para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6).

No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.

Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, deve ser perfeito capacho, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida. (Lei 11.340 Art. 5).

Na saída do motel, leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CP) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6).

Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CP).

Fazendo tudo isso, agora você pode fazer "SEXO SEGURO".
Se ainda estiver interessado...

NOTA FINAL E MUITO IMPORTANTE: antes de transar, consulte SEMPRE um advogado.

O MELHOR JORNAL DE BAIRRO

Veja no link abaixo o melhor jornal de bairro do Recreio dos Bandeirantes. Informação e entretenimento.
É só folhear, ampliar e curtir.

http://www.youblisher.com/p/1095241-JORNAL-TIPO-CARIOCA-EDICAO-DE-MARCO-DE-2015/

DICAS DE SEGURANÇA

SEGURANÇA – CAUTELA NUNCA É DEMAIS

Conselhos de uma DELEGADA, dirigidos às mulheres, mas válidos para os homens também:
– Atenção nunca é demais!
– Devemos estar sempre atentas!

1. Sequestro-relâmpago: se um dia você for jogada dentro do porta-malas de um carro.
ENGULA O PÂNICO E RESPIRE FUNDO, CALMA E FRIEZA:
a) Chute os faróis traseiros, até que eles saiam para fora, estique seu braço pelos buracos;
b) GESTICULE feito doida. O motorista não verá você, mas todo mundo verá. Isto já salvou muitas vidas.

2. Os três motivos pelos quais as mulheres são alvos fáceis para atos de violência são:

a) Falta de atenção: você tem que estar consciente de onde está e do que está acontecendo à sua volta;

b) Linguagem do corpo: mantenha sua cabeça erguida e permaneça em posição ereta, jamais tenha uma postura "frágil";

c) Lugar errado, hora errada: não ande sozinha em ruas estreitas, nem dirija em bairros mal-afamados à noite.

3. NUNCA FAÇA ISSO!

a) NÃO FAÇA ISSO! As mulheres têm a tendência de entrar em seus carros, depois de fazerem compras, refeições, e, após estarem sentadas, ficar fazendo anotações em seus talões de cheques, ou escrevendo em alguma lista, ou ainda conferindo o ticket de compra.

b) O bandido SEMPRE estará observando você: essa é a oportunidade perfeita para ele entrar pelo lado do passageiro, colocar uma arma na sua cabeça e dizer a você aonde ir.

c) No momento em que você entrar em seu carro, trave as portas e vá embora; não fique ajeitando o cabelo ou passando batom...

4. Algumas dicas acerca de entrar em seu carro num estacionamento ou numa garagem:
a) Esteja consciente: olhe ao redor, olhe dentro de seu carro, olhe no chão dianteiro e traseiro de seu carro, olhe no chão do lado do passageiro e no banco de trás;

b) Se ao lado da porta do motorista do seu carro, estiver estacionada uma Van Grande, entre nele pela porta do passageiro;

IMPORTANTE: a maioria dos assassinos que matam em sequência atacam suas vítimas empurrando-as ou puxando-as para dentro de suas Vans, na hora em que elas estão tentando entrar em seus carros.

5. NUNCA deixe para procurar as chaves do seu carro, quando estiver parada em frente à porta dele.
a) Dirija-se ao veículo com a chave em punho, pronta para abrir a porta e dar a partida.

b) Observe os carros ao lado do seu. Se um homem estiver sentado sozinho no assento do carona do carro dele, em local próximo ao seu carro, você fará bem em voltar para o shopping, ou para o local de trabalho, e pedir a um segurança ou policial para acompanhá-la até seu carro.

6. É SEMPRE MELHOR ESTAR A SALVO DO QUE ESTAR ARREPENDIDA – não tenha vergonha de pedir ajuda.
Use SEMPRE o elevador em vez das escadas. (Escadarias são lugares horríveis para se estar só, são lugares perfeitos para um crime).

7. PARE COM ISSO!
As mulheres, estão sempre procurando ser prestativas. Não use o celular à toa.
a) Essa característica poderá resultar em que você seja assassinada!
Um assassino sequencial, homem de boa aparência, com boa formação acadêmica, declarou em seu depoimento que SEMPRE explorava a simpatia e o espírito condescendente das mulheres. Ele andava com uma bengala ou mancava e, consequentemente, pedia 'ajuda', para entrar ou sair de seu carro, e era nesse momento que ele raptava sua próxima vítima.
b) Durante o dia, ande de óculos escuros: O agressor nunca saberá para onde você esta olhando.
c) Celular: só em lugar seguro.

O NEORREALISMO ITALIANO

PENSATAS E BESTEIRÓIS - V

MÚLTIPLA ESCOLHA:

Um, dois, três,
Quatro, cinco, mil,
Eu quero que o PT
Vá pra..........(escolha uma das opções abaixo)

a) Coreia do Norte
b) Cuba
c) Rússia
d) China
e) Nenhuma das respostas acima.

