RETÓRICA POLÍTICA

RETÓRICA (segundo o Houaiss)

n substantivo feminino
6 Derivação: por extensão de sentido. Uso: pejorativo.
emprego de procedimentos enfáticos e pomposos para persuadir ou por exibição; discurso bombástico, enfático, ornamentado e vazio
7 Uso: pejorativo.
discussão inútil; debate em torno de coisas vãs; logomaquia.

Pois é. Políticos se utilizam da retórica para enfatizar lorotas. Então, vejamos as dez MENTIRAS mais deslavadas frequentemente usadas nos últimos doze anos:

1.Iremos providenciar (não vão fazer nunca);
2.Envidaremos todos os esforços para resolver a situação (continuarão inertes);
3.Eu não sabia o que estava acontecendo (verdadeiros maridos enganados);
4.É preciso (muito usada em campanhas; eles só dizem que 'é preciso”, sem a mínima intenção de fazer o que “é preciso”);
5.Combatemos a corrupção (essa é demais!...);
6.Doa a quem doer (no caso, o verbo deveria ser doar: “doa a quem doar”);
7.Nem que a vaca tussa (vaca já está tuberculosa de tanto tossir);
8.Ano que vem, teremos um “PIBÃO” (então, temos um pibinho...);
9.Não mexeremos nos direitos trabalhistas;
10.A última, mas não menos importante: “A inflação está sob controle”.

E, assim, vai seguindo a vida neste Pindorama querido.

FRASES DO STANISLAW PONTE PRETA

PENSANDO NO FORO PRIVILEGIADO,

recordei uma frase do genial Stanislaw Ponte Preta (Sérgio Porto – 1923/1968):

OU RESTAURE-SE A MORALIDADE OU LOCUPLETEMO-NOS TODOS!

OUTRAS FRASES DELE:

- No Brasil as coisas acontecem, mas depois, com um simples desmentido, deixaram de acontecer.

- Antes só do que muito acompanhado.

- Quando aquele cavalheiro nervoso entrou no hospital dizendo "eu sou coronel, eu sou coronel", o médico tirou o estetoscópio do ouvido e quis saber: "Fora esse, qual o outro mal do qual o senhor se queixa?"

- Ser imbecil é mais fácil.

- Está dando mais do que cará no brejo.

- Nos trens suburbanos não livram a cara nem de padre, que dirá mulher de minissaia.

- O mais perigoso é que já estão confundindo justa causa com calça justa.

- O Reino Unido não é tão unido assim como eles dizem, não.

- Desligou o telefone com uma violência de PM em serviço.

- Mais monótono do que itinerário de elevador.

- Macrobiótica é um regime alimentar para quem tem 77 anos e quer chegar aos 78.

- Consciência é como vesícula, a gente só se preocupa com ela quando dói.

- Difícil dizer o que incomoda mais, se a inteligência ostensiva ou a burrice extravasante.

- Sempre ouviu dizer que o homem totalmente realizado é aquele que tem um filho, planta uma árvore e escreve um livro. Tinha um filho, plantou uma árvore, o filho trepou na árvore, caiu e morreu. Só lhe restou escrever um livro sobre isso.

- Quem não tem quiabo não oferece caruru.

- Mania de grandeza é a desses suplementos literários que têm um aviso dizendo que é proibido vender separadamente.

- Pode-se dizer a maior besteira, mas, se for dita em latim, muitos concordarão.

- Homem que desmunheca e mulher que pisa duro não enganam nem no escuro.

- Todo homem previdente sorri sem falha no dente.

- Mulher expondo teoria sobre educação infantil é solteira na certa.

- Menino mijado, bode embarcado e chefe de Estado, nunca fica despreocupado.

- Esperanto é a língua universal que não se fala em lugar nenhum.

- Pra quem gosta de jiló, coruja é colibri.

- Era desses caras que cruzam cabra com periscópio pra ver se conseguem um bode expiatório.

