A EVOLUÇÃO DA EDUCAÇÃO NO BRASIL

Leiam o relato de uma professora de Matemática:
Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela deveria me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos, enquanto o gerente tentava explicar a ela, que, aparentemente, continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda, ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
(  )R$ 20,00
(  )R$ 40,00
(  )R$ 60,00
(  )R$ 80,00
(  )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
(  )SIM (  ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(  )R$ 20,00 (  )R$ 40,00 (  )R$ 60,00 (  )R$ 80,00 (  )R$ 100,00

7. Em 2014:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afrodescendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social, não precisa responder, pois é proibido reprová-los).
(  )R$ 20,00 (  )R$ 40,00 (  )R$ 60,00 (  )R$ 80,00 (  )R$ 100,00

E se um moleque resolver pichar a sala de aula, e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos, pois a professora provocou traumas na criança.
Também jamais levante a voz com um aluno, pois isso representa voltar ao passado repressor (Ou, pior: o aprendiz de meliante pode estar armado).

Esta pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:
– Todo mundo está 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que se 'pensará' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

TIPOS DE ASSALTANTES BRASILEIROS

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... ( pausa ), Isto é um assalto.. ( longa pausa ), Levanta os braços, mas não se avexe não ( outra pausa ). Se num quiser, nem precisa levantar, pra num ficar cansado. Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ). Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho ( pausa ), vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção: issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho, tu te fu.. Isso é um assalto. Passa a grana e levanta os braços rapá. Não fica de caô que eu te passo o cerol... Vai andando, e se olhar pra trás vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu... Isso é um assalto, meu. Alevanta os braços, meu. Passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu. Pô, se manda, meu.

ASSALTANTE GAÚCHO

Gurí, ficas atento! Báh, isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASÍLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, imposto de renda, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, Cofins, CPMF... Mas fiquem tranquilos, meus queridos, será tudo revertido para Saúde e Educação.

FRASES DO BARÃO DE ITARARÉ

O jornalista e escritor Apparício Fernando de Brinkerhoff Torelly (1895-1971), também conhecido por Apporelly e pelo falso título de nobreza que adotou de BARÃO DE ITARARÉ, foi o pioneiro no humorismo político brasileiro, com suas frases espirituosas e que, até hoje, fazem parte do nosso cotidiano.

Em 1925, trabalhou no O Globo, de Irineu Marinho. Com a morte deste, passou a colaborar no jornal A Manha, onde, em outubro de 1930, se autodeclara “duque”, com o seguinte texto:

“O Brasil é muito grande para tão poucos duques. Nós temos o quê por aqui? O Duque Amorim, que é o duque dançarino, que dança muito bem mas não briga e o Duque de Caxias, que briga muito bem, mas não dança. E agora eu, que brigo e danço conforme a música.”

Semanas depois, anuncia: "como prova de modéstia, passei a Barão.”

Veja algumas frases do Barão de Itararé:

. O uísque é uma cachaça metida a besta.

. O que se leva desta vida é a vida que a gente leva.

. A criança diz o que faz, o velho diz o que fez e o idiota o que vai fazer.

. Os homens nascem iguais, mas, no dia seguinte, já são diferentes.

. Diz-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.

. A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.

. Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.

. Não é triste mudar de ideias; triste é não ter ideias para mudar.

. Mantenha a cabeça fria, se quiser ideias frescas.

. O tambor faz muito barulho, mas é vazio por dentro.

. Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em 

tudo.

. Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é malcriado.

. De onde menos se espera, daí é que não sai nada.

. Quem dá aos pobres ou empresta, adeus.

. Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.

. O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente 

apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro.

. Tudo seria fácil, se não fossem as dificuldades.

. A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade 

humana.

. Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.

. Precisa-se de uma boa datilógrafa. Se for boa mesmo, não precisa ser 

datilógrafa.

. O fígado faz muito mal à bebida.

. O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso.

. A alma humana, como os bolsos da batina de padre, tem mistérios 

insondáveis.

. Eu Cavo, Tu Cavas, Ele Cava, Nós Cavamos, Vós Cavais, Eles Cavam. Não é bonito, nem rima, mas é profundo…

. Tudo é relativo: o tempo que dura um minuto depende de que lado da 

porta do banheiro você está.

