PENSATAS E BESTEIRÓIS – De 27/10/2018 a 22/12/2018

PENSATAS E BESTEIRÓIS – De 27/10/2018 a 22/12/2018

ACHO QUE VOU PASSAR o fim de semana no "porto de Itaboraí", nosso novo point turístico. Ou, então, pegar um "trenzinho do BRT" e sair por aí. Foi preciso ver o debate de ontem na TV, com os candidatos a governador, para saber que existem essas coisas em nosso estado. kkkkk

Há candidato dizendo que, se eleito, o botijão de gás vai passar a custar 49 reais.

Só que... esqueceu de combinar com as milícias...

ENQUANTO ISSO, NA REPUBLIQUETA DE BANANAS...
Reajuste do salário mínimo: 1,81%
Reajuste do STF: 16,38%.
EXPLICAÇÃO: se o salário mínimo aumentar muito, quebra a republiqueta da parafuseta. 

SE EU FOSSE CONSULTADO SOBRE O PERCENTUAL de aumento salarial do STF...
EU DARIA ZERO MIL ZERECENTOS E ZERENTA E ZERO POR CENTO.

FINALMENTE, ACONTECEU a virada do "Andrade", candidato à presidência:
VIROU RÉU na Lava a Jato.

NO CASO DO MAIS MÉDICOS, todo mundo sabia, mas ninguém pôs a boca no trombone.
(Roubaram o trombone)

UMA PERGUNTINHA:
Saindo na mídia que alguns municípios estão reclamando porque saiu o único médico da região, por ordem de Cuba.
A perguntinha: ELES NUNCA TIRAVAM FÉRIAS?

Do jeito que a situação está braba, o Ministério do Meio Ambiente poderia ser reduzido em 50%; passaria a ser MINISTÉRIO DE ¼ DO AMBIENTE;

NÃO ENTENDO MAIS NADA
ESTÁ LÁ, NA CONSTITUIÇÃO:
Subseção II

Do Controle da Despesa Total com Pessoal

Art. 21. É nulo de pleno direito o ato que provoque aumento da despesa com pessoal e não atenda:

I - as exigências dos arts. 16 e 17 desta Lei Complementar, e o disposto no inciso XIII do art. 37 e no § 1o do art. 169 da Constituição;

II - o limite legal de comprometimento aplicado às despesas com pessoal inativo.

PARÁGRAFO ÚNICO. TAMBÉM É NULO DE PLENO DIREITO O ATO DE QUE RESULTE AUMENTO DA DESPESA COM PESSOAL EXPEDIDO NOS CENTO E OITENTA DIAS ANTERIORES AO FINAL DO MANDATO DO TITULAR DO RESPECTIVO PODER OU ÓRGÃO REFERIDO NO ART. 20.

STF não está enquadrado no art. 21 da Constituição?

O macaco aqui só quer entender.

O REAJUSTE QUE NÃO REAJUSTA NADA (II)
Suponha que um objeto custe 100 reais e que você possa comprá-lo.
Na virada do ano, o vendedor acrescenta um reajuste de 10% no preço, de acordo com a inflação oficial do governo relativa aos 12 meses decorridos. O objeto passa a custar 110 reais.
Você, também na virada do ano, passa a receber mais 10% no seu salário.
SEU PODER AQUISITIVO continua o mesmo?
A resposta é NÃO, se você já tiver ultrapassado o valor de R$ 4.664,68 em seu salário. Depois dessa faixa, tudo que recebe é taxado com 27,5% de imposto de renda.
ASSIM, VOCÊ terá 10% menos 27,5% sobre os 10%, o que dá 7,25% de real reajuste.
O objeto, agora, custa 110 reais; você só tem 107,25 reais.
O GOVERNO TAXOU A INFLAÇÃO!!!!!!!!!!!! INFLAÇÃO, PARA ELE, É RENDA!!!!
ISSO ACONTECE todos os anos. Assim sendo, por que comemoramos a passagem de ano, se, a cada período de 12 meses, ficamos mais pobres?

O GRANDE PROBLEMA do sétimo habeas corpus pedido pela defesa de Lula - e que vai a julgamento no STF - é os ministros concederem-no, alegando já estarem de saco cheio de tantos pedidos.

O STF tem sessões às terças, quartas e quintas-feiras, de 14h30 às 18h (Três horas e meia por dia, em média; dez horas e meia por semana);
MUITO POUCO para resolver os complexos casos que ali chegam para serem julgados.
APESAR DISSO, os habeas corpus impetrados por privilegiado presidiário têm preferência sobre todos os demais processos, ocupando horas e horas preciosas.
Um pedido de HC pode ocupar uma sessão inteira e, algumas vezes, mais de uma.
POIS É.

Fui procurar um remédio na Drogasmil, e ela não o tinha. Passei a chamá-la de Drogas999.

DESPESAS MUITO ALTAS EM DEZEMBRO
(ACHO que vou fazer igual a certos ministros do STF:
VOU PEDIR VISTA das despesas e só pagá-las daqui a não sei quando).

Enganam-se os que pensam que o STF é uma vergonha. Para chegar a ser uma vergonha, ainda tem de melhorar muito.

FRASES DE ODORICO PARAGUASSU, PERSONAGEM DE FICÇÃO CRIADO PELO DRAMATURGO BRASILEIRO DIAS GOMES:

Vamos botar de lado os entretanto e partir logo pros finalmente.

É com a alma lavada e enxaguada que lhe recebo nesta humilde cidade.
Vamos dar uma salva de palmas a esta figura trepidante e dinamitosa que foi o Seu Nono.

Esta obra entrará para os anais e menstruais de Sucupira e do país.

