ATÉ QUE ENFIM AS RESPOSTAS!

Respostas (algumas cretinas) àquelas perguntas bestas que alguns desocupados fizeram circular na internet:

1. Por que laranja se chama laranja e limão não se chama verde?
   – PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
   – PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
   – PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETIVO.

4. Por que os kamikazes usavam capacete?
   – PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E DANE-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...).

5. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado à morte?
   – PORQUE OS CONDENADOS À MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)

6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
   – ELE FOI ACERTADO ÀS 12h, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

7. Como os cegos sabem que já terminaram de se limpar, quando estão no banheiro?
   – OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK! E HÁ CEGOS QUE USAM O CHUVEIRINHO.

8. Para que serve o bolso em um pijama?
   – PARA GUARDAR DENTADURA, LENÇO, ESQUENTAR A MÃO QUANDO ESTÁ FRIO...

9. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas-pretas?
   – PORQUE A CAIXA-PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE
   FERRO, RÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E, SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL,
   ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.

10. Por que o Pato Donald, depois do banho, sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
    – PARA QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

11. Se o super-homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?
    – DEVE SER MODA NO PLANETA DE ORIGEM.

12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala, e o Pluto, não?
    – PORQUE O PATETA PERTENCE À ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
    – POR EDUCAÇÃO (OU VOCÊ ACHA MELHOR FALAR: - "VOCÊ QUER TRANSAR"...?).

14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
    – POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

15. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
    – PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES, QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.

16. Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só
    aparece um único lobo durante toda a história?
    – OS LOBOS ANDAM EM MATILHA E, DEPOIS DO FILME, AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAR...

17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
    – SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).

18. Como se escreve zero em algarismos romanos?
    – EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO, AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O
    ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO
    OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

19. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
    – PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O
    NECESSÁRIO, QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

20. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
    – PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO
    REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO.
    É UM MECANISMO REVERSO.

ORIGEM DE NOSSAS NEUROSES

Cheguei à conclusão de que a origem de nossas neuroses está em nossos heróis da infância. Agora é tarde...
Ótimos exemplos que tivemos:
Cinderela só chegava a casa à meia-noite e sem um sapato...Muito doida!
O Tarzan corria pelado na selva e morava, literalmente, com uma macaca...
Aladim, era um ladrão vagabundo que só ficou "cheio da grana" porque achou o gênio da lâmpada...(?!)
Batman, dirigia a 320 km/h e tinha o Robin como "amigo inseparável" ...Ui !!
Salsicha, do Scooby-Do, tinha voz de bicha apavorada, via fantasmas e conversava com um cachorro...(Freud ia adorar isso !!...)
Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos pois roubavam cestas de pic-nic.
Pinocchio era mentiroso pra cacete!...
Bela Adormecida não trabalhava e só queria saber de dormir.
Branca de Neve,"a santinha", morava, numa boa, com 7 homens (todos menores!).
Olívia Palito sofria de bulimia e ninguém falava nada.
Popeye, foi o primeiro a "se bombar" numa academia, se empanturrar de energético em lata e ainda fumar um matinho bem suspeito !
Super Homem, doidão, via através das paredes, voava mais rápido que um avião e colocava a cueca por cima da calça.
Tio Patinhas não abria a mão, nem para jogar peteca.
A Margarida dizia que namorava o Pato Donald, mas também saía com o Gastão.
Caramba!!... Como querem que sejamos normais ?!?!?!? 

BANDIDAGEM ESTÁ DIMINUINDO

A CICLOVIA DA VIDA

PENSATAS E BESTEIRÓIS – DE 05/04/2016 A 19/05/2016

PENSATAS E BESTEIRÓIS – DE 05/04/2016 A 19/05/2016

ÂNIMOS EXALTADOS no meio político e nas redes sociais.
EUA tiveram a Guerra da Secessão.
NÓS, terceiro-mundistas (ainda), estamos vivendo a GUERRA DA RECESSÃO.

INDECISO É aquele que está esperando uma "boquinha" no governo.
Se sair...