. Nunca desista do seu sonho; se acabou numa padaria, procure em 

outra!

. Devo tanto que, se eu chamar alguém de “meu bem”, o banco toma!

. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta…

. Tempo é dinheiro. Paguemos, portanto, as nossas dívidas com o 

tempo.

. As duas cobras que estão no anel do médico significam que o médico 

cobra duas vezes, isto é, se cura, cobra, e se mata, cobra.

. O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim, afinal, o eleitor não 

terá vergonha de votar no seu candidato.

. Em todas as famílias, há sempre um imbecil. É horrível, portanto, a 

situação do filho único.

. Negociata é um bom negócio para o qual não fomos convidados.

. Quem não muda de caminho é trem.

. A moral dos políticos é como elevador: sobe e desce. Porém, em geral 

enguiça por falta de energia, ou então não funciona definitivamente, 

deixando desesperados os infelizes que confiam nele.

. Quem ama o feio é porque o bonito não aparece.

. O Brasil é feito por nós. Está na hora de desatar esses nós.

. Pobre quando come frango, um dos dois está doente.

. A sombra do branco é igual à do preto.

. A pessoa que se vende sempre recebe mais do que vale.

. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.

. Senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco da vida se acontecesse com você.

ORIGEM DA PALAVRA GARI

ORIGEM DA PALAVRA GARI

No início era o caos. O Rio de Janeiro, na época do Império, não tinha coleta de lixo. População usava urinóis para as necessidades fisiológicas. A urina era jogada pelas janelas; as fezes eram colocadas em tonéis que os escravos despejavam no mar. O termo enfezado se origina daí. Por vezes, os frágeis tonéis arrebentavam e sujavam os escravos. Então, é claro, eles ficavam “enfezados”.

Então, em 1875, ainda na época do Brasil Império, um engenheiro foi trazido da França para instalar no Rio de Janeiro o primeiro sistema de limpeza urbana. Seu nome era Pedro Aleixo Gary. Seus funcionários eram tratados pelo povo como “a turma do gari”, passando, em seguida, para, simplesmente, garis.

PENSATAS E BESTEIRÓIS – VI

Mais pensatas e besteiróis

ENGANAM-SE os que pensam que um ex-presidente é cachaceiro.
(ele, agora, só toma uísque blue label -- R$969,00 na Americanas.com)

QUEM SEMEIA ventos colhe tempestades...
Quem semeia mentiras colhe passeatas.

BRIGA DE FOICE NO ESCURO entre Lula e Dilma, esta semana no Palácio.
Lula quer a saída do ministro Pepe Vargas.
Ele não acha o Pepe Legal.

Balões, bandeiras, camisas, lanches, ônibus, trio elétrico...
A pergunta que não quer calar:
QUEM PAGOU TUDO ISSO?
A dúvida:
ELES NÃO TRABALHAM? FAZEM MANIFESTAÇÃO EM DIA ÚTIL?

A CIDADE de São Paulo vive inundada.
Se chover, tem inundação.
Então,
POR QUE não fazer a TRANSPOSIÇÃO DA INUNDAÇÃO, levando as águas para o Sistema Cantareira?
(Consultem-nos)

RETÓRICAS

O PT acha que o povo “Vai à Dilma”.
Já a oposição acha que o povo “VAIA DILMA”.

ACHO QUE VOU VENDER algumas joias,
para comprar um ovo de Páscoa.

ESTE PAÍS em que estou vivendo está uma droga.
VOU ME MUDAR para o país da Dilma. Lá, tudo é maravilhoso.

GÍRIAS ANTIGAS E NEM TÃO ANTIGAS

LISTA DE GÍRIAS ANTIGAS

Amigo da onça – Traidor.

Arrebentar a boca do balão – Vencer (Ganhar) de forma extraordinária ou em quantidades absurdas, sucesso retumbante.

Bacana – Coisas ou pessoas com atributos positivos (gíria ainda usada atualmente).

Barbaridade – Expressão de surpresa, admiração, espanto e inconformação.