Isto deve ser obra da esquerda comunista, marronzista e badernenta.

Quem é que pode viver em paz mormentemente sabendo que, depois de morto, defunto, vai ter que defuntar três léguas pra ser enterrado?

Vexame para o nosso prefeito, agora em estado de defuntice compulsória, ter que andar três léguas para ser enterrado.

Se eleito nas próximas eleições, meu primeiro ato como prefeito será o de cumprir o funéreo dever de mandar fazer o construimento do cemitério municipal.

Tomo posse como prefeito desta cidade com as mãos limpas e o coração nu, despido estripitisicamente de qualquer ambição de glória. Nesta hora exorbitante, neste momento extrapolante eu alço os olhos para o meu destino e, vendo no céu a cruz de estrelas que nos protege, peço a Deus que olhe para nossa terra e abençoe a brava gente de Sucupira.

Calunismos. Eu também sou meio socialista. Não da ponta esquerda... do meio de campo, caindo pra direita!

Como diria o rei dos persas, Dario Peito de Aço, pra cada problemática tem uma solucionática. Se não disse, perdeu a oportunidade de ser citado por mim.

Meu caro jornalista, isso me deixa bastantemente entristecido, com o coração afogado na daceptude e no desgosto. Numa hora em que eu procuro arrancar o azeite-de-dendê do estágio retaguardista do manufaturamento (...), me vêm com esse acusatório destabocado somentemente porque meia dúzia de baiacus apareceram mortos na praia.

Seu Dirceu, não fique aí com essa cara de seu-Malaquias-cadê-minha-farofa! Tome os providenciamentos necessários!

O senhor não vai matar, vai suicidar o homem apenasmente...

Pare com esse perguntório e essa cara de disenteria. Temos é que tratar dos providenciamentos inauguratícios do cemitério.

Vai ter uma confabulância político-sigilista sobre as nossas candidaturas.

É uma alegria poder anunciar que prafentemente vocês já poderão morrer descansados, tranquilos e desconstrangidos, na certeza de que vão ser sepultados aqui mesmo, nesta terra morna e cheirosa de Sucupira.

PARODIANDO ODODORICO PARAGUASSU:
Em janeiro. Todos nós vamos nos ipturizar e ipvarizar. Em abril, impostoderrendaremos.
E o salário, ó...

POLÍCIA FEDERAL descobriu a movimentação financeira de 35 milhões do médium.
ALGUÉM AÍ sabe me dizer por que o tal de Coaf não descobriu nada, agora?

STF VERGONHA NACIONAL E INTERNACIONAL
Os espertíssimos constituintes de 1988, visando, talvez, o futuro deles próprios, ao elaborar a nova Constituição incluíram uma cláusula que determinava que as pessoas só poderiam ser presas após o trânsito em julgado, ou seja, depois de esgotados todos os recursos até o STF.
Desde então, os poderosos e riquíssimos meliantes utilizam-se de todos os meios de procrastinação, sabendo que têm respaldo na morosidade conveniente do STF, o que, por muitas vezes, dentro dessa legislação capenga que é adotada no Brasil, leva à prescrição da pena por decurso de prazo. Uma permissividade só para quem pode pagar bons advogados, com muito dinheiro, obtido, geralmente, por meios escusos.
Pedidos de habeas corpus são infindáveis, até que caiam nas mãos de um juiz favorável, partidário.
O QUE DEVE SER FEITO, PARA ACABAR COM ESSA FARRA?
Existe uma solução simples, que, a meu ver, poderia ser adotada: todo processo que fosse parar no STF teria, automaticamente, o decurso de prazo suspenso. Assim, o tempo não seria contado, e o réu, com certeza, seria julgado e possivelmente condenado, acabando com o companheirismo de certos magistrados.
Ontem, tivemos mais uma cafajestada no STF.
Até quando?

DÁ VONTADE DE MANDAR esse tal de Aurélio para a catapulta que partiu (versão edulcorada de uma expressão que tem as letras p, q, p)

PENSATAS E BESTEIRÓIS – DE 31/07/2018 A 26/10/2018

PENSATAS E BESTEIRÓIS – DE 31/07/2018 A 26/10/2018

ONDE ESTÁ O GOVERNADOR DO RIO?
Foi sequestrado? Está de férias? Faz muito tempo que não o vemos. Tomou Doril?

TIPOS DE CANDIDATOS:
Rouba, mas faz; Nem rouba, nem faz; Rouba e não faz; Faz e não rouba; Diz que “é preciso”, mas não pensa em fazer (o mais comum).
CABE A VOCÊ DECIDIR...

PROFESSOR REPROVA A TURMA INTEIRA
Um professor de Economia em uma universidade americana disse que nunca havia reprovado um só aluno, até que, certa vez, reprovou uma classe inteira.
Essa classe em particular havia insistido que o socialismo realmente funcionava: com um governo assistencialista intermediando a riqueza, ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e justo.
O professor então disse, “Ok, vamos fazer um experimento socialista nesta classe. Em vez de dinheiro, usaremos suas notas nas provas.”
Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe e, portanto, seriam ‘justas’. Todos receberiam as mesmas notas, o que significa que em teoria, ninguém seria reprovado, assim como também ninguém receberia um “A”.
Após calculada a média da primeira prova, todos receberam “B”. Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.
Quando a segunda prova foi aplicada, os preguiçosos estudaram ainda menos, esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Já aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do trem da alegria das notas. Como resultado, a segunda média das provas foi “D”. Ninguém gostou.
Depois da terceira prova, a média geral foi um “F”. As notas não voltaram a patamares mais altos, mas as desavenças entre os alunos, a busca por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela classe. A busca por ‘justiça’ dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No final das contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da sala. Portanto, todos os alunos repetiram aquela disciplina… Para sua total surpresa.
O professor explicou: “O experimento socialista falhou porque quando a recompensa é grande o esforço pelo sucesso individual é grande”. Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros para dar aos que não batalharam por elas, então ninguém mais vai tentar ou querer fazer seu melhor. Tão simples quanto o exemplo de Cuba, Coreia do Norte, Venezuela. E o Brasil e a Argentina, que estão chegando lá…”
1. Você não pode levar o mais pobre à prosperidade apenas tirando a prosperidade do mais rico;
2. Para cada um recebendo sem ter que trabalhar, há uma pessoa trabalhando sem receber;
3. O governo não consegue dar nada a ninguém sem que tenha tomado de outra pessoa;
4. Ao contrário do conhecimento, é impossível multiplicar a riqueza tentando dividi-la;
5. Quando metade da população entende a ideia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, chegamos ao começo do fim de uma nação.
É o mais puro retrato do Brasil que vivemos.
Já dizia Margaret Thatcher, “O Socialismo dura até acabar o dinheiro dos outros”.

