PENSATAS E BESTEIRÓIS – DE 19/03 A 31/10/2020

PENSATAS E BESTEIRÓIS – DE 19/03 A 31/10/2020

SERÁ QUE, para evitar contágio, o negócio é comer só queijo CURADO?

CHEGA DE FICAR PARADO NA QUARENTENA.

VOU fazer um CRUZEIRO. Cruzar da sala para a cozinha, do quarto para a sala, da sala para a varanda.

CALMA, GENTE - O diálogo é necessário, mas sem ofender as pessoas envolvidas. Platão, em seus diálogos – Apologia a Sócrates –, já dizia: “O verdadeiro saber consiste em saber que não se sabe”. Da leitura de Platão, discípulo de Sócrates, tirei umas conclusões: 

Grande parte de nós acredita ser sábio. Até podemos ser em algumas coisas, mas em outras somos completamente ignorantes. Não é possível ao ser humano saber tudo. Assim, errar é humano. Aos olhos de alguns, estamos errados. Outros nos aplaudem por nossas ideias. Nunca podemos contentar a gregos e troianos. É da natureza humana a divergência, desde os primórdios da civilização. Divergência de ideias. Assim, cada um manifesta sua opinião, notadamente no campo da política. O que seria do verde, se todos gostassem do vermelho?

31/03/2020 - BODAS DE VIDRO

Nestes tempos difíceis, em quarentena, não podemos comemorar devidamente as datas festivas que nos são caras. Adaptamo-nos à situação e, dentro do possível, vamos levando nossa vida. Hoje, por exemplo, eu e a patroa comemoramos 58 anos de casados. Uma vida. Quero enaltecer, aqui, as virtudes da companheira de tantos anos, que me acompanha na luta diária por melhores momentos. Só tenho que agradecer-lhe pela dedicação, capricho, amor e abnegação com que atua. Juntos, construímos nosso patrimônio, com sacrifício, companheirismo e vontade de vencer. E juntos haveremos de vencer mais este desafio que está assolando a população mundial. Vamos em frente!

DEMAIS!!!!!!

“Ontem um mercadinho na frente da minha casa colocou um cartaz: das 8:00 até 9:30 atendimento exclusivo para idosos.

Hoje as 8 horas já tinha um monte de velhos na fila. Chegou um jovem, estacionou o carro e tentou passar na frente da velharada.

Uma velhinha deu-lhe uma muletada na cabeça. Ele tentou mais uma vez, mas a velharada caiu de muletadas em cima dele.

Ele revoltado embarcou no carro e disse: querem saber? Não vou mais abrir essa merda de mercado hoje!”.

PANDEMIA – A PROMISCUIDADE é inerente a pessoas que têm liberalidade sexual. O buraco onde é inserido o cartão de crédito é um lugar promíscuo. Há várias inserções por hora.

SÓ QUE... As pessoas promíscuas usam camisinha.

CONCLUSÃO: após o uso, guarde seu cartão em uma folha de papel e, ao chegar em casa, é aconselhável lavá-lo com água e sabão.

HÁ UMA diversidade na pronúncia de certas palavras no Brasil, dependendo da região. O carioca costuma pronunciar “u”, em vez de “o” numa infinidade de termos. Assim, vemos o locutor da TV anunciar o “Dumingão do Faustão”; sério é pronunciado sériu, fogo é fôgu e mito, muito em voga atualmente, é gritado “mítu”: mítu!, mítu!, mítu!... por apoiadores do Bolsonaro.

Esse “mítu” nos remete à expressão inglesa “me too”.

Por falar em “me too”, contam que, nos idos de 1950, o ponta-direita Sabará do Vasco foi convocado para a seleção brasileira que iria para Londres.

Num dia de folga, ele se dirigiu a um restaurante. Sem saber patavina de inglês, pôs-se a observar os pratos que eram servidos. Ficou encantado com um deles, que passou à sua frente. Um cliente ao seu lado falou para o garçom: “Me too”. Em seguida, veio o mesmo prato para ele. Sabará não perdeu tempo e repetiu “Me too”. Deleitou-se com a soberba refeição.

No dia seguinte, voltou ao mesmo restaurante bem cedinho. O salão ainda estava vazio. Olhou para o garçom e disse as palavras mágicas: “Me too”. O garçom fez gestos de que não entendia. Sabará, então, insistiu: “Eu quero aquele mitu de ontem, pô”. Claro que saiu sem comer.