- O terceiro sexo já está quase em segundo.

- As coisas que mais contribuem para avacalhar a dignidade de um homem são, pela ordem, bofetão de mulher e tombo de bunda no chão.

- Hoje em dia ninguém é bonzinho de graça.

- A polícia prendendo bicheiros? Assim não é possível. Respeitemos ao menos as instituições!

- O primeiro nome de Freud era Segismundo. Aliás, não só seu primeiro nome como também seu primeiro complexo.

- Às vezes é melhor deixar em fogo lento do que mexer na panela.

- Mais inútil do que um vice-presidente.

- Mais mole que bochecha de velha.

- A polícia anda dizendo que prende um bandido de meia em meia hora, então a gente fica desconfiado que eles assaltam de 15 em 15 minutos.

- Ninguém se conforma de já ter sido.

- Quem desdenha quer comprar, quem disfarça está escondendo, mas quem desdenha e disfarça, não sabe o que está querendo.

- Mulher enigmática, às vezes, é pouca gramática.

- Quando um amigo morre, leva um pouco da gente.

- Nem todo rico tem carro, nem todo ronco é pigarro, nem toda tosse é catarro, nem toda mulher eu agarro.

- Quem diz que futebol não tem lógica ou não entende de futebol ou não sabe o que é lógica.

- A diferença entre o religioso e o carola é que o primeiro ama a Deus, o segundo, teme.

- Pediatra sempre capricha na pronúncia quando anuncia sua especialidade, pra evitar mal-entendidos.

- Nem todo gordo é bom, muitos se fingem de bonzinhos porque sabem que correm menos.

- Tinha tal pavor de avião que se sentia mal só de ver uma aeromoça.

- Mulher e livro, emprestou, volta estragado.

- O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto.

E para terminar:

- Da minha janela vejo o pátio de um colégio e quando a campainha toca para o intervalo das aulas eu paro de trabalhar e fico olhando, como se estivesse no recreio também.

- O importante é não deixar nunca que o menino morra completamente dentro da gente. Caso contrário, ficamos velhos mais depressa.   Dizem que é por isso que os chineses, de incontestável sabedoria, conservam o hábito de soltar papagaio (ou pipa, se preferirem) mesmo depois de adultos. Não sei se é verdade, nunca fui chinês.

SEGURANÇA

REPASSANDO DICAS DE SEGURANÇA

“Saindo aqui de uma palestra no prédio sobre segurança urbana para um indivíduo desarmado apresentada por um agente policial federal aprendi bastante e gostaria de compartilhar com vocês... Hoje Fortaleza tem 10 homicídios/dia. As estatísticas mostram que para sobrevivermos: 90% é prevenção, 5% é reação e 5% é sorte. Então vamos lá...
1. Fumê/Insulfilm é questão de segurança pessoal (se o bandido não sabe o que se passa dentro do carro ele pensa duas vezes em abordá-lo)