A VÍRGULA

A vírgula pode ser uma pausa... ou não:
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro:
R$ 23,4.
R$ 2,34.

Pode criar heróis:
Isso só, ele resolve!
Isso, só ele resolve!

Ela pode ser a solução:
Vamos perder, nada foi resolvido!
Vamos perder nada, foi resolvido!

A vírgula muda uma opinião:
Não queremos saber!
Não, queremos saber!

A vírgula pode condenar ou salvar:
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo!

Considerações adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA*.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.

Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Moral da história*
A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos a pontuação!

Pontue sua vida com o que realmente importa.

Isso faz toda a diferença!

SE UM CANDIDATO disser a você que "neste bolso nunca entrou dinheiro sujo", certamente está de terno novo.

ESSE LUGAR PARA ONDE os refugiados venezuelanos estão indo é longe Pacaraima.

O BRASIL QUE EU QUERO é aquele em que eu ganhe o mesmo salário da Renata e do Bonner, apresentadores do jornal da TV Globo, juntos.

JÁ TEMOS camarão de cativeiro, linguado de cativeiro e, agora, somos o único país do mundo que tem lula de cativeiro.

TEMER DEVERIA deixar a vida pública e ir para a privada.

MÍDIA DIZENDO que, no incêndio do Museu Nacional, "não houve vítimas".
COMO ASSIM? As vítimas são milhões de brasileiros, toda a população.

PRA NÃO DIZER QUE NÃO FALEI DE FLORES...
Flor é a estrutura reprodutora xanaica das plantas angiospérmicas. Sua função é produzir sementes através da reprodução sexuada.

HONI SOIT QUI MAL Y PENSE é uma expressão em francês que significa Envergonhe-se quem nisto vê malícia, muito usada em meios cultos. Também é o lema da Ordem da Jarreteira, comenda britânica criada pelo rei Eduardo III de Inglaterra, no tempo das Cruzadas. E um dos lemas do Reino Unido, estando estampado em sua bandeira.
Diz a lenda que, em 1347, durante um baile, a Condessa de Salisbury, amante do mesmo Eduardo III, perdeu a sua liga, azul. O Rei mais que depressa recolocou-a, sob o olhar e sorrisos (cúmplice) dos nobres.
O Rei grita então (em francês, que era a língua oficial da corte inglesa) "Messieurs, honni soit qui mal y pense! Ceux qui rient en ce moment seront un jour très honorés d'en porter une semblable, car ce ruban sera mis en tel honneur que les railleurs eux-mêmes le rechercheront avec empressement." (Maldito seja quem pense mal disto! Os que riem nesta hora ficarão um dia honradíssimos por usar uma igual, porque esta liga será posta em tal destaque que mesmo os trocistas a procurarão com avidez).
No dia seguinte, cria a ordem da Jarreteira, tendo como símbolo uma liga azul sobre fundo dourado, que ainda hoje é a mais prestigiosa ordem do Reino Unido, tendo somente 25 membros e cujo grão-mestre é o monarca da Inglaterra.

GRANDE VERDADE
ELEITOR: alguém que goza do privilégio sacrossanto de votar numa pessoa escolhida por outrem.
("Elector - One who enjoys the sacred privilege of voting for the man of another man's choice")
Ambrose Bierce (1842-1914), in Dicionário do Diabo.

OU: ELEIÇÃO é um direito que um HOMEM DE BEM tem de poder votar em alguém que foi escolhido por HOMENS DE BENS nem sempre obtidos de forma honesta.

