DISCURSO ANTES E DEPOIS DA POSSE

DISCURSO ANTES E DEPOIS DA POSSE
(qualquer semelhança com pessoas vivas ou quase mortas será mera coincidência?)

1. ANTES

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

2. DEPOIS DA POSSE:

Basta ler o texto, DE BAIXO PARA CIMA, FRASE A FRASE.

A GRANDE DÉCADA DO CINEMA

EDITORIAL DO JORNAL TIPO CARIOCA-JUNHO/2016

VERSÃO JAPONESA DO JOÃOZINHO

VERSÃO JAPONESA DO JOÃOZINHO

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:
-Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry, em 1775, na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cu, japonês filho da puta!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 1941, em Pearl Harbour, e Lee Iacocca, em 1982, na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica supersilenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao primeiro-ministro Tanaka, durante um almoço em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa? Nunca vi uma confusão dessa!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo, em dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e a euforia da turma e diz:
- Vamos reagir, cambada de viadinhos, filhos das putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
-JOEL SANTANA, para o time do Flamengo, temporada 2012.

OLIMPÍADA DO RIO OU OLIMPÍADAS DO RIO?

OLIMPÍADA DO RIO OU OLIMPÍADAS DO RIO?

OLIMPÍADA (no singular) é aplicada para os Jogos atuais.
Exemplo: o ginasta zé participará da Olimpíada do Rio de Janeiro.
OLIMPÍADAS (no plural) é usada para um conjunto de Jogos.
Exemplo: o atleta x conquistou três medalhas nas Olimpíadas de Londres, Atenas e Pequim.

NORMA DA FOLHA DE SP:
Atenção para esta padronização de Esporte:
A Folha só usa Olimpíadas, no plural, em referências a mais de uma: por exemplo, "Sicrano participou das Olimpíadas de Barcelona e de Atlanta". Se você quiser se referir a uma Olimpíada só, use o termo assim, no singular: a Olimpíada de Sydney, a Olimpíada de Atenas.
Em textos para o jornal, podem-se usar também as expressões Jogos Olímpicos de Atenas, Atenas-2004 ou, em segunda menção, Jogos, com inicial maiúscula.

À VISTA DO EXPOSTO, chegamos à seguinte conclusão:
Não teremos “Olimpíadas” em agosto no Rio de Janeiro e, sim, OLIMPÍADA.
Podemos substituir o termo por JOGOS OLÍMPICOS.

ATÉ QUE ENFIM AS RESPOSTAS!

Respostas (algumas cretinas) àquelas perguntas bestas que alguns desocupados fizeram circular na internet:

1. Por que laranja se chama laranja e limão não se chama verde?
   – PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
   – PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
   – PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETIVO.

4. Por que os kamikazes usavam capacete?
   – PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E DANE-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...).

5. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado à morte?
   – PORQUE OS CONDENADOS À MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)

6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
   – ELE FOI ACERTADO ÀS 12h, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

7. Como os cegos sabem que já terminaram de se limpar, quando estão no banheiro?
   – OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK! E HÁ CEGOS QUE USAM O CHUVEIRINHO.

8. Para que serve o bolso em um pijama?
   – PARA GUARDAR DENTADURA, LENÇO, ESQUENTAR A MÃO QUANDO ESTÁ FRIO...

9. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas-pretas?
   – PORQUE A CAIXA-PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE
   FERRO, RÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E, SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL,
   ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.

10. Por que o Pato Donald, depois do banho, sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
    – PARA QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

11. Se o super-homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?
    – DEVE SER MODA NO PLANETA DE ORIGEM.

12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala, e o Pluto, não?
    – PORQUE O PATETA PERTENCE À ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
    – POR EDUCAÇÃO (OU VOCÊ ACHA MELHOR FALAR: - "VOCÊ QUER TRANSAR"...?).

14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
    – POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

15. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
    – PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES, QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.

16. Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só
    aparece um único lobo durante toda a história?
    – OS LOBOS ANDAM EM MATILHA E, DEPOIS DO FILME, AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAR...

17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
    – SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).

18. Como se escreve zero em algarismos romanos?
    – EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO, AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O
    ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO
    OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

19. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
    – PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O
    NECESSÁRIO, QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

20. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
    – PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO
    REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO.
    É UM MECANISMO REVERSO.

ORIGEM DE NOSSAS NEUROSES

Cheguei à conclusão de que a origem de nossas neuroses está em nossos heróis da infância. Agora é tarde...
Ótimos exemplos que tivemos:
Cinderela só chegava a casa à meia-noite e sem um sapato...Muito doida!
O Tarzan corria pelado na selva e morava, literalmente, com uma macaca...
Aladim, era um ladrão vagabundo que só ficou "cheio da grana" porque achou o gênio da lâmpada...(?!)
Batman, dirigia a 320 km/h e tinha o Robin como "amigo inseparável" ...Ui !!
Salsicha, do Scooby-Do, tinha voz de bicha apavorada, via fantasmas e conversava com um cachorro...(Freud ia adorar isso !!...)
Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos pois roubavam cestas de pic-nic.
Pinocchio era mentiroso pra cacete!...
Bela Adormecida não trabalhava e só queria saber de dormir.
Branca de Neve,"a santinha", morava, numa boa, com 7 homens (todos menores!).
Olívia Palito sofria de bulimia e ninguém falava nada.
Popeye, foi o primeiro a "se bombar" numa academia, se empanturrar de energético em lata e ainda fumar um matinho bem suspeito !
Super Homem, doidão, via através das paredes, voava mais rápido que um avião e colocava a cueca por cima da calça.
Tio Patinhas não abria a mão, nem para jogar peteca.
A Margarida dizia que namorava o Pato Donald, mas também saía com o Gastão.
Caramba!!... Como querem que sejamos normais ?!?!?!?