Batata – Algo que vai ser absolutamente certo de acontecer. Por exemplo: Coma pouco e você vai emagrecer. É batata!

Beleza pura – Coisa muito boa de acontecer, de se ver ou se ter.

Belezura – Coisa agradável de se ver ou mulher muito bonita.

Benza a Deus – Elogio a algo muito bom, bonito.

Botar as barbas de molho – Precaução diante de fato ruim acontecido que pode nos afetar; evitar que o mesmo nos aconteça.

Broto – Menina nova, mocinha.

Cafundó do Judas – Local muito longe, afastado. Semelhantes: Caixa-pregos, onde Judas perdeu as botas, onde o vento faz a curva, na casa do chapéu.

Cambada – Gangue, bando de pessoas malvistas.

Cão chupando manga – Pessoa ou algo extremamente assustador, medonho, pavoroso, aterrorizante, bizarro, horrendo. Pessoa difícil de lidar, irascível.

Caramba! – Expressão de admiração, ironia, espanto ou surpresa, ainda usada hoje em dia.

Carango/caranga – Automóvel.

Chorumela – Coisa de pouco valor, ninharia.

Chuchu beleza! – O mesmo que: coisa boa! Legal! Bacana!

Comer bola– Errar sem querer, passar desapercebido de algo importante.

Comeu até o cu fazer bico – Expressão usada para designar alguém muito guloso que se fartou de comida.

Dedéu – Muita quantidade ou intensidade. Ex.: longe pra dedéu.

Deus nos acuda – Designa uma situação difícil ou complicada.

Dindin – (gíria antiga mas ainda usada atualmente) – Dinheiro, grana. Outros sinônimos de dinheiro: algum, arame, bagaço, bagalhoça, bagarote, bago, baguines, bagulho, bala, barro, bazaruco, bilhestre, bilhestro, bolsa, bomba, boró, borós, broça, brocha, cabedal, cacau, calique, cantante, capim, capital, caraminguá, carcanhóis, caroço, cascalho, cédula, changa, chapa, chavo, chelpa, cheta, china, chinfre, cobre, cobres, cominho, conques, contado, coscorrinho, coscos, cunfres, cunques, cuprém, erva, estilha, falépia, felpa, ferros, fundos, gadé, gaita, gás, gimbo, grana, guines, guino, guita, jabaculê, jibungo, jimbo, jimbongo, jimbra, joão-da-cruz, lã, legume, lençol, luz, maco, maquia, marcaureles, marco, massa, metal, milho, moeda, mosca, mufunfa, música, narta, níquel, nota, numerário, numo, óleo, ouro, pacotes, pápula, parnau, parné, parneque, parni, parrolo, pasta, pataca, pataco, patacos, pecúnia, pecuniária, pelga, penique, pila, pilcha, pilim, pilimpilim, prata, quido, roço, sapécoas, tacho, taco, teca, tostão, tubos, tuncum, tusta, tusto, tutu, unto, vento, verba, vintém, zergulho, zinco.

Do fundo do baú – Antigo, velho, ultrapassado, fora de moda. O mesmo que "Do arco da velha" e "Do tempo do Onça".

Duro na queda – Intransigente, que não abre mão, teimoso, difícil de convencer ou de tratar.

Duvideodó – Duvidar fortemente de algo falado por outrem.

E aí, campeão? – Tipo de saudação.

É de lascar – Situação complicada, muito boa ou ruim.

É dose pra (elefante, leão ou cachorro) – Coisa de proporção muito grande. Também designa pessoa muito inconveniente ou chata.

É uma brasa, mora? – O mesmo que "show de bola, tá ligado?" Muito usada nos anos 60 e 70.

Está pensando que berimbau é gaita? – Quando se acha que alguém está completamente enganado a respeito de alguma coisa.

Está tinindo – Coisa que está funcionando perfeitamente.

Firme na paçoca? – Saudação

Lá pros Cafundós – Muito longe, distante.

Lero-lero – Conversa vazia, inútil, onde se perde tempo. Semelhantes: "Papo para boi dormir", "Papo furado", "Conversa fiada", "Conversa mole".

Macacos me mordam! – Espanto diante de algo inacreditável. Usada pelo Popeye.

Mandar brasa – Fazer algo com convicção ou rapidez

Marcar toca – Ficar de bobeira. Ser enganado.

Matando cachorro a grito – Estar em situação de penúria ou falta de dinheiro

Mocorongo – Desajeitado, mal arrumado, pessoa de mau gosto.

Mundaréu – Qualquer espaço muito grande. Grande quantidade de alguma coisa, muito, bastante. Ex.: um mundaréu de coisas para fazer.

Na capa da gaita – Cansado, acabado, ferrado.

Nem caga nem desocupa a moita – Pessoa indecisa, vai não vai.

Nem que a vaca tussa! – Expressão usada como firme negativa, para enfatizar um não. Usam-se também as seguintes expressões: "Nem a pau", "Necas de Pitibiriba", "Pode ir tirando o cavalinho da chuva". Se for dita por um político, não acredite.

O quinto dos infernos – Lugar muito longe. O mesmo que "Onde o Diabo perdeu as botas"

Onde fui amarrar meu bode? – Usada ao se arrepender de algo feito.

Ora bolas – Algo como "ora pois". Usado para afirmar algo que se está dizendo.

Panga, Panguá – Zé mané.

Papo firme – Pessoa que leva a sério o que se diz. Na música de Roberto Carlos “Garota papo firme” representa bonita, charmosa.

Parada dura – Algo difícil de se realizar.

Passar a batata quente – Livrar-se de um problema, fazendo com que outro o assuma.

Patavinas – Nada. O mesmo que "Porcaria nenhuma", "Bulhufas alguma", "Nadica de nada", "Necas de Pitibiriba"

Patota – Turma de amigos.

Pedra noventa – Alguém tido como "gente boa".

Pega pra capar – Briga, confusão, baderna. O mesmo que "Forrobodó" e "Rebu".

Pela Madrugada! – O mesmo que "Pelo Amor de Deus!"

Pelas barbas do profeta! – Expressão de espanto diante de algo surpreendente, "Fim da picada". Algo inconcebível. Absurdo.

Pior que bater em mãe em porta de igreja – Expressão usada para designar algo muito feio de se fazer.

Que abacaxi! – Expressão usada diante de algo complicado de se fazer. (o abacaxi é uma fruta chata de descascar).

Ripa na chulipa – Expressão usada para estimular algo. O mesmo que "mandar brasa".

Sebo nas canelas – Quando manda alguém ir rápido, apressar-se.

Será o Benedito? – O mesmo que "Será possível?"

Serelepe – Agitado, safado, perspicaz, esperto, vivo.

Supimpa – Algo bom, legal.

Tapa na macaca – Fumar cigarro de maconha.

Tapa na pantera – O mesmo que "tapa na macaca".

Tempo do Onça – Coisa muito antiga. Origem: entre 1725 e 1732, o Rio de Janeiro foi governado pelo capitão Luis Monteiro, cujo apelido era ONÇA. Até hoje, quando alguém quer se referir a uma coisa bem antiga, usa a expressão: "É DO TEMPO DO ONÇA".

Tirar água do joelho – Urinar.

Tirar o pai da forca – Usada para designar o ato de quem está muito apressado para realizar alguma coisa ou ir a algum lugar.

Toró – Tempestade, chuva forte.

Trinque – Luxuoso, elegante, feito com esmero.

Trumbicar-se– Sair-se mal.

Xispa – O mesmo que sai fora, “vaza!”.

SEXO SEGURO-VOCÊ SABE O QUE É?

GUIA DA OAB PARA SEXO SEGURO

Você se lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha, para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça! Os bons tempos terminaram.

Confira, aqui, as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!

A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu o maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro, leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude.(Art. 215 CP).

Depois, passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CP).

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7).

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana), para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6).

No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.

Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, deve ser perfeito capacho, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida. (Lei 11.340 Art. 5).

Na saída do motel, leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CP) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6).

Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CP).

Fazendo tudo isso, agora você pode fazer "SEXO SEGURO".
Se ainda estiver interessado...

NOTA FINAL E MUITO IMPORTANTE: antes de transar, consulte SEMPRE um advogado.