"NÃO EXISTE ALMOÇO GRÁTIS
Na metade de uma aula, em uma universidade, um dos alunos, inesperadamente perguntou ao professor:
‒ O senhor sabe como se capturam os porcos selvagens?
O professor achou que era uma piada e esperava uma resposta engraçada. O jovem respondeu que não era uma piada, e com seriedade começou sua dissertação:
‒ Para capturar porcos selvagens, primeiro localiza-se um lugar na floresta que os porcos selvagens costumam frequentar, e ali coloca-se um pouco de milho no chão, diariamente.
Assim, os porcos selvagens vêm diariamente para comer o milho "grátis" e, quando se acostumam a vir diariamente, você constrói uma cerca no entorno do local, onde eles se acostumaram a comer, um lado de cada vez... Aí, quando eles se acostumam com a cerca, eles voltam para comer o milho, e você constrói outro lado da cerca...
Eles voltam a acostumar-se e voltam a comer.
Você vai construindo a cerca no entorno, pouco a pouco, até instalar os quatro lados do cercado em torno dos porcos.
No final, instala uma porta no último lado.
Os porcos já estão habituados ao milho fácil e às cercas e assim começam a vir sozinhos pela entrada.
É aí que você fecha o portão e captura a todo o grupo.
Simples assim, no passo a passo, até que no último segundo os porcos perdem sua liberdade. Eles começam a correr em círculos dentro da cerca, mas já estão presos. Depois, começam a comer o milho fácil e gratuito. Ficam tão acostumados a isso que esquecem como caçar por si mesmos, e por isso aceitam a escravidão.
Mais ainda, mostram-se gratos com os seus captores e, por gerações, vão felizes ao matadouro. E nem desconfiam que a mão que alimenta é a mesma que lhes abate.
O jovem comentou com o professor que era exatamente isso que ele via acontecer no seu país, no seu estado, em sua cidade, com o seu povo.
Governos populistas, em seus projetos ditatoriais, escondidos sob o manto "democrático", lhes estiveram jogando milho gratuito por tempo suficiente para alcançar a mansidão sistemática.
E cada novo "Governo Salvador" disfarça, em "programas sociais", suas esmolas, dá dinheiro que tira do bolso do próprio trabalhador, realiza missões, planos, remissão, leis de "proteção", subsídios para qualquer coisa, expropriações indevidas, programas de "bem-estar social", festas, feiras ou festivais, uniformes, pão e circo, transporte "grátis".
"G R Á T I S"!
Toda essa "gratuidade" que nos oferecem tais vigaristas, disfarçados de políticos, cheia de felicidade para um povo mal acostumado com as migalhas do milho fácil e "gratuito", roubam-nos a capacidade de sermos críticos, pensantes e pessoas empreendedoras. No entanto, claro que nada nos saiu "de graça". Logo, "não existe almoço grátis"! "
Autor Desconhecido

ACHO QUE CENTRÃO É POUCO.
Têm que ser criados o DIREITÃO e o ESQUERDÃO, com todos os partidos sendo obrigados a optar por filiar-se a apenas um deles.

A produção de gás metano é diretamente proporcional à ingestão de repolho, couve, feijão e ovo cozido.

ESTÃO DIZENDO que há um candidato aí que chutou a barriga da mãe, antes de nascer.

COMPARO os candidatos a presidente a doenças: gripe, ebola, chicungunha, varíola, sarampo, coqueluche.
ACHO QUE VOU escolher Gripe, que é menos danosa à nossa saúde e ao nosso futuro.

BADERNA TOTAL NO SUPREMO: cada juiz toma uma decisão diferente sobre o mesmo caso. Briga de egos prejudica a segurança jurídica.

ESTÃO DIZENDO que nesta eleição devemos respeitar a opinião do próximo.
O NEGÓCIO é esperar que ele fique bem distante e, aí, esculachá-lo.

IBOPE entrevistou 3.010 pessoas em 208 municípios"

3.010 ÷ 208 = 14,47...

ESSE 0,47 deve ser um anão.

OTIMISMO DEMAIS
PELA MANHÃ, no Bom Dia Rio, o locutor lamentou que nem um porta-voz da prefeitura esteve presente.
SE NÃO TEMOS nem prefeitura, que dirá "porta-voz".

TENHO a ligeira impressão que, no dia da eleição, vamos apagar incêndio com gasolina.

HÁ UM CANDIDATO aí, que, NA OUTRA ENCARNAÇÃO, quando tinha cinco anos, colou chiclete no cabelo de um colega de sala de aula. NÃO VOTEM NELE!!!!!!!!

RECURSOS DA SAÚDE sendo diminuídos. Quantas pessoas morrerão com isso? A meu ver, quem tira recursos da Saúde é assassino. CRIME HEDIONDO!!!!

OS CHAMADOS DIRIGENTES “PROGRESSISTAS” só fazem o progresso deles mesmos. Todos estão milionários, rindo da cambada de ingênuos de baixa escolaridade que conseguiram iludir.

BRASIL É O ÚNICO país do mundo em que comunista vai a missa e poste entra em igreja.

HÁ UM BÊBADO que, quando viu que o poste poderia cair, deixou de falar com ele. Muito espertinho.

NO DIA DA ELEIÇÃO, haverá uma hora em que tudo ficará escuro.
Esse fenômeno se chama noite.