2. Observar sempre quando estiver em baixa velocidade e for parar. Por exemplo em semáforo. Parar longe para ter espaço e tempo para acelerar, se acontecer algo suspeito, ou ter tempo para pensar em alguma reação. Ao ver que o sinal vai fechar, já fique lá atrás se preparando. Os primeiros são os principais alvos.
3. Uso de celular dentro do carro para ver FB/WA é pedir pra ser assaltado. Se for abordado, ainda leva um susto e tem chance de morrer.
4. Ao chegar em casa, sempre esperar no meio da rua, em paralelo ao portão, até sua abertura completa, para entrar e para ter zona de escape.
5. Em troca de tiros não é para deitar no chão. Um tiro no chão a 20o a bala segue rente ao chão => buscar abrigo e ficar de cócoras. Se tiver algum objeto disponível, mesmo que a bala o atravesse, utilize-o para diminuir o impacto da bala em você.
6. O bandido sempre faz a seleção da vítima mais fácil
7. Caminhando na rua de encontro a alguém suspeito dar meia volta, correr e gritar hahahaha kkkkkkkkk isso mesmo. Se, de carro, conseguir retorno, volte, não arrisque
8. Nunca ficar em um carro estacionado! Nunca!
9. Não deixe nada dentro do carro estacionado à vista. Deixe no porta-malas.
10. Se o carro tiver uma pane. Tranque-o e abandone-o. Pode inclusive esconder-se a uma certa distância. Lembre-se. Carro não é um abrigo, é um alvo.
11. Observar se alguém observa sua rotina do dia a dia.
12. Não ponha adesivos de identificação no carro.
13. Entrou no carro estacionado em qualquer lugar? Saia imediatamente. Depois põe cinto, pega algo, batom, arruma as crianças etc., em lugar seguro.
14. Se alguém o segue de carro, não deixe abertura lateral para o carro ultrapassar. Se você esta à frente quem dá a direção é você. Se deixá-lo passar, ele lhe tranca e assalta.
15. Se for abordado peça calma somente uma vez e mantenha-se o mais calmo que conseguir.
16. Evite dar bobeira. Estar em lugares estranhos em horários inadequados. Sacar dinheiro à noite em bancos etc.; se puder, deixe para depois, não se exponha, achando que não acontece com você!
17. Se tiver que levar um tiro que seja no meio da rua ou no estacionamento. Melhor do que num lugar deserto porque eles vão nos matar. Se quiser ir ao banco vai. Se de lá quiser ir pra outro canto pense em reação!!! Decisão de reação é bastante pessoal e somente nessa ocasião!
18. Se o bandido quiser alguma coisa avise que vai pegar. Com movimentos leves, pegue e dê. Não o deixe pensar em entrar no seu carro nem o mande pegar nada. Obedeça.
19. Olhar nos olhos, para sentir se o cara está drogado, mas não encarar. Se sentir que está, cuidado redobrado, o risco é muito maior.
20. Reparar sempre nas mãos
21. Deixem de ser curiosos. Viu alguma coisa suspeita? Vá embora!!!

Bom final de semana! E cuidado! Vivemos na selva! Isto mesmo!”.

FRASES SOBRE A LEI SECA

FRASES SOBRE A LEI SECA pescadas do Enem

-“A Lei Seca tem esse nome por que sem cerveja a gente dirige com a gaganta seca.”
- “No rio de janeiro não pode dirigi bebendo mas pode ouvi fank, ainda não existe lei pra isso.”
- “Acho a policia muito errado eles são grosso com o trabalhador que quer apenas se divertir com uma ceveginha.”
- “A minha poposta é ter carro gratis se vc beber mas não vou candidatar pois sou de menor.”
- “as mortes dimunuiram porém tem mais gente viva do que antes. graças a Deus.”
- “Eles deviam trocar o bafômetro e mandar fazer o 4 com as pernas pois eu sei fazer o 4 quando estou bêbado”
- “Na lei seca dos estados unidos surgiram muitos mafiosos mas no brasil ainda não apareceu isso porque o governo esta de olho nas manifestações.”
- “Falta de bebida faz as pessoa dirigir triste”
- “Temos que bater palmas para a skol porque fez a lei motorista da rodada para não beber quem dirige.”
- “o bafotro é tipu pegadinha. eles manda voce bebê mas num sai nada. a poliça devia ser mais séria.”
- “A lei seca também conhecida como lei da fisica ou lei 11-705/2008 melhora os direitos humano.”
- “A desingualdade é grande no Brasil até na lei. o Rio de janero consegue comprar etilômetros mas aqui no maranhão a policia só tem dinheiro para bafometro.”
- “já que não pode beber a presidente Dilma deveria liberar a maconha que faz dirigir bem relaxado e tranquilo.”
- “Quem bebe e dirige tem que no minimo morrer.”
- “Meu pai inclusive ano passado sofreu um acidente fatal mas infelizmente ele passa bem e hoje está no aa.”
A CAMPEÃ:
- “Quando a pessoa morre em acidentes por causa da bebiba além de perder a vida ela pode perder a carteira de motorista.” 