ALI BABÁ surpreso.
Ao abrir o grande portão, viu que em vez de 40 havia 49 ladrões.
Só não achou o chefe.

SABEM por que as OBRAS do governo são superfaturadas?
A resposta é óbvia:
Porque existem muitos PICARETAS.

UMA COISA QUE ME INTRIGA:
Se o MST é tropa de choque do Lula, como eles arranjam tempo para isso? Eles não trabalham em algum lugar, não?
Quem paga seus salários?

FRASE DO ANO:
"Agora que os idiotas já me elegeram, posso fazer minhas maldades...kkkkkkkkkkk"

DEPOIS DE MUITO MEDITAR, e após as declarações da presidente Dilma, cheguei a uma conclusão:
O CULPADO por tudo de ruim que está acontecendo à Petrobras não é o PT; foi o Pedro Álvares Cabral.
Se ele não tivesse descoberto o Brasil...

CAIM É INOCENTE!!!!

Quem matou Abel foi o Fernando Henrique Cardoso.

O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã, se como uma pera, cago uma pera, que devo fazer, doutor?!
O médico encarou seu paciente e disse:
- Já experimentou comer merda?

O marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista. Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames. No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios?
- Ahan. Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- E de suas coxas, o que ele disse?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias
- E da "perseguida"? Ele examinou? O que disse?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- E o bundão? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não...  

LAVA-JATO, LAVA JATO OU LAVA A JATO?

EM DÚVIDA sobre a expressão “lava-jato”, empregada pelo jornal O Globo para designar a operação que está sendo feita para esclarecer malfeitos (ou seja, roubos mesmo) dentro da Petrobras, que, há alguns anos, antes do seu loteamento por uma facção criminosa, ERA a maior empresa do país, achei o seguinte:

O correto é LAVA A JATO que é uma locução substantiva masculina (modo) o que justifica a ausência de crase. Não requer o uso do hífen porque contém o elemento de ligação "A".

LAVA-JATO com hífen não existe. Porém, se por exemplo, referir-se a algum tipo específico de máquina que lave a aeronave tipo "Jato" ou mesmo ao serviço de lavagem de aviões, neste caso o uso da palavra composta é pertinente. (Prof. Isac Freire).

OUTRA OPINIÃO:

O Dicionário Aurélio traz, dentre outros significados, o conceito de jato. A primeira coisa que se deve ter em vista na hora de responder à pergunta em questão é saber se o que está sendo colocado é uma referência ao avião movido a propulsão ou ao estabelecimento próprio para lavar carros com a utilização de jato.

Então vamos por parte.

De cara já descartamos "lava à jato", uma vez que não se usa crase antes de nomes masculinos.

O Dicionário Aurélio traz, dentre outros significados, o conceito de jato: "saída impetuosa de um líquido ou de um gás".

"A jato" é uma locução adverbial (sem crase porque esta não é usada antes de nomes masculinos). Assim, lavar a jato significa "lavar algo utilizando um objeto que provoca a saída impetuosa de água".

Tratando-se, portanto, do estabelecimento próprio para lavar veículos, o correto é "lava a jato": Fabiana preferiu antes deixar o carro no lava a jato, e em seguida fazer a viagem tão sonhada.

Quanto à formação "lava-jato", vale lembrar que uma das regras da formação dos compostos afirma que há o emprego do hífen na composição "verbo + substantivo".

Assim, se escrevo "lava-jato", estou me referindo hipoteticamente a um estabelecimento para lavar aviões ou a algum objeto com tal finalidade (sem, contudo, haver a utilização de saída impetuosa de água), embora nem o Vocabulário Ortográfico da Língua Portuguesa nem os dicionários registrem tal composto. Exemplos: Seu José tem um lava-jato.

Não se está afirmando aqui que a lavagem é por meio de jatos, mas unicamente que o estabelecimento ou o objeto é especificamente para se lavar aviões. Vale reforçar que tal vocábulo não existe, mas é possível aplicá-lo em tal situação.

Eu posso escrever "lava jato" somente em uma situação, como no exemplo abaixo:

O senhor João lava jato, e o faz com grande presteza. (ou seja, o senhor João tem a tarefa de lavar aviões, comumente chamados de jatos).

Mas, conforme já consignamos, quando nos referimos ao estabelecimento destinado à lavagem de veículos devemos escrever “lava a jato”.

(Robério Fernandes – Coluna "Reforma Ortográfica" – É Licenciado em História e ex-professor de matemática financeira. Autor do livro “Manual de português para o dia a dia forense”.)

Nada como ser bem informado...

CINEMA IRANIANO-PARTE 2

CINEMA IRANIANO-PARTE 1