VOCÊ NÃO PRECISA repetir a expressão de Cid Gomes, ao se comunicar com petistas. Em vez de “Lula tá preso, babaca”, poderá dizer: “Lula tá preso, vagina”, “lula tá preso, vulva”, além de dezenas de outros sinônimos, cuja relação vai abaixo:
África (referência aos pelos púbicos), almofada, aquilo, aranha, arapuca de caçar pinto, arraia preta, arrochada, babau, bacalhau, bacorinha, bainha, balseira, barata, baratinha, barroca, baú, bela, bibirito, bichana, bichochota, bicho preto, bigaia, bigode, bijóia, bibinha, bimbinha, bisegre, boca cabeluda, boca de baixo, boca de bicho, boca de cabelo, boca-de-encrenca, boca-de-jacaré, boca-de-sapo, boca-do-corpo, boca-do-mato, boca-em-pé, boçanha, boca-sem-dente, boceta, bochechuda, bolsa-de-valores, bom-bril, borboleta, breba, brecha, brecheca, bregueço, brigite (raspada), buça, buçanha, buçara, buceta, buque, buraco-da-minhoca, bussanha, buziu, cabeluda, cachimbo, cachorro, caiçara, caixa-de-moleques, caixinha de segredos, caneco-de-couro, canoinha, cara de sapo, caranguejeira, caranguejo, cara-preta, carlota, carlotinha, carne mijada, carteira, cartola, casa-do-caralho, casco-de-veado, castelo do amor, catrana, caverna, chana, chanisco, chibiu, chincha, chinin, chiquita, chiranha, chiri, chiruba, chocho, chochota, chota, coisa, coisinha, cona, concha, copa, cova, crespo, crica, cururu, dida, encrenca, engole-cobra, engole-espada, engole-pau, entre-pernas, esconde-vara, escova, fábrica de fazer boneco, fábrica de fazer menino, ferida, fidel castro (peluda), filé, flor, flor de maracujá, florzinha, fofa, forno, furna, ganha-pão (entre prostitutas), gaveta, gostosa, gramado, greta, greta-garbo, grota, gruta, gruta-do-amor, güelão, hamba, inchu, inhanha, lacraia, lambedeira, lanho, lasca, língua de vaca, loca, luluca, maçã, madre, manteigueira, mapoa (entre gays), máquina-de-fazer-menino, margarida, marisco-de-barra, marmota, mata, mata-homem, mealheiro, meia, meio, microfone cabeludo, migué, moente, nascedouro, inhaca, nhonha, nica, ninho de piroca, ninho de rola, pachacha, pachade, pachucha, países baixos, pão-crioulo, papoula, papuda, paranho, parque-de-diversões, partes, pássara, passarinha, pastel de cabelo, pé-de-barriga, peladinha, pemba, pencha, pepeca, perereca, periquita, periquito, perseguida, picheu, pichita, pichoca, pintassilgo, pipiu (child's), pito, pixana, pixerreca, pixirica, pixoca, pomba, pombinha, popoca, porteira do mundo, precheca, preta, prexeca, prexela, prexeta, prexexeca, priquita, perseguida, procurada, quica, quiqiriquinha, quirica, racha, rapadura, raspadinha, recheio-de-sonho, rego de mijar, rodete, rosa, rosinha, sapo, saromba, segredo, suada, tabaca, tabaco, talho, tambarerê, tapioca, tareco, taroque, tarraqueta, tatu, tcheca, teresa, tigela-com-pêlos, tira-prova de homem, totonha, triângulo, ursa, vagina, vão, vaso, vulva, xana, xaxá, xavasca, xeca, xereba, xereca, xerereca, xexeca, xexéu, xiba, xibiu, ximbica, xinin, xinxa, xirana, xiranha, xiri, xixi, xixim, xixita, xonha, xota, xotão, xotinha, xoxota, xoxotaço, xoxotão, xoxotinha, zezinha, zinga.

PENSATAS E BESTEIROIS – De 03/05/2018 a 28/07/2018

PENSATAS E BESTEIROIS – De 03/05/2018 a 28/07/2018

RECORDANDO...
GRANDES MULHERES, GRANDES NEGÓCIOS
Dilma declarou: “A mulher abre o negócio, tem seus filhos, cria o filho e se sustenta, tudo isso abrindo o negócio”.
ISSO NOS LEVA a algumas reflexões:
1.Se a mulher não abrir o negócio, não pode ter os filhos;
2.Ainda bem que a mulher abre o negócio;
3.O ideal é que, depois de aberto o negócio, ela continue com o negócio aberto;
4.Se o negócio dela for bom, ela ganhará muito dinheiro;
5.Há indivíduos que não gostam do negócio das mulheres e preferem os dos homens;
6.Hoje em dia, não é preciso muito esforço para usufruir o negócio das mulheres;
7.Há mulheres em que o negócio é mais em baixo;
8.Há mulheres que realmente se sustentam abrindo o negócio;
9.Há negócios grandes e pequenos;
10.Todo negócio é passível de negociação (óbvio ululante);
11.Há mulheres que precisam de capital para abrir o negócio; outras o abrem de graça na capital;
12.Qual é o negócio da presidente, ao falar do negócio?
A palavra negócio suscita várias interpretações. Por exemplo: o negócio do governo é manter o poder a todo custo; o negócio do STF, a partir de agora, é absolver aliados políticos; a Copa é um negócio da China; maioria dos ministros não entende do negócio; Petrobras deixou de ser um bom negócio; afinal, o negócio é ter negócio, e a propaganda é a alma do negócio.
Meu negócio é zoar.

MÚSICA LANÇADA por Zé Keti, em 1965, adéqua-se perfeitamente à atual situação de insegurança pública no Rio de Janeiro, com inúmeras mortes diariamente. Veja:
Acender as velas / Já é profissão / Quando não tem samba / Tem desilusão / É mais um coração / Que deixa de bater / Um anjo vai pro céu.

UM OUTRO RETRATO do Brasil de hoje está na música do Legião Urbana:
Nas favelas / no senado / sujeira pra todo lado / Ninguém respeita a constituição / Mas todos acreditam no futuro da nação. / Que país é esse?

TUDO ISSO corroborado pela música do Ultraje a Rigor:
A gente não sabemos / Escolher presidente / A gente não sabemos / Tomar conta da gente / A gente não sabemos / Nem escovar os dente / Tem gringo pensando / Que nóis é indigente...
"Inúteu"! / A gente somos "inúteu"!

ESTÃO FALANDO por aí que as nomeações para ministros do governo são por QI (Quantidade de inquéritos).

A IMPORTÂNCIA DA VÍRGULA
O Governo soltou a frase: "O Brasil voltou, 20 anos em 2".
A ambiguidade sonora da publicação, que poderia ser interpretada como "O Brasil voltou 20 anos em 2", obrigou os "çábios" do Planalto a retirá-la.
Babaquice pouca é bobagem...