ANJOS E ANJINHOS

ANJOS E ANJINHOS

Você notou que muitos nomes de anjos... Gabriel, Rafael, Miguel e outros terminam com 'el'? El, em hebraico, significa Deus.
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:
*GABRIEL* : "AQUELE QUE DEUS ENVIOU", ou mensageiro de Deus.
*RAFAEL*: "A CURA DE DEUS", ou o anjo da cura.
*MIGUEL* : "IGUAL A DEUS" e por aí vai...
Sendo assim, veja abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.
NOVOS ANJOS:
*Aluguel* - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
*Embratel* - anjo protetor do monopólio das comunicações;
*Chanel* - anjo protetor dos costureiros e estilistas;
*Papai Noel* - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º. Anda sempre acompanhado pelo anjo Jingle Bell;
*Tonel* - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
*Pastel* - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas (donos de pastelarias);
*Gel* - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
*Manoel* - anjo protetor das piadas preconceituosas;
*Papel* - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
*Anatel* - anjo criado em Brasília, que não serve para nada;
*Michel*- Protege os corruptos e ferra os pobres todo dia;
*Motel* - Esse... serve para fazer mais anjos!

FILOSOFIA DE BANHEIRO DE BOTECO

“SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."

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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."

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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"

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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."

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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM?

A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."

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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM: PRIMEIRO, QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS, A LÍNGUA..."

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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É DOSE!

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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"

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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..

DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."

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"SE SUA SOGRA É UMA JOIA.....

NÓS TEMOS A CAIXINHA! "

FUNERÁRIA SÃO JOSÉ

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 AS MULHERES SÃO COMO O VINHO: COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.

AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!

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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!"

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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO. SE VOCÊ FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"

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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.

LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.

LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.

LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER.

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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO:

O MARIDO SENTA E IMPLORA...

A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...

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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER, SENÃO VOCÊ NÃO COME."

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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.

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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!

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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."

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" EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."

PENSATAS E BESTEIRÓIS De 29/09/2016 a 12/12/2016

PENSATAS E BESTEIRÓIS – DE 29/9 A 12/12/2016

PETISTAS, com essa mania de digitar 13, nunca conseguem esquentar direito a comida no micro-ondas.

A PERSISTIR a atual tendência na eleição para prefeito do Rio, teremos, no futuro, quando acontecer algo ruim na cidade, de nos queixar ao bispo. Literalmente.

OUTUBRO é o mês da luta contra o câncer de mama e... contra o câncer de certos políticos. Vote consciente.

UM defende os crentes que estão abafando; OUTRO é defensor dos direitos "dos manos". Vou-me embora pra Pasárgada.

Essas invenções modernas são uma droga. O aparelho de barbear descartável que comprei há dois anos já está cego.

DILEMA ELEITORAL do Freixo: se ficar, o bispo pega?; se correr, o bispo come?

CORRENTE DA SORTE
Esta dá sorte mesmo. Como exemplo, veja o caso de um dos que aderiram a ela:
Ele saiu de casa cedinho, feliz da vida, e foi atropelado por um caminhão. Quebrou as duas pernas e os dois braços, ficou meio tetraplégico, mas não morreu. Já pensou se ele não tivesse aderido à corrente? Certamente, já estaria morto. Esta corrente dá sorte mesmo!!!!!

UM CANDIDATO para ser eleito precisa de votos. Mas existem os que precisam de DEVOTOS.

REFORMULANDO a frase de ontem: Freixo precisa DE VOTOS de eleitores; Crivella precisa de eleitores DEVOTOS.