ESTA EU TIVE DE COMPARTILHAR

Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins da Paraíba. O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO na Sexta-feira Santa. O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - de Jesus Cristo – colocaram o cara mais 'gato' da cidade. Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher. Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo: iria pôr a perder todo o trabalho e o investimento que fizera para montar a peça. Pensou, pensou... E acabou encontrando a solução. Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar fazendo o papel do CENTURIÃO! - Mas como? - reclamaram todos, - você não ensaiou! - Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala! Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar. Afinal, o cara era o dono do show. Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu. No momento mais solene, a plateia chorosa em profundo silêncio e ´Jesus´ carregando a cruz. De repente o 'centurião' começa a bater e enche ´Jesus de porrada. E desce o chicote de verdade. ´Jesus' reclama em voz baixa, quase cochichando: -Oxente, cabra, cê tá me machucando! - É pra dar mais veracidade à cena, devolve o 'centurião'. E cada vez bate mais no pobre ´Jesus’ que a essa altura está com o lombo cheio de manchas vermelhas e roxas. E lept, lept, o ‘centurião´ enfurecido não para de bater e bate cada vez com mais força. Vendo que o ´centurião´ não parava de bater e ia esfolá-lo vivo, 'Jesus' largou a cruz no chão, puxou a peixeira, a famosa faquinha do nordestino, e partiu pra cima do 'centurião ', desafiando-o: - Vem, desgraçado, vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso! Assustado, o 'centurião' saiu correndo e 'Jesus' partiu atrás dele com a peixeira. A plateia, em delírio, gritava: “ É isso aí, ´Jesus´, fura ele! Fura que aqui é a Paraíba, não é Jerusalém.

UM PRÉDIO EM Portugal tem dez andares. Em todos os andares há um gajo chamado Manuel. COMO SE CHAMA O PORTEIRO?

UM TREM VAI DA ESTAÇÃO A para a estação B. Sabendo-se que A está distante 10 km de B, e a velocidade do trem é de 60km/h, qual é o nome do maquinista?

NESTA QUARENTENA, o problema é terapia. Ter a pia cheia de louças e talheres, para lavar depois.

Um ônibus sai de um bairro e vai até a praça central de uma cidade, retornando a seguir ao bairro. No percurso de ida, 47 passageiros pagaram passagem e, na volta , 34 passageiros foram os pagantes. Se a passagem custa 2 reais, qual é a cor da cueca do motorista?

FROM Mauro Filadelpho:

Olha aí!

Um pouco de conhecimento extra nunca fez mal a ninguém.

Glenfiddich é o single malte mais vendido do mundo

Johnnie Walker Red Label é o uísque mais vendido do mundo.

The Famous Grouse é o uísque mais vendido na Escócia

Glenmorangie é o single malte mais vendido na Escócia.

O uísque que mais cresce hoje é o Black Dog. A Índia é um grande contribuinte para suas vendas.

Os cinco maltes solteiros mais populares no mundo são Glenfiddich, The Glenlivet, Glenmorangie Original, Aberlour e Laphroaig

Bruichladdich's The Octomore é o uísque mais pesado do mundo (167ppm)

Os três maltes solteiros mais antigos atualmente vendidos são Glenturret, Oban e Glenlivet

A destilaria mais antiga da Escócia é Glenturret (1775), seguida por Bowmore (1779)

Com cada garrafa de Laphroaig que você compra, você tem direito a um aluguel vitalício de um metro quadrados da terra da destilaria, juntamente com um certificado personalizado de propriedade

Cadenhead's Whisky Shop, na Canongate, tem um ponto de venda único: os clientes podem ter uma garrafa derramada diretamente de um barril e rotulada com seu nome. Quando selado, tem um rótulo com o \"nascido na data\", pois o uísque pára de envelhecer assim que sai do barril de madeira, então cada garrafa é uma mistura única.

Edradour é a menor destilaria da Escócia. Toda a operação é comandada por apenas três pessoas.

A destilaria Glenmorangie é uma das menores das Terras Altas e emprega apenas dezesseis artesãos, chamados \"Os Dezesseis Homens de Tain\"

O país mais caro para comprar uísque, ironicamente, é o Reino Unido, onde é feito

No Reino Unido, seu país de origem, os cinco uísques escoceses misturados mais populares são The Famous Grouse, William Grant's, Bell's, Teacher's e J&B Rare. Nota: Johnnie Walker não aparece na lista de misturas mais vendidas em seu país de origem.