EM BUSCA DO MESMO
Há um costume de atribuir a um tal de “Mesmo” as mais diversas ações. Assim é que vemos: “O mesmo já havia cometido um crime”, “O mesmo é reincidente”, “O mesmo não socorreu a vítima” etc. etc.
AGORA, dei uma boa gargalhada, ao ver a placa fixada no elevador de um prédio no Recreio:

“Aviso aos passageiros: antes de entrar no elevador, verifique se o mesmo encontra-se parado neste andar”.

GREVE DOS CAMINHONEIROS: COM O DESABASTECIMENTO, estão dizendo por aí que o negócio é comer camarão, picanha, frango caipira.
Se souberem de outro sabor de Miojo, me avisem.

Feliz é a bruxa, que não precisa colocar combustível na vassoura.

GILMAR MENDES SOLTA tanto, que já criaram um mantra para deixar o arroz soltinho: Gilmar, Gilmar, Gilmar.

COPA DO MUNDO:

- A sorte de Neymar é que ele joga ao lado de Jesus. Toda vez que cai, Gabriel Jesus diz: “Levanta-te e anda”.

- É a maior vergonha o Panamá levar seis gols numa Copa do Mundo. Não sei como isso é possível.

- Copa perdida, agora vamos ter que “catar” o hexa.

- NO JOGO DE ONTEM, Modric, Rakitic, Strinic, Rebic, Perisic e Mandzukic jogaram bem. Já o Prezunic não jogou nada no time da Croácia.
(Também, pudera: o Prezunic não é jogador, é supermercado).

- E a FIFA proibiu emissoras de TV de filmarem “torcedoras bonitas” na Copa. Os velhotes devem gostar mais de homens fortões. Só pode.

Depois de muito pensar e analisar profundamente a situação em que se encontra o nosso país, cheguei a uma conclusão: Não há conclusão.

Ditadura do STF faz o que quer. “Manda quem pode, obedece quem tem juízo”, já diziam.

UMA BOA IDEIA DO Reinaldo Nascim:
O Brasil que eu quero é com eleição para presidente da seguinte forma:
1) O TRE tranca todos os candidatos em um quarto de 9 m2;
2) O mesário entrega uma navalha pra cada um e apaga a luz;
3) A porrada come durante 90 minutos + 30 de prorrogação;
4) Quem sair vivo está eleito e com plano de saúde SUS D'or;
5) Se ninguém sair vivo, o TRE convoca novas eleições.

COMO EU SOU CATÓLICO, COM UM PÉ NA MACUMBA, nas próximas eleições vou votar em um candidato a prefeito que pertença a uma das duas religiões. Assim, poderei passar à frente na fila das cirurgias do sistema de saúde do município, a exemplo do que está acontecendo agora com os evangélicos.

Governar a Venezuela é fácil: é só mandar todos os pobres para o Brasil.

SABE A RAZÃO DE a Praia da Macumba ter sofrido erosão novamente?
É que o prefeito é evangélico e não soube refazer a macumba.

O GRANDE PROBLEMA da corrupção passiva é o ALGODÃO. Ao cometerem o crime, os corruptos passivos ALGO DÃO aos meliantes irresponsáveis que dirigem importantes setores da nação.

NESTA REPUBLIQUETA, existem os safos e os safados. Todos os safos são safados, mas nem todo safado é safo.

OS GRANDES CANDIDATOS à Presidência do país têm um enorme problema: o SERTÃO.
SER TÃO previsíveis, inadequados, insossos, ambiciosos e promíscuos. MAIS UMA VEZ, teremos de escolher o menos danoso às nossas instituições, mas está muito difícil encontrar um.

O maior milagre da Igreja Universal vai ser quando seu prefeito terminar o mandato.

REUNIÃO DE CÚPULA, no México. LOCAL está cheio de filhos da Cúpula.

EM ESTADO DE LAMENTÁVEL deterioração vários trechos do BRT entre a Barra e o Recreio. Na construção do piso, a empreiteira utilizou um método genuinamente brasileiro, conhecido popularmente como “NAS COXAS” e largamente presente em obras do governo, como no “Minha Casa, Minha (Dí)Vida” e em ciclovias, viadutos etc.

PENSATAS E BESTEIRÓIS – De 01/02/2018 a 27/04 2018

PENSATAS E BESTEIRÓIS – De 01/02/2018 a 27/04 2018

CORREIOS DEMORANDO quase um mês para entregar correspondência no Recreio. DIZEM QUE trocou o SEDEX pelo SEDER.

SE DER, eles entregam.

Agora, um incendiozinho muito conveniente no centro de distribuição colocou o atraso em dia...

ASSINALE A RESPOSTA CORRETA
O que é mais perigoso?
1.Febre amarela
2.Linha Amarela
3.Dengue
4.Gilmar Mendes
5.Complexo da Maré

ORTOGRAFIA – Como deveria ser

Verbo fazer: eu fazo; Ouvir: eu ouvo; Caber: eu cabo; Saber: eu sabo; Poder: eu podo; Medir: eu medo; Trazer: eu trazo; Dizer: eu dizo; Pedir: eu pedo; Conseguir: eu conseguo; Descobrir: eu descobro; Dormir; eu dormo; Haver: eu havo; Maldizer: eu maldizo; Odiar: eu odio; Perder: eu perdo; Ansiar: eu ansio; Deferir: eu defero; Engolir: eu engolo; Bendizer: eu bendizo.
E por aí vai.
Mas o bom mesmo seria acabar com todas as conjugações. Verbos só seriam usados no infinitivo: Eu ser, eu saber, eu fazer etc.

SEU” MANOEL, quando soube que uma bispa lançou um perfume “com cheiro de Jesus”, disse:
– Vou esperar que ela lance o perfume com cheiro de batata. Preciso dele para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria.

E EU QUE PENSAVA QUE SUMO PONTÍFICE ERA CALDO DE PAPA ESPREMIDO...

NÃO É MUITO ELEGANTE chamar as pessoas de babacas. Existe a palavra basbaque, com a mesma finalidade. Veja o Aulete:
1. Diz-se de pessoa que fica espantada, pasma diante de tudo; PALERMA
2. Diz-se de quem faz ou diz tolices; TOLO
3. Indivíduo basbaque; PALERMA; TOLO

HÁ MALES QUE VÊM PARA O BEM
O Neymar vai ser operado, e será colocada uma placa no seu pé.
Agora, todo gol que fizer com aquele pé vai ser...
GOL DE PLACA.

TODOS SABEM que time que fica o tempo todo na defesa geralmente acaba perdendo o jogo. Também é costume dizer que a melhor defesa é o ataque.
Pois bem, passamos um tempo demasiado longo apenas com o Ministério da Defesa. Deu no que deu. Era urgente criar o MINISTÉRIO DO ATAQUE.
AGORA, sob o eufemismo de Ministério da SEGURANÇA, temos, finalmente, o nosso Ministério do Ataque.

DESCOBRI que criar gambá é melhor do que ter um cachorro. Gambá come rato, barata, lacraia e o que mais de comestível aparecer. Não precisa de médico veterinário nem dá despesa com alimentação e remédios. Cachorro vive latindo à toa; tem que ser levado à rua, para fazer cocô nas calçadas dos vizinhos; se fica doente, os veterinários cobram uma nota pela consulta etc.
HÁ UM GAMBÁ residindo aqui em casa. As baratas do quintal sumiram, rato não é besta em aparecer no pedaço.

NO RJTV DE HOJE, repórter de campo disse que “por incrível que pareça, o tempo está bom em Petrópolis”.
Qual é cara-pálida? Petrópolis não pode ter tempo bom?
DEPOIS, na reportagem sobre a quantidade imensa de buracos nas ruas do RJ, a repórter disse que o motorista parou no borracheiro “para consertar o raio da moto”...

RESOLVI:
DE HOJE EM DIANTE, só vou me preocupar com COISAS IMPORTANTES.
A PROPÓSITO, vocês sabem se o Neymar está passando bem, depois da operação? Pablo Vitar usa calcinha? Alguma atriz separou-se do marido este mês?

A PIADA DO DIA É: "Funcionários dos Correios entram em greve".
Desde quando eles estavam trabalhando? Minha correspondência só chega - quando chega - atrasada de 10 a 15 dias, depois dos vencimentos das contas. Se eu não baixasse os boletos da internet, tava f...rito.
TENHO PENA de quem não sabe fazer isso.

A QUANTIDADE DE FUTUROS GORDOS é diretamente proporcional à frase "se não comer tudo, não vai ter sobremesa".

O POLÍTICO está muito bem, presidindo assembleias, dirigindo carro, andando por aqui e ali.
AÍ, VAI PRESO. Passa a usar até fralda geriátrica, tem a coluna em frangalhos, quase não pode andar.
É A SENHA para ser solto ou ir para prisão domiciliar, com a complacência de certos ministros do STF.
São uns artistas.

HÁ DOIS TIPOS DE JUÍZES: Os EXCELENTÍSSIMOS e os EXCREMENTÍSSIMOS.
O grande problema são estes últimos, que têm a mania de soltar bandidos e corruptos.

É ETERNA a briga no Supremo entre excelentíssimos e excrementíssimos. Às vezes, dá merda.

FAÇO, HOJE, 56 ANOS DE CASADO.
22 ANOS no regime semiaberto (trabalhava de dia e ia para casa à noite).
AO COMPLETAR 49 ANOS, devido ao avançado da idade, passei para o regime domiciliar.

"O CARA" paga milhões a advogados para defendê-lo, e seu melhor defensor é um ministro do STF, que, aparentemente, nada cobra por isso.

EM SUA FALA no plenário, o ministro Toffoli disse: "Há algum tempo atrás..."
ALGUÉM PRECISA dizer-lhe que "Há algum tempo" só pode ser "atrás".
OU SERÁ QUE existe "há algum tempo à frente"?

NÃO SEI POR QUÊ esse embate entre o Moro e o Lula me lembra o filme Annie Hall, de Woody Allen, que, no Brasil, foi apelidado de NOIVO NEURÓTICO, NOIVA NERVOSA...

O PROBLEMA de assistir ao filme do Edir Macedo é fazerem um intervalo, durante a projeção, para pedir dinheiro.
Templo é dinheiro.

A PRISÃO DE LULA e a insistência do PT em manter sua candidatura ao Planalto criaram uma nova figura na política brasileira: O PRESODENCIÁVEL

SABE O QUE VAI ACONTECER, se você beber 2 litros de água por dia?
No fim de 5 dias, você terá bebido 10 litros de água.

LULA, já julgado em primeira e segunda INSTÂNCIAS, por causa de uma propriedade, agora vai ter o julgamento da segunda ESTÂNCIA (a estância de Atibaia).

ESTAMOS EM GUERRA

ALERTA GERAL DO COMANDANTE DO 39º BATALHÃO DA PM DO RIO DE JANEIRO EM BELFORD ROXO: “ESTAMOS EM GUERRA”

MEDIDAS CAUTELARES:
1- Nada de bares noturnos ou lanchonetes em locais abertos.
2- Evite sair de casa após dez da noite.
3- Transitar somente por vias movimentadas. Evite atalhos.
4- Não demore no embarque e no desembarque do veiculo! Combine com familiares.
5- No desembarque, cada um bate sua porta, e o motorista tranca as portas no controle remoto, ao mesmo tempo em que se afasta rapidamente do veículo!

6- Despeça-se dentro de casa, embarque rápido e saia com o veículo; evite ficar parado dando bobeira, ao embarcar devagar ou se despedir na rua.
7- Passeios somente em shoppings.
8- Quando dirigir e parar em um sinal, mantenha distância do veículo da frente, para que você possa ver os pneus traseiros. Assim, dá para sair rapidamente, sem manobrar, se for preciso.
9- Evite parar na faixa da esquerda do semáforo. Dê preferência à faixa do meio.
10- Mantenha distância de duplas, em motocicletas.
11- Nunca pare para falar no WhatsApp dentro dos veículos.
12- Se for aguardar alguém em algum lugar, observe antes ao redor, estacione o veículo com segurança, apague todas as lâmpadas, puxe o freio de mão e retire o pé do freio, para apagar a luz de freio! (veículo sempre com todos vidros fechados e filmados)

13- Se perceber suspeitos, dê várias voltas antes de entrar com o carro na garagem. Ao sair de casa, olhe atentamente, para ver se não há alguém na rua. De preferência, pelas câmeras de TV ou no celular.
14- Quem mora em casa, não esquecer de instalar cerca elétrica, portão automático, sensores, câmeras e ter cães de guarda. O melhor ainda é optar por condomínio fechado ou apartamento.
15- Quem tiver condições de comprar um carro blindado, compre!
16- Sempre suspeitar de tudo e de todos. Ter uma postura defensiva é estar sempre atento.
17- A pé, ao ouvir disparos, diminua a silhueta, deite-se ou abaixe-se imediatamente, de preferência ao lado de algo rígido que sirva de proteção. Ex.: meio-fio, mureta, roda dianteira (ao lado do motor) de carros estacionados.
18- Quando for se dirigir ao veículo estacionado, nunca vá diretamente a ele. Observe todo ambiente em volta e, se estiver tudo tranquilo, embarque e saia rapidamente.
19- Se tiver que ir a algum ambiente público, como padarias, restaurantes ou bares, dê preferência aos que têm câmeras e segurança armada.

20- Nunca ir a caixas eletrônicos à noite, nem no fim de semana e nem em lugares desertos. Dê preferência aos shoppings.
21- Antes de entrar em algum estabelecimento, sempre observe se as pessoas estão agindo com naturalidade. Pessoas muito paradas, sem se mexer, podem estar sendo assaltadas.
22- Se perceber que entrou com o veículo em uma comunidade, apague os faróis (use a lanterna), acenda a luz interna, abra todos os vidros e faça o retorno com o veículo lentamente, sem parar e sem movimentos bruscos.
23- Se estiver embarcado em movimento e ouvir disparos, se abaixe dentro do veículo, evitando áreas envidraçadas. A maioria dos disparos é feita nos vidros.
24- Nada de conversas no portão e em frente de casa, na calçada. Esse tempo já passou!
25- O mais Importante: se for surpreendido, não faça movimentos bruscos e NUNCA REAJA!

PENSATAS E BESTEIRÓIS – De 3 de dezembro de 2017 a 25 de janeiro de 2018

PENSATAS E BESTEIRÓIS – De 3 de dezembro de 2017 a 25 de janeiro de 2018

DIÁLOGO:
– E aí, grande poeta? Diga um versinho para mim.
– Na beira de uma praia / Estava uma linda ninfeta / veio uma onda mais forte / e molhou sua canela.
– “Pera” aí! Não rimou!
– Não rimou porque a maré estava baixa.

APÓS PROFUNDA ANÁLISE, o eminente proctologista JACINTO REGO AQUINO MÉDIO afirmou que os recentes procedimentos hospitalares a que o presidente Temer foi submetido constituem, sim, uma INCLUSÃO DIGITAL, desejo antigo de muitos governantes.

Um juiz enfezado pode ser chamado de excrementíssimo juiz?

No Brasil, só existe um estado em que todos são felizes: o estado de embriaguês.

SEXTA-FEIRA COM CHUVA
Dá para fazer alguma coisa?
Dá para ler um bom livro, dá para ver um filme no NOW etc. Tem gente que gosta mais do "etc."...

ONTEM, em virtude de haver acabado o Brasileirão, não pude ver os cracaços de nossos magníficos times cariocas em ação. FUI "OBRIGADO" A VER duas peladinhas do futebol europeu: Manchester City x Manchester United e Barcelona x Vilarreal.
Ô vida!!!!

O IMPORTANTE NÃO É a reforma da Previdência. É decidir se vou comer sanduíche de mortadela ou de presunto.
Ó dúvida cruel!!!

TESTE FUTEBOLÍSTICO
Qual é o sobrenome do meia japonês que atua pelo Borussia Dortmund e pela seleção do Japão? Assinale a resposta correta:
1.Arrotawa
2.Vomitawa
3.Defecawa
4.Kagawa
5.Peidawa

BULAS HOMORÍSTICAS
Lendo a bula do Diclofenaco Dietilamônio, o genérico do Cataflam e muito mais barato, um gel analgésico e tópico para reduzir sintomas de dor e inflamação, vi as seguintes preciosidades:
1.Tenha cuidado para não aplicar o diclofenaco em seus olhos... (kkkk);
2.Não o utilize dentro da boca... (kkkk);
3.Não deve ser ingerido... (kkkk);
4.Lave suas mãos após cada aplicação, a menos que as mãos sejam a área em tratamento (esta é a melhor, kkkk).
Será que existe algum idiota que poderia fazer uma destas quatro coisas?

FERNANDINHO BEIRA-MAR está fazendo o mesmo curso de Teologia que o Cabral pretende começar.
MAS ele continua mandando matar pessoas.
Preocupante.

COