PIADA JURÍDICA

À LUZ DO DIREITO 

Um juiz e uma advogada resolvem se separar, mantendo a discussão em alto nível, como convém a duas pessoas de fina estirpe.
ESPOSA:
- Eu não aguento mais essa sua inércia. Eu estou carente, carente de ação, entende?
JUIZ:
- Carente de ação? Ora, você sabe muito bem que, para sair da Inércia, o Juízo precisa ser provocado e você não me provoca, há anos. Já eu dificilmente inicio um processo sem que haja contestação.
ESPOSA:
- Claro, você preferia que o processo corresse à revelia. Mas não adianta, tem que haver o exame das preliminares, antes de entrar no mérito. E mais, com você o rito é sempre sumaríssimo, isso quando a lide não fica pendente... Daí é que a execução fica frustrada.
JUIZ:
- Calma aí, agora você está apelando. Eu já disse que não quero acordar o apenso, no quarto ao lado. Já é muito difícil colocá-lo para dormir. Quanto ao rito sumaríssimo, é que eu prezo pela economia processual e detesto a morosidade. Além disso, às vezes até uma cautelar pode ser satisfativa.
ESPOSA:
- Sim, mas pra isso é preciso que se usem alguns recursos especiais. Teus recursos são sempre desertos, por absoluta ausência de preparo.
JUIZ:
- Ah, mas quando eu tento manejar o recurso extraordinário você sempre nega seguimento. Fala dos meus recursos, mas impugna todas as minhas tentativas de inovação processual. Isso quando não embarga a execução.
Mas existia um fundo de verdade nos argumentos da Advogada. E o Juiz só se recusava a aceitar a culpa exclusiva pela crise do relacionamento. Por isso, complementou:
JUIZ:
- Acho que o pedido procede, em parte, pois pelo que vejo existem culpas concorrentes. Já que ambos somos sucumbentes vamos nos dar por reciprocamente quitados e compor amigavelmente o litígio.
ESPOSA:
- Não posso. Agora existem terceiros interessados. E já houve a preclusão consumativa.
JUIZ:
- Meu Deus! Mas de minha parte não havia sequer suspeição!
ESPOSA:
- Sim. Há muito que sua cognição não é exauriente. Aliás, nossa relação está extinta. Só vim pegar o apenso em carga e fazer remessa para a casa da minha mãe.
E ao ver a mulher bater a porta atrás de si, Dr. Juílson fica tentando compreender tudo o que havia acontecido. Após deliberar por alguns minutos, chegou a uma triste conclusão:
JUIZ:
- É.. e eu é quem vou ter que pagar as custas..."
(Autor desconhecido) 

ENGANO

SORRY...

A man received a message from his neighbour.
"Sorry sir, I am using your wife, day and night, when you are not present at home. In fact, much more than you do...
I confess this now because I am feeling very much guilty.
I hope you will accept my sincere apologies."

The man shot the wife...
A few minutes later he received another message:
"Fucking autocorrect: wifi, not wife"

PARA ONDE VAI O DINHEIRO

ANTIGA, MAS ATUAL

O sujeito se chama Marc Faber. Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte..."

RESPOSTA DE UM BRASILEIRO IGUALMENTE BEM-HUMORADO:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de FDP do mundo.

SER CARIOCA

INTEGRAL OU REFINADO?

A DIFERENÇA ENTRE CARBOIDRATOS INTEGRAIS E REFINADOS

Qualquer pessoa que resolve melhorar a alimentação já troca logo o pão francês, o arroz branco e as bolachas recheadas pelas versões integrais desses alimentos. Mas você sabe por que essa mudança é benéfica?

Qualquer tipo de carboidrato que consumirmos, no final de sua digestão, será convertido em açúcar, que irá gerar a liberação de um hormônio chamado insulina. A insulina tem a função de recolher esse açúcar, convertendo-o em energia para as atividades necessárias, e estocando-o como gordura quando não for totalmente utilizado.

Os cereais refinados, também conhecidos como carboidratos brancos ou simples, passam por um processo de refinamento em que perdem grande parte do seu teor de fibras, vitaminas e minerais. Com a retirada desses nutrientes essenciais, este alimento será digerido muito mais rapidamente, e assim, convertido em uma maior quantidade de açúcar na corrente sanguínea. Essa situação pode provocar um maior acúmulo de gordura, pois nem sempre o organismo vai precisar de todo o açúcar disponibilizado. Além disso, o fato do alimento ser digerido mais rapidamente, fará com que você sinta fome mais depressa.

Já os carboidratos integrais ou complexos são os cereais em sua forma intacta, e também serão convertidos em açúcar. Porém, por serem formados por moléculas maiores e possuírem uma maior quantidade de fibras que os carboidratos refinados, eles são digeridos de forma mais lenta. Isso reduzirá a quantidade de açúcar liberada na corrente sanguínea, diminuindo a chance deste nutriente ser estocado como gordura. A lentidão no processo digestivo dos carboidratos complexos promove, ainda, uma sensação de saciedade por mais tempo.

Dica elaborada pela nutricionista:
Luiza Miranda Campos – CRN: 9923

FRASES DITAS POR JOGADORES DE FUTEBOL

COLETÃNEA DE FRASES DITAS POR JOGADORES DE FUTEBOL

(feita por Deonísio da Silva)

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, voo 619 da VARIG.

(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família, quando em excursão à Europa)

Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.

(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.

(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo).

Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.

(Jardel, ex-atacante do Grêmio).

O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.

(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro).

A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.

(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo).

Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.

(Jardel, ex- jogador do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito).

A bola ia indo, indo, indo... e iu!

(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80).

Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar a Belém do Pará, para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72).

Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo).

No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos).

Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.

(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção).

O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal).

Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano).

Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.

(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians).

O difícil, como vocês sabem, não é fácil.

(Vicente Matheus, Corinthians).

Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.

(Vicente Matheus, Corinthians)

O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'

(Vicente Matheus, Corinthians, ao recusar a oferta dos franceses).

PENSATAS E BESTEIRÓIS – DE 15/12/2016 A 06/03/2017

PENSATAS E BESTEIRÓIS – DE 15/12/2016 A 06/03/2017

15/12-ONTEM, eu estava vendo o noticiário da Globo News e, como o clima político estava quente, resolvi zapear, indo para a TV Senado e a TV Câmara. Logo de cara, deparei-me com um parlamentar, líder de alguma coisa, dizendo “seje” em vez de seja. Mudei pro outro canal e vi outro parlamentar pronunciando “subZídios”.
Conclusão:
Voltei rápido para a Globo News.

21/12-TRUNFO NA MANGA
Ministério do Meio (por que não "Inteiro"?) Ambiente deve informar que prender lula é crime ambiental.

23/12-UM ERRO MUITO COMUM
Vemos, quase que diariamente, pessoas usando a expressão "há x (muitos, dezenas, centenas etc.) anos atrás".
ORA, "HÁ" x anos só pode ser ATRÁS.
Portanto, diga:
"Há x anos" ou "x anos atrás".

14/01-Roma antiga não tinha câmara e vivia muito bem.
Pneus, agora, também não têm câmara e são até melhores.
Por que diabos nós temos que ter uma câmara em Brasília, se todas as decisões importantes devem ser referendadas pelo Senado?

16/01-MUITA GENTE COMPRA, MAS NÃO SABE O QUE SIGNIFICA
SUV (do inglês Sport Utility Vehicle) significa “veículo utilitário esportivo”. É um tipo de automóvel com características dos veículos de passeio e dos veículos todo o terreno (off-road) aliando conforto, espaço e versatilidade.

18/01-ONTEM, uma dessas "otoridades" que estão comentando a ocupação do presídio de (sei lá), disse que a polícia não podia "entrar para dentro" do prédio ocupado pelos bandidos.
Talvez tenha de "entrar para fora"...

22/01-Filho pergunta ao pai:
- Pai, o que é homofobia?
O pai, indivíduo pouco letrado, diz:
- Deve ser medo de usar o sabão OMO.

26/01-DEPOIS DE MUITAS análises, peritos chegaram à uma conclusão: se ficasse no ar, o avião não teria caído.

28/01-A NOVA LEI DA PREVIDÊNCIA, que o governo pretende implantar, fixando em 65 anos a idade para a aposentadoria, tem alguma semelhança com a Lei nº 3.270, também conhecida como Lei dos Sexagenários, promulgada a 28 de setembro de 1885 que garantia liberdade aos escravos com mais de 60 anos de idade.
SÓ QUE os escravos raramente atingiam 60 anos de vida...

17/2-FIM DO MUNDO FOI ADIADO!
(Parece que algum ministro cegueta do STF pediu vistas do processo. Agora, tudo adiado, por tempo indeterminado).

17/2-POLÍCIA PRECISA SER MAIS ESPERTA
Se um cara mal vestido está andando no meio da multidão com um jornal dobrado na mão suspensa, imagine: esses caras não leem nem gibi, que dirá jornal. Só pode ser ladrão de celular.

18/2-PENSANDO NO FORO PRIVILEGIADO,

recordei uma frase do genial Stanislaw Ponte Preta (Sérgio Porto – 1923/1968):

OU RESTAURE-SE A MORALIDADE OU LOCUPLETEMO-NOS TODOS!

23/2-INCRIVELMENTE TRAGICÔMICO

O cara entra na pastelaria e diz:
– Me dá um pastel de carne.
O atendente lhe entrega o pastel. Após alguns segundos, o cara diz:
– Pode trocar por um pastel de camarão?
– Pois não senhor – responde o atendente.
Então o cara vai saindo calmamente da pastelaria, comendo o pastel de camarão. O atendente diz:
– Um momento, o senhor não pagou esse pastel.
O cara retruca:
– Eu o troquei pelo de carne.
– Mas o senhor não pagou o de carne!
– Como vou pagar uma coisa que não comi?

EM SUMA, O CASO FOI PARAR NO STF, pois o cliente era político e tinha direito a foro privilegiado.
Lá, o advogado de defesa alegou legítima defesa da fome.
Como o acusado pertencia ao partido político preferido de um ministro, este, que não tem lá o tal de “notável saber jurídico” e, além de tudo, deve ser meio cegueta, pediu “vistas” ao processo e engavetou-o. Muitos anos se passaram. O alegado crime, como era de se esperar, prescreveu.
Pois é.

2/3-A PORTELA PROVOU, em seu monumental desfile na Sapucaí, uma verdade insofismável:
Jacaré no seco anda.

3/3-A MANIA DO PESSOAL é dizer que, quando um cara se aposenta, ele fica em casa "coçando o saco".
NÃO É UMA verdade absoluta.
Eu, por exemplo, no momento, estou coçando a orelha.

3/3-DECLARAÇÃO DO IMPOSTO DE RENDA:

– Imposto de renda, eu te odeio.

3/3-DE VEZ EM QUANDO, perguntam no Face em que candidato eu votaria para presidente da República.
NÃO ADIANTA perguntar. Só voto no Mário.
(Ninguém aí vai querer saber que Mário?)

5/3-A GRANDE NOTÍCIA do dia é que o Tiririca, depois de ver “o povo perderam”, resolveu não assinar o manifesto de “intelectuais” em favor do PT.
Isso me lembrou o grande pensador francês Le Pelentier, que nunca teve um pensamento seu publicado, pois o fdp era analfabeto e nada escrevia, só pensava. Lá vai:
“Nem tudo são verdes; acontece serem amarelos; basta se amadurecerem-se”.

6/3-A MESÓCLISE é a indecisão de um pronome oblíquo que não sabe se fica na frente ou atrás.