ABRIMOS o portão da casa e nos deparamos com uma revista jogada na calçada.
NA ETIQUETA de endereço anexa, havia um logotipo "ZOAA" seguido de uma frase "um novo conceito em entregas rápidas".
Não conhecíamos esse "conceito"; rápido demais para o nosso gosto.

COMO DE LOUCO todos nós temos um pouco, pensei no seguinte:
A palavra SALTIMBANCO. Pela etimologia, aglutinação de salta (do v. saltáre 'saltar, pular') + in 'em' + banco 'banco'.
QUER DIZER que, se não houver banco, ele não salta?
Mas, agora, a nossa grande preocupação é o ASSALTIMBANCO, que é o efetuado nas chamadas “saidinhas”...

APRENDA A FAZER ADOÇANTE CASEIRO
Método eficiente e econômico. Não precisa ser químico ou laboratorista. Qualquer pessoa faz.
Material necessário:
-Uma xícara;
-Uma colher das de sopa;
-água;
-açúcar.
Modo de fazer:
Coloque água em ¾ da xícara e, em seguida, adicione uma colher (das de sopa) de açúcar. Misture bem e ponha o adoçante feito em um frasco usado de colírio ou outro similar.
PRONTO! Agora, você não precisa mais comprar adoçante!

MÉTODO EFICIENTÍSSIMO PARA ACABAR COM AS BARATAS EM SUA CASA
Esse não falha. De eficácia comprovada por vários séculos. Usado em ricas ou pobres residências. Fácil de fazer.
O procedimento é simples:
1. Pegue um chinelo;
2. Dê uma porrada na barata.

BIFE A CAVALO é uma denominação incorreta.
DEVERIA SER ovo a cavalo.
Afinal, o que está por cima é o ovo, né não?

ALGUÉM SABE como se escreve jogo da velha em inglês?
Resposta: HASH.
E ETIQUETA, em inglês?
Resposta: TAG.
AGORA, você já sabe o que é HASHTAG...

Se Dilma cair, pedaladas suspensas.
Ciclovia caiu... pedaladas suspensas.

ALIÁS, CICLOVIA é igual a mim: DETESTO ressaca.

NOVOS TEMPOS:
No Brasil, o Turismo ABUNDA.

VOCÊ SABE O QUE É METÁFORA?

TESTEMUNHA de um estupro começa seu depoimento:
– Pois é, sr. Juiz, o FDP abriu a braguilha e...
– UM MOMENTO! – disse o magistrado – O senhor está em um tribunal. Modere a linguagem, fale por metáforas.
– “Tá” bom, doutor. O metaforilha da metaforuta abriu a braguilha, tirou um metaforalho enorme e metaforenfiou na metaforeta e, depois, no metaforu da moça...

VOCÊ SABE O QUE É AMOR PLATÔNICO?

– Mamãe, falei para o meu noivo que vou estar menstruada justamente no dia da nossa lua de mel e ele disse que não havia problema, que faríamos um amor platônico. A senhora sabe o que é isso?
– Sei não, filha. Por via das dúvidas, acho bom você lavar bem o traseiro e escovar bem os dentes, no dia do casamento.

DOS DIREITOS E DEVERES INDIVIDUAIS E COLETIVOS
Art. 5º: Todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza, garantindo-se aos brasileiros e aos estrangeiros residentes no País a inviolabilidade do direito à vida, à liberdade, à igualdade, à segurança e à propriedade
O artigo 5º de nossa Constituição é bem claro. Deduz-se, então, que foro privilegiado é uma afronta à Lei Maior, absurdamente aceita pelo Judiciário do país.

UMA INFORMAÇÃO NECESSÁRIA
A desprovidência desprumada no despucelamento, com um despundonor desquiciado da realizabilidade e dirradicado da realpolitik, propulsionou o esfacelo politicalheiro no país.
Agora, o tergiversável narcisista acaba de escucir-se, absorto em sua compungitividade.
Efemeridade melodramática acabotinada.
Entendeu?

DO PRESIDENTA estamos nos livrando.
AGORA, resta nos livrarmos do 'PARALÍMPICO", criado no mesmo governo.

Notícia veiculada no Face nos diz que o Temer vai estabelecer o Português como língua oficial nos discursos.
OBA!!!!!! "Paralímpico" e "Paralimpíadas" vão cair!!!!!!!

HÁ DÚVIDAS se o Temer é presidente interino ou presidente em exercício.
A MEU VER, em exercício é a ex, que vive andando de bicicleta.

ACABEI DE VER o filme A exterminadora.
AGORA, acho que vou ver O conde Drácula.

TENHO UMA DÚVIDA:
Quem seguir o Temer é "temerista" ou "temerário?
Cartas para a redação.

NO GLOBO de 15/05/2016, Elio Gaspari fez menção ao fato de, a exemplo de Jânio Quadros, Temer haver usado uma mesóclise no seu primeiro discurso: “...Sê-lo-ia pela minha formação democrática...”.
E citou a frase de Jânio sobre seu prazer pelo uísque: “Bebo-o porque é líquido. Se fosse sólido, comê-lo-ia”.
A mesóclise é usada quando o verbo estiver no futuro do presente ou no futuro do pretérito do indicativo e não há, antes do verbo, palavra que justifique a próclise. Não é muito utilizada pelos brasileiros. Mas deveria. Em vez de “comeria ele”, Jânio usou, de forma culta, “comê-lo-ia”. Se houvesse um pronome na frase de Temer, seria usada a próclise: EU O SERIA pela minha formação democrática.
Aliás, o folclore político atribui a Jânio Quadros a frase "Fi-lo porque qui-lo", proferida após a renúncia do presidente a jornalistas que insistiam em saber os motivos de seu gesto. Anos mais tarde, ele negou que a tivesse pronunciado, pois, professor de português que era, não teria cometido um erro de colocação pronominal.
Sim, pois o correto seria: "Fi-lo porque o quis". De acordo com a gramática, a conjunção subordinativa "porque" atrai o pronome oblíquo átono "o".
Trata-se de um dos casos de próclise (ocorrência em que o pronome oblíquo antecede o verbo).
Português não é uma língua fácil.
Deu para entender?

VOU DAR UMA ASSESSORIA AO TEMER
(de graça)
ESSA POLÊMICA em torno da incorporação do Ministério da Cultura pelo Ministério da Educação é fácil de resolver.
BASTA INVERTER a coisa:
O Ministério da Cultura continuaria e incorporaria o Ministério da Educação.
Simples assim.

O BRASIL TEM mais de 15 mil sindicatos.

Muitos deles são contra a reforma da Previdência,

inclusive o poderoso SINDICATO DOS CONSERTADORES

DE FREIOS DE BICICLETA, que estou pensando em criar.

PENSATAS E BESTEIRÓIS – De 06/02 a 05/04/2016

PENSATAS E BESTEIRÓIS – De 06/02 a 05/04/2016

PROGRAMA matutino, hoje, dia 6/2/16, na TV, dizendo que as pessoas devem “correr atrás do prejuízo”. EU NUNCA farei isso. Se tiver algum prejuízo eventual, vou correr atrás do LUCRO, para compensar o prejuízo.
E, por falar em “eventual”, há uma seguradora ou coisa parecida dizendo em anúncio que o seu plano é para “eventuais óbitos”. A meu ver, acho que só podemos morrer uma vez...
Assim como corrigiram a indevida expressão “risco de vida” para “risco de morrer”, um dia ainda descobrirão que ninguém deve correr atrás de prejuízos e, sim, de LUCROS.

COM ESSE CALOR que está fazendo, até Aedes aegypti na bunda sua.

O BRASIL era um país EM DESENVOLVIMENTO, EMERGENTE.
AGORA, DEPOIS QUE foi roubado, em tenebrosas transações, é um país EM REBAIXAMENTO, SUBMERGENTE.

ESTÃO DIZENDO que o Leonardo DiCaprio vai ganhar o Oscar de melhor ator, hoje. BRASIL BOBEOU. Se inscrevesse o molusco, ganharíamos fácil.

SEI NÃO, mas as novas opções do Face parece que foram feitas para agradar a todos. Os machos clicam em curtir. Os homens menos fanáticos e as mulheres têm a opção de AMEI.

DÚVIDA CRUEL
Com o dinheiro que tenho, não sei se compro dois quilos de filé mignon ou UM ovo de Páscoa.

SE BEM QUE MAL PERGUNTE:
Militantes não têm emprego? O que faziam, em um dia útil, vagabundeando na rua? "O patrão" os dispensou? Tenho certeza de que é por isso que pagamos tantos impostos. É para sustentar essa cambada.

Jararaca e Ratinho foi uma dupla musical formada por José Luis Rodrigues Calazans, o Jararaca, e Severino Rangel de Carvalho, o Ratinho. Além de compositores e cantores, também eram humoristas.
Era o Jararaca humorista de antigamente. Agora, surgiu um outro.

AUTORIDADES descobriram uma prova evidente de que o sítio de Atibaia era do Lula. Não havia biblioteca... 

ACABAR COM as passeatas do PT é fácil. É só proibir a venda de mortadela em todo o país.

Lula deve ir para o Ministério da Pesca. Pescadores mentem pra burro.

A METAMORFOSE

O “cara” era chamado de molusco. Agora, depois que se autodenominou “jararaca”, passou a réptil. Realmente, uma metamorfose ambulante.
Vivia em águas tranquilas e, agora, está se arrastando.

REFORMA MINISTERIAL

No Manhattan Connection de ontem, foi dito que o Ministério da Pesca poderia ser dividido em três: Ministérios da Isca, da Linha e da Vara.
Aproveitando a deixa, poderiam ser feitas outras alterações, como, por exemplo:
-Como não há integração alguma no governo, o Ministério da Integração seria extinto e seria criado o MINISTÉRIO DA DESINTEGRAÇÃO, mais adequado aos dias atuais;
-Do jeito que a situação está braba, o Ministério do Meio Ambiente seria reduzido em 50%; passaria a ser MINISTÉRIO DE ¼ DO AMBIENTE;
OUTROS NOMES, PARA ATUALIZAR:
-Ministério da Defesa e do Ataque;
-Ministério da Má Educação;
-Ministério da Previdência e da Imprevidência;
-Ministério da Saúde e da Doença;
-Ministério da Fazenda e do Sítio;
-Ministério das Relações Exteriores e Interiores;
-Ministério das Cidades e dos Estados;
-Ministério das Comunicações e dos Segredos;
E por aí vai...

COM O NOVO "MINISTRO", Ministério da Fazenda vai mudar de nome para: Ministério da Fazenda E DO SÍTIO.

COM TUDO o que está acontecendo no país, tenho vontade de entrar em greve geral. PENA que sou aposentado.

COM O CHEIRO DE MER(*) que existe no governo, vai ser difícil o ministro da Justiça sentir cheiro de vazamento.

CBF FAZ RIGOROSOS exames de vista nos candidatos a árbitro de futebol. Só passa quem for MÍOPE.

FHC FELIZ DA VIDA
Agora, o culpado pela situação calamitosa do país é o Moro, segundo o molusco.

GALERA DE MADUREIRA adora andar.
Queimaram as estações do BRT e agora vão ter que acordar mais cedo. Burrice pouca é bobagem.

UM ESCLARECIMENTO QUE SE FAZ NECESSÁRIO
Ao contrário do que muita gente pensa, IMPEACHMENT não significa "impedimento" e, sim, IMPUGNAÇÃO.
IMPEDIMENTO, em inglês, é IMPEDIMENT.

COM O CLIMA DE BELIGERÂNCIA E CORRUPÇÃO que assola nosso país, tenho vontade de ir embora para Pasárgada, onde o Manuel Bandeira era amigo do rei. O PROBLEMA É que não sei onde fica esse paraíso.

SURREAL
Veja que coisa engraçada: ANTIGAMENTE, o esparadrapo não colava bem e todos reclamavam. AÍ, inventaram o tal de Micropore, que cola pra caramba e arranca até a pele.
COMO é difícil de ser retirado, INVENTARAM um tal de 'Cavilon”, para borrifar onde vai ser colado o Micropore e facilitar sua retirada posterior...

EDITORIAL DO JORNAL TIPO CARIOCA-MARÇO 2016