Uma garrafa fechada de uísque pode ser mantida por 100 anos e ainda ser boa para beber. Após a abertura, uma garrafa de uísque escocês permanecerá boa por cinco anos.

O Australian Wine Research Institute introduziu uma medida chamada bebida padrão. Na Austrália, uma bebida padrão contém 10 g (12,67 ml) de álcool, a quantidade que um macho adulto médio pode metabolizar em uma hora.

Embora sua prova difere, bebidas padrão de cerveja, vinho e bebidas alcoólicas contêm a mesma quantidade de álcool – 0,6 onças cada. São todos iguais a um analisador de respiração.

18.000 litros de uísque escocês no valor de mais de US $ 800.000 foram acidentalmente jogados pelo ralo na fábrica de engarrafamento Dumbarton da Chivas Brothers em 2013.

Especialistas aconselham você a beber malte único com apenas uma pitada de água. A água supostamente 'libera a serpente' do uísque

Se há uma serpente, há também um anjo. À medida que envelhece, 2-2,5 % do uísque que amadurece em um barril é perdido para evaporação a cada ano. Os destiladores se referem a isso como \"parte do anjo\".

Há também um demônio. O uísque absorvido pela madeira do barril durante a maturação é conhecido como o \"corte do diabo\"

'uísque indiano' é tecnicamente saborizado rum, porque é essencialmente feito de açúcar

Conhecimento Geral para todos os Amantes de uísque...

CANALHAS

Preço dos remédios está totalmente disparatado nas franquias de farmácias e drogarias. Cada um cobra o que quer, aproveitando-se da carência de pessoas que dependem de remédios para sobreviver. A variação é grande, escandalosa, imoral.

URGE UMA PROVIDÊNCIA POR PARTE DO GOVERNO.

(Se é que o temos).

VOCÊ DECIDE
Ficar confinado junto ou...
Ficar junto com finado.

A MORTE DE ALDIR BLANC, coautor de "O bêbado e o equilibrista", reportou-me a um trecho do meu livro "O Golpe no Brasil e a Revolução no Cinema" Vejamos:

Capítulo 20

“...Louco / o bêbado com chapéu-coco / fazia referências mil / pra noite do Brasil / que sonha com a volta do irmão do Henfil / com tanta gente que partiu / num rabo de foguete / chora a nossa pátria mãe gentil / choram Marias e Clarisses / no solo do Brasil...”.

Este trecho da música O bêbado e o equilibrista, de Aldir Blanc e João Bosco, cantado por Elis Regina, fez parte das manifestações pela anistia durante o governo Figueiredo e reflete o desejo da volta dos exilados políticos, entre eles, o “irmão do Henfil”.

Afinal, quem foi o irmão do Henfil? E quem foi Henfil?

Em 2006, um comovente documentário de 103 minutos, dirigido por Ângela Patrícia Reiniger, mostra a vida de três irmãos que deram sua inestimável colaboração na busca de um Brasil mais justo e solidário: TRÊS IRMÃOS DE SANGUE. Ali podemos ver a luta do “irmão do Henfil”, o sociólogo Herbert José de Souza, o Betinho; de Henrique de Souza Filho, o cartunista Henfil; e de Francisco Mário, o terceiro irmão, compositor e violonista, carinhosamente conhecido como Chico Mário; três grandes personagens da nossa história, que, cada um a seu modo, participaram das grandes transformações ocorridas na sociedade brasileira na segunda metade do século XX.

O documentário é uma verdadeira lição de vida, consciência, dignidade e cidadania. Hemofílicos, portadores do vírus da aids, contraída em transfusões de sangue malsucedidas, não se deixaram abater e, mesmo com os dias contados, dedicaram-se, com muita determinação e coragem a campanhas memoráveis de alcance nacional.

A respeito de suas vidas, disse Frei Betto: “Eram três irmãos embriagados de utopia, no sentido mais forte dessa palavra e não apenas como um sonho, mas como um projeto que os engajou numa militância permanente”.

No filme, podemos ver o ambiente familiar em que cresceram e que foi fundamental no aprimoramento de suas personalidades. Tiveram uma vida de muitas lutas: contra a hemofilia; contra a ditadura; pela anistia; pelas eleições diretas; contra a fome; em defesa da música brasileira; e contra a aids, superando suas limitações de saúde.

O colunista Sebastião Nery afirmou que “O impacto e mergulho humano do filme vêm da história contada para ser pensada e absorvida. É todo um levantamento histórico, minucioso, sério, biográfico, mas principalmente político, social, de Minas e do Brasil, a partir dos anos 50 até a ditadura de 64 e as batalhas da resistência, do exílio, da abertura, da anistia, das Diretas-Já. Ângela Reiniger não fez um filme de pessoas. Fez um filme do tempo”.

O compositor Aldir Blanc, referindo-se a Chico Mário, disse: “Quando penso em minha própria morte, digo baixinho: me ajuda, Chico Mário – me ajuda a extrair de tanta sombra um pequeno sol primitivo que fique com aqueles a quem amo e que cresça sem parar, clareando com cintilações puríssimas a treva da saudade, e que torne a morte uma coisa inquieta e viva, feito a Dança do Mar”.

O chargista Nani disse sobre Henfil: “O desenho de Henfil era o risco sem medo do risco; linha magnética, generosa, humana; traço que traçava sem dó; desenho vivo; desenho que pensava. Humor que derrubava para construir”.

Uma frase de Henfil diz: “Quando em faço um desenho, eu não tenho a intenção que as pessoas riam. A intenção é de abrir, e de tirar o escuro das coisas”.

Um verso de Henfil, no livro Diretas Já, de 1984: “Se não houver frutos / Valeu a beleza das flores / Se não houver flores / Valeu a sombra das folhas / Se não houver folhas / Valeu a intenção da semente”.

Frases marcantes de Betinho:

Democracia serve para todos ou não serve para nada.

A luta pela democracia é que desenvolve o mundo e ela se constrói com e através da comunicação.

Só a participação cidadã é capaz de mudar o país.

A alma da fome é política!

A fome e a miséria terão que estar em todos os debates, palanques e comícios.

Miséria é imoral. Pobreza é imoral. Talvez seja o maior crime moral que uma sociedade possa cometer.

O Brasil tem fome de ética e passa fome em consequência da falta de ética na política.

O jovem não é o amanhã, ele é o agora.

Essas crianças estão nas ruas porque, no Brasil, ser pobre é estar condenado à marginalidade. Estão nas ruas porque suas famílias foram destruídas. Estão nas ruas porque nos omitimos. Estão nas ruas e estão sendo assassinadas.

Quando uma sociedade deixa matar crianças é porque começou seu suicídio como sociedade.

Por conter as provas de um jogo injusto é que o orçamento é tão complicado, técnico, oculto, disfarçado, arredio.

Solidariedade, amigos, não se agradece, comemora-se.

Não sou otimista babaca, mas otimista ativo.

Em resposta a uma ética da exclusão, estamos todos desafiados a praticar uma ética da solidariedade.

O que nos falta é a capacidade de traduzir em proposta aquilo que ilumina a nossa inteligência e mobiliza nossos corações: a construção de um novo mundo.

Um país não muda pela sua economia, sua política e nem mesmo sua ciência; muda sim pela sua cultura.

A democratização das nossas sociedades se constrói a partir da democratização das informações, do conhecimento, das mídias, da formulação e debate dos caminhos e dos processos de mudança.

A terra e a democracia aqui não se encontram. Negam-se, renegam-se. Por isso, para se chegar à democracia é fundamental abrir a terra, romper essas cercas que excluem e matam, universalizar esse bem, acabar com o absurdo, restabelecer os caminhos fechados, as trilhas cercadas, os rios e lagos apropriados por quem, julgando-se dono do mundo, na verdade o rouba de todos os demais.

É preciso olhar a propriedade da terra com o olhar da democracia, com o olhar da vida, e não com o olhar da cobiça, da cerca, da violência...

Toda informação é, de certa forma, uma proposta ou elemento de formulação de propostas. É matéria-prima fundamental da ação política e, portanto, do trabalho cotidiano dos movimentos populares.

É importante ver, com os dois olhos, os dois lados – para mudar uma única realidade, a que temos.

No Brasil não existia o controle do sangue: a aids era desconhecida. Ele não existia também para outras doenças. Assistimos ao comércio de sangue, uma irresponsabilidade total. Neste sentido, a aids salvou o sangue.

Não podemos aceitar a teoria de que se o pé é grande e o sapato, pequeno, devemos cortar o pé. Temos de trocar de sapato.

Para nascer um novo Brasil, humano, solidário, democrático, é fundamental que uma nova cultura se estabeleça, que uma nova economia se implante e que um novo poder expresse a sociedade democrática e a democracia no Estado.

Solidariedade a gente não agradece, se alegra.

O desenvolvimento humano só existirá se a sociedade civil afirmar cinco pontos fundamentais: igualdade, diversidade, participação, solidariedade e liberdade.

Como se pode ver, são fascinantes as vidas desses três grandes brasileiros. Suas trajetórias são recheadas de acontecimentos marcantes e convém relembrar detalhes importantes que fazem parte da história de nosso país:

Herbert José de Souza, o Betinho – Terceiro de uma série de oito irmãos, este mineiro calmo e sutil nasceu em 3 de novembro de 1935, na cidade de Bocaiuva (MG). De 1950 a 1953, viveu confinado nos fundos de sua casa, vitimado por tuberculose. No fim dos anos 1950, já era militante de organizações estudantis. Em 1962, formou-se nos cursos de Sociologia e Política e de Administração Pública na UFMG, foi um dos fundadores da organização marxista Ação Popular (AP) e participou das conquistas pelas chamadas Reformas de Base. Ainda nesse período pré-64, exerceu funções de assessoria e coordenação no MEC e na Superintendência de Reforma Agrária e trabalhou em estudos para a Cepal, órgão da ONU, sobre a estrutura social brasileira. Também esteve presente nos movimentos operários.

Após o golpe militar, exila-se no Uruguai, mas volta clandestinamente. Em 1967, novo exílio, desta vez na Europa, mas retorna novamente clandestino em 1968. Em 1971, com identidade falsa, é operário no ABC paulista. Com o aumento da repressão, vai novamente para o exílio: primeiro no Chile, onde chegou a ser assessor do presidente Allende. Novamente é vítima de um golpe militar (do general Pinochet) e consegue escapar, indo para a embaixada do Panamá, em 1974, e depois para o Canadá e o México. Nesses países, exerceu cargos importantes.

Em 16 de setembro de 1979, acontece, finalmente, “a volta do irmão do Henfil”, com a anistia política. Engaja-se, então, completamente, nas lutas sociais e políticas, visando a ampliação da democracia e da justiça social. Cria o Ibase (Instituto Brasileiro de Análises Socioeconômicas), do qual assumiu a coordenação geral até o fim de sua vida.

Confirmada sua condição de portador do vírus HIV, preside, em 1986, a Abia – Associação Brasileira Interdisciplinar de Aids, influente instituição dedicada à defesa dos direitos das pessoas infectadas com o vírus HIV e à luta por maior controle dos bancos de sangue no país.

No início de 1988, dois duros golpes: morre o irmão Henfil, em 4 de janeiro, e o irmão Chico Mário, em 14 de março, vítimas da aids. Em junho de 1991, recebe o Prêmio Global 500, da ONU, por sua contribuição à ecologia (campanha pela Reforma Agrária), pela criação do Ibase, por sua luta pela preservação da Amazônia e pela despoluição da Baía da Guanabara.

Em junho de 1992, faz campanha para que restaurantes doem as sobras de comida para comunidades carentes, precursora da Ação da Cidadania contra a Miséria e pela Vida. Engrossa o Movimento pela Ética na Política, um dos pilares do movimento que resultou no impeachment do presidente Fernando Collor. Em novembro de 1994, lança a campanha Natal sem Fome.

Em 5 de julho de 1997, é internado na Beneficência Portuguesa, com infecção oral, insuficiência hepática e pneumonia bacteriana. Vai chegando ao fim a vida de uma das maiores personalidades brasileiras de todos os tempos. Em 9 de agosto do mesmo ano, morre em casa, ao lado da mulher e dos filhos. - CONTINUA NO LIVRO, À VENDA NA AMAZON.COM, em e-book.

GRAÇAS À QUARENTENA, tenho mais uma profissão na vida. PODEREI ser lavador de louças de restaurante. Já estou na pós-graduação. EM BREVE, poderei dar aulas de Arte e técnica de higienização aquosa e purificadora de objetos de vidro, metal e cerâmica, em ambiente doméstico.

HÁ UM AGENTE infestando o Facebook. Vários conselhos e temas filosóficos lhe são prescritos.

Todos os dias aparecem mensagens desse tal AGENTE.

Veja algumas:

Agente deve votar em candidatos honestos;

Agente deve amar o próximo;

Deveria haver menos impostos para agente;

Agente precisa pensar melhor...

E por aí vai.

Pensei: se você não sabe a diferença entre “a gente” e “agente”, que tal usar “nós”?

EXISTEM TRÊS CARAS que estão sendo vistos frequentemente no Facebook: MESMO, AGENTE e ZOTO.

O MESMO é muito atuante. Aparece em frases, como: “O deputado roubou. Polícia vai prender o MESMO”.

Já o AGENTE costuma aparecer assim: “AGENTE tem de usar máscara”.

E o ZOTO? Muito encontrado em placas: “É proibido parar carro no portão de garagem do ZOTO”.

Assim, AGENTE precisa ter cuidado para não ofender o ZOTO, pois o MESMO pode revidar.

PAULO GUEDES disse que o presidente tem o direito de escolher se vai se contaminar ou não.

ENTÃO, TAMBÉM QUERO o direito de escolher se vou usar cinto de segurança no carro ou não.

SE ELE PODE correr riscos, eu também posso.

DIÁLOGO NA REDE:

– Estou com problemas na internet. Alguém conhece um bom navegador?

Resposta, na bucha:

– Pedro Álvares Cabral.

(Estou rindo até agora).

OUTRO DIÁLOGO NA REDE:

– Está havendo um tiroteio perto do Prezunic. Alguém sabe o que aconteceu?

Respostas: -Apertaram o gatilho; aconteceu um tiroteio; aniversário do Prezunic.

CNN RECLAMANDO QUE BOLSONARO ESTAVA ANDANDO DE CAVALO SEM MÁSCARA.

CLARO, ELE NÃO É O ZORRO, ELE É O PRESIDENTE !!!

CONSULTA:

– Doutor, posso comer mamão com diarreia?

– Bem, eu como com açúcar. Acho bom.

From

Waldir Pereira da Silva

CURIOSIDADES DOS ANOS 1600 A 1700

Ao se visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o suntuoso palácio não tem banheiros. Na Idade Média, não existiam escovas de dentes, desodorantes, muito menos papel higiênico. Os excrementos humanos eram despejados pelas janelas do palácio. Em dia de festa, a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1500 pessoas, sem a mínima higiene. Vemos nos filmes de hoje as pessoas sendo abanadas.

A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (que eram propositalmente feitas para conter o odor das partes íntimas, já que não havia higiene). Também não havia o costume de tomar banho devido ao frio e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo abanador. Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos.

Quem já esteve em Versailles admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram só contemplados, mas “usados” como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque não existiam banheiros.

Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho (para eles o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim em junho, o cheiro das pessoas ainda era tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a incomodar, as noivas carregavam buquês de flores, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos “maio” como “o mês das noivas” e a explicação da origem do buquê de noiva.

O banhos eram tomados em uma única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles a água da tina já estava tão suja que era possível “perder” um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês “don’t throw the baby out with the bath water”, ou seja, literalmente “não jogue o bebê fora junto com a água do banho”, que hoje usamos para os mais apressadinhos.

Os telhados das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os sustentavam era o melhor lugar para os animais - cães, gatos, ratos e besouros se aquecerem. Quando chovia, as goteiras forçavam os animais pularem para o chão. Assim, a nossa expressão “está chovendo canivete” tem o seu equivalente em inglês em “it’s raining cats and dogs” (está chovendo gatos e cachorros).

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada. Lembremo-nos de que os hábitos higiênicos, da época, eram péssimos. Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo “no chão” (numa espécie de narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estivesse morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão.

A Inglaterra é um país pequeno, onde nem sempre havia espaço para se enterrarem todos os mortos. Então os caixões eram abertos, os ossos retirados, postos em ossários, e o túmulo utilizado para outro cadáver. As vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que o morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao se fechar o caixão, amarrar uma tira do pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarrá-la a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo, durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria “saved by the bell”, ou “salvo pelo gongo”, expressão usada por nós até os dias de hoje.

QUER QUE SEU futuro marido se interesse cada vez mais por você, à medida que os anos passem?

Case com um arqueólogo.

Professor de História também não é má ideia.

Está passando mal? Compre um ferro de passar novo.

PROCURO pessoas maduras, sérias, responsáveis E BASTANTE HONESTAS, para, junto comigo, pegarmos frutas no quintal do vizinho, à noite, quando ele estiver dormindo.

Um saco tem 200 laranjas. Se você chupar duas laranjas por dia, em quanto tempo irá chupar um saco?

– Que o presidente descanse em paz.

– O que aconteceu? O presidente morreu?

– Ué, e para descansar em paz, alguém precisa morrer?

JÁ DECIDI:

Pretendo gastar R$ 5 mil, na primeira viagem após a quarentena.

Alguém aí sabe onde posso arranjar os cinco mil?