DÚVIDA CRUEL
AINDA não decidi em quem votar no dia 30. Há dois fortes candidatos: o Branco e o Nulo.

ESTÃO FALANDO "pela aí" que, de tanto ouvir o pedido "Fora, Temer", o presidente, agora, vive viajando para FORA do país.

Você sabe o significado de Família em inglês?
F A M I L Y: "Father And Mother I Love You"
(Papai e Mamãe, eu os amo)

NEM TUDO ESTÁ PERDIDO
A partir de janeiro de 2017, nós poderemos nos queixar ao bispo. Literalmente!

PERGUNTARAM-ME POR QUE VOU ANULAR O VOTO
É muito simples: não quero ser cúmplice.

ELEIÇÕES DE DOMINGO:
Penso, logo desisto. UM É 50; O OUTRO É 10. Vou SOMAR e votar no 60...

SEI NÃO, MAS, A MEU VER, ministro que vive pedindo vistas de processos ou é incompetente ou é cúmplice dos safados. Falta o "notável saber jurídico" ou a isenção que deveria ser condição primordial para o exercício do cargo.

A GRANDE VANTAGEM de estarmos vivendo, ou sobrevivendo, no Brasil é que nenhum habitante de outro país, ou de outra galáxia, poderá nos mandar ir à m(*)da. Já estamos, há muito tempo, nela.

PELÉ DISSE QUE brasileiro não sabe votar. E AMERICANO, SABE?

NÚMEROS FATAIS PARA OS NORTE-AMERICANOS- 11/9 E 9/11
EM 11/9 DE 2001, o Al-Qaeda destruiu as duas torres e 2996 pessoas foram mortas, incluindo 19 terroristas.
EM 9/11 DE 2016, outra tragédia: Trump eleito. Oremos!

CIDADÃOS DOS EUA fazendo passeatas contra o Trump.
(Acho que foram ESTRUMPADOS...)

DESCOBERTO por que existe o chamado "foro PRIVILEGIADO"!!
É para PRIVILEGIAR a impunidade. Processo não é julgado nunca. Crime acaba prescrevendo. Republiqueta é isso aí.

Na coluna do Ancelmo, no Globo de hoje, está a notícia:
“Michael era virgem – Randall Sulivan, ex-editor da 'Rolling Stones', diz no livro 'Intocável: a estranha vida e a trágica morte de Michael Jackson que o astro pop era... virgem, nunca teve relação sexual com qualquer homem. Mulher ou criança...”
A meu ver, isso explica a letra da música Billie Jean:
Billie Jean is not my lover. She's just a girl. Who claims that I am the one. But the kid is not my son. She says I am the one. But the kid is not my son.
Nem poderia ser... kkkkkkkkk

ROUBOS
NÃO HOUVE SUPERLUA...roubaram até a Lua;
NÃO VEREMOS A LUZ NO FIM DO TÚNEL...roubaram o túnel;
JAMAIS CHEGAREMOS ao fundo do poço...roubaram o poço.

SEI NÃO, MAS acho que esses políticos só vão ser de fato punidos no dia em que o Lula passar no teste do bafômetro.

PRATIQUE SEU INGLÊS
Little Boy struggled with the guards; Plague Goat got quieter.

TERRA DE SANTA CRUZ foi o nome dado ao Brasil, logo após o seu descobrimento, pelo português Pedro Álvares CABRAL.
QUINHENTOS E DEZESSEIS anos depois, um de seus descendentes errou o caminho e, em vez de ir para Santa Cruz, foi para Bangu.

Joseph-Ignace Guillotin (1738-1814) foi um médico francês que propôs, em 10 de outubro de 1789, o uso de um dispositivo mecânico para realizar as penas de morte na França. Enquanto ele não inventou a guilhotina, e de fato se opôs à pena de morte, seu nome tornou-se um epônimo para ela.
Por coincidência, uma pessoa chamada Guillotin foi realmente executada pela guilhotina - ele era JMV GUILLOTIN, um médico de Lyon. Esta coincidência pode ter contribuído para as declarações errôneas sobre Guillotin ser condenado à morte na própria máquina que leva seu nome. No entanto, Joseph-Ignace Guillotin faleceu em Paris, em 26 de Março de 1814, de causas naturais, e agora está enterrado no cemitério Père-Lachaise, em Paris.
Isso foi na França.
Aqui, no Brasil, realmente ocorreu uma semelhança com o caso acima: o então governador Sérgio Cabral inaugurou um presídio durante seu governo. Agora, é “hóspede” dele.

PENSAMENTO MATEMÁTICO-PORNÔ:
A alegria dos catetos é saber o segredo das hipotenusas.

CONTINHA:
1 + 1 = 3
(MAS só depois de nove meses)

GOVERNO Temer mais perdido que cego em tiroteio. Sei não, mas acho que a bosta continua a mesma; só mudaram as moscas.

ERA UMA VEZ UM REINO
Os súditos viviam mais ou menos bem naquele Reino.
Um dia, um sapo resolveu candidatar-se a rei.
A maioria o apoiou, achando que iria acontecer um belo conto de fadas: “O sapo que virou príncipe”.
Mas logo o sapo revelou seu verdadeiro caráter, juntando-se a 300 picaretas que o apoiavam, e o que seria um conto de fadas transformou-se em filme de terror: “Terror no planalto”.
Durante seu reinado, o falso príncipe transformou-se em um grande magnata, amealhando vultosa fortuna.
A situação do reino estava caótica, mas, mesmo assim, o agora riquíssimo rei conseguiu colocar uma sucessora em seu lugar, após oito anos de reinado.
O filme de terror continuou: “Terror no planalto II”. A sucessora era metida a economista e levou o reino à bancarrota com suas ideias estapafúrdias.
Os 300 picaretas viram que não havia outro jeito a não ser tirá-la do poder.
Mas, após sua saída, o filme de terror no reino continua.
Agora, com o mordomo no papel principal.
ERA UMA VEZ UM REINO...

HOJE É DIA DE VOTAÇÃO EM BRASÍLIA
Vamos ficar de olho na organização criminosa que há no Congresso. Ela não pode vencer. Seria o fim da Justiça do país.

AS MADRUGADAS ESTÃO PÉSSIMAS
Numa madrugada, comandante de avião faz m(*)da, avião cai por falta de combustível e mata 71 brasileiros;
Logo na madrugada seguinte, presidente da Câmara dos Deputados também faz m(*)da, comanda aprovação de medidas impopulares e prejudica todos os brasileiros.
Oremos.

UM AMIGO me perguntou o que eu gostaria de ganhar no Natal.
RESPONDI:
Meu sonho é encontrar o gênio da lâmpada e poder realizar três desejos:
1.Ser presidente do Senado;
2.Ter foro privilegiado;
3.Ter um amigo inescrupuloso no plenário do STF.
Assim, poderei cometer até crime de peculato e nunca serei punido, pois meu amigo pedirá vista do processo e só o devolverá após a prescrição do crime.

AMIGO, com prisão de ventre há muitos anos, quis saber se eu conhecia algum doutor bom no assunto.
Recomendei que fosse a Brasília.
Lá estão os maiores especialistas em fazer m(*)da.

PARA PEDIR APOSENTADORIA, estão falando "pela aí" que vai ser necessário anexar a certidão de óbito.

O BRASIL já teve Anistia "ampla, geral e irrestrita".
REFORMA da Previdência deveria ser do mesmo jeito.

AUTORIDADES planejando instalar uma UPP no STF.

PRIVILÉGIO
Esse Cabral é mesmo privilegiado: começou a fazer calor no Rio, e ele foi transferido para Curitiba.

CHEGA DE INTERMEDIÁRIOS
Fernandinho Beira-mar para presidente.