MINISTRO PAULO GUEDES pensando em instituir nova CPMF, cobrando pagamentos feitos pela internet. É BOM LEMBRAR ao ilustre ministro que o dinheiro a ser empregado em transações na internet é oriundo de trabalho e, PORTANTO, já sofreu pagamento de imposto de renda na origem. ASSIM, SEM DÚVIDA, novo imposto seria BITRIBUTAÇÃO.

UM CIDADÃO brasileiro acordou, com o barulho do despertador fabricado na China. Foi fazer a higiene matinal. Tomou banho com sabonete Palmolive, num chuveiro feito na China. Escovou os dentes com creme dental Colgate. Calçou o chinelo feito no Paraguai. Ligou o computador feito na Coreia e o celular feito em Hong Kong. Colocou o pão na Airfryer. Fez café na cafeteira chinesa e saiu para procurar emprego. Pegou um trem da Supervia comprado na China. Voltou, depois desiludido e, para relaxar, abriu uma garrafa de vinho chileno, pensando: – Por que será que neste país estão acabando os empregos?

HÁ MUITA GENTE QUE NÃO GOSTA DO SUPREMO. EU ADORO O SUPREMO. SUPREMO DE FRANGO.

SMART WATCH FOI PREVISTO em 1946.

Dick Tracy, o detetive criado pelo cartunista Chester Gould, em 1931, apareceu numa tira de quadrinhos do jornal também chamado Dick Tracy. Em 1946, Al Gore incorporou o rádio de pulso ao detetive. O artefato recebeu uma tela de TV em 1964, tornando-se uma característica marcante na história em quadrinhos de Tracy. O que era uma utopia hoje se tornou realidade.

MINEIRO costuma chamar as coisas de “trem”. Assim, no caso do uísque Balantine, conhecido popularmente por “Bala”, poderia dizer que é o “trem bala”?

E SE perder a garrafa do Bala?

É Bala perdida?

NÃO USE a expressão "cara de pau", ao se referir a um homem.
É redundância.
Todo homem é um cara de pau.

Passou um cara aqui gritando:
"Volta Jesus!"
"Volta Jesus!"
Agora não sei se ele é evangélico ou flamenguista!!

A PARTIR DO DIA EM QUE IDIOTICE TENHA DE pagar imposto, acaba o déficit fiscal do governo.

E AINDA vai sobrar muita grana.

Não gaste mais óleo para cozinhar os alimentos. Passe a comer em restaurantes.

MINISTRO da Saúde resolveu que a vacina contra o Coronavírus vai ter a coordenação de um VETERINÁRIO.

Como somos do Reino Animal, talvez ele esteja certo, né?

OUVI DIZER que, em determinada cidade do país, cachorro vai ter de impetrar habeas corpus para poder latir.

APRESENTADOR DO UFC, Bruce está exagerando nos berros. Sei não, mas tenho a impressão que, em qualquer dia desses, ele vai romper as pregas e se borrar todo.

PREÇO DO ARROZ DISPAROU. ATENÇÃO!!!!!
Não ponha o feijão sobre o arroz. Você pode ter de responder por ocultação de riqueza.

PARODIANDO O QUINTANA,
EU PRIMAVERINHA / VOCÊS VERÃO.

HOJE, NÃO estou bem-humorado. Entretanto, não posso deixar de registrar isso.

ONTEM, um narrador de futebol, referindo-se a um jogador, disse: "Já tem um tempo que ele não MARCA GOL".

COMO SOU meio surdo, devido à idade, entendi: "Já tem um tempo que ele no mar cagou". Pois é... achei um absurdo.

VENDO LIQUIDIFICADOR enguiçado.
BOM PARA quem gosta de engolir alimentos inteiros.

VENDO chuveiro elétrico pifado. ÓTIMO para quem gosta de tomar banho frio.

DILEMA ELEITORAL CARIOCA
OU SE VOTA no que rouba, mas faz; ou no que não rouba, mas não faz.

NO SITE "SÓ HUMOR E NADA MAIS" foi proposto um desafio: "Substitua uma palavra de um filme por 'corno (a)'".

DEI MINHAS SUGESTÕES : Da terra nascem os cornos. O corno de Oz. Crepúsculo dos cornos. O último corno em Paris. 12 cornos e uma sentença. Um corno no ninho. O cornudo dos anéis. Os cornos da arca perdida. E o corno levou. Apertem os cintos, o corno sumiu. Todos os cornos do presidente. Corno indomável. Quanto mais corno melhor. O resgate do soldado corno. Corno, o oitavo passageiro. A primeira noite de um corno. Corno neurótico, corna nervosa. Três cornos em conflito. O corneador do futuro. Um corno que cai. Cornos de aluguel. Brilho eterno de uma corna sem lembranças.

DEPOIS DOS FILMES, passamos aos provérbios de cornos:

A corno o que é de corno; Corno mole em pedra dura, tanto bate até que fura; A corna é inimiga da perfeição; À noite, todos os cornos são pardos; Cada corno no seu galho; Caiu na rede, é corno; Casa de corno, espeto de pau; Corno que late não morde; De grão em grão, a corna enche o papo; De corno e de louco todo mundo tem um pouco; Em terra de corno, quem tem um chifre é rei; Escreveu, não leu; o corno comeu; Filho de corno corninho é; Corno escaldado tem medo de água fria; Corno que rouba ladrão tem cem anos de perdão; Mais vale um corno na mão do que dois voando; Onde há corno há fogo; Para bom corneador, meia palavra basta; Pimenta nos olhos dos cornos é refresco; Quando um corno fala, o outro abaixa a orelha; Quem ama o corno, bonito lhe parece; Corno que canta seus males espanta; Quem com corno fere, com corno será ferido; Quem não tem corno, caça com gato; Corno que ri por último ri melhor; Um corno só não faz verão; Um dia é do corno, outro do corneador; Corno de casa não faz milagre; Corno que não chora não mama; O pior corno é o que não quer ver; Corno que fala o que quer ouve o que não quer.

E O SENADOR, HEIN?

Guardando dinheiro sujo no "cofrinho". Agora, sei de onde vem a expressão dinheiro sujo.

ESTÃO DIZENDO por aí que esconder notas no traseiro não é corrupção. É CURRUPÇÃO.

PARA FACILITAR o armazenamento, sugiro (bom nome para um japa) que a próxima nota de R$500,00 seja feita de papel higiênico.

SENADOR DO DINHEIRO NA CUECA passou a fazer parte dos anais do Congresso.

EM NOSSO PAÍS, O DINHEIRO ABUNDA.

E o que abunda não prejudica, segundo a tese do doutor Levi Adão do Rego Amado.

AS GARRAFAS DE VINHO SÃO DE 750 ml. PORQUÊ?

As garrafas de vinho são, em geral, de 750 ml (75 cl) e não de um litro (1.000 ml).

De onde vem esta exceção?

A capacidade de uma garrafa de vinho foi normalizada no século XIX e surgiram então as mais loucas explicações para este facto e que correspondiam a:

— A capacidade pulmonar de um vidreiro;

— O consumo médio numa refeição;

— A melhor capacidade para conservar o vinho;

— Uma facilidade de transporte...

— Nada disto.

Trata-se simplesmente de uma organização prática e com uma base histórica:

Naquela época os principais clientes dos vitivinicultores franceses eram os ingleses. Mas estes nunca adoptaram o mesmo sistema de medidas dos franceses.

A unidade de volume dos ingleses era o “galão imperial” que equivalia precisamente a 4,54609 litros.

Para simplificar contas na conversão, transportavam o vinho de Bordéus em pipas de 225 litros, ou seja, precisamente 50 galões, correspondendo a 300 garrafas de 750 ml. (75 centilitros).

Sendo mais fácil o cálculo, adoptaram que uma pipa = 50 galões = 300 garrafas.

Deste modo um galão correspondia a 6 garrafas.

Aliás, é por isso que ainda hoje as caixas de vinho têm em geral 6 ou 12 garrafas”.

Vinho também é cultura

PORTUGUÊS É DIFÍCIL

PORQUÊ é oxítona;

PORQUE também é – a meu ver, indevidamente – oxítona (deveríamos pronunciar “pôrque”, a exemplo de PARQUE, que é paroxítona).

VERBO VER, no futuro do subjuntivo, é QUANDO EU VIR; já o verbo VIR, no futuro do subjuntivo, é QUANDO EU VIER.

EXAME pronuncia-se EZAME; já ENXAME pronuncia-se ENCHAME; PRÓXIMO é pronunciado como PRÓSSIMO.

Etc., etc., etc.

NO FACE, circula um anúncio para venda de sapatos de COURO LEGÍTIMO.
PERGUNTO EU: existe couro ilegítimo?

DEFINIÇÃO DEFINITIVA

-Sacanagem: fazer o gol da vitória aos 45 minutos do segundo tempo.

-Muita sacanagem: fazer o gol no último minuto da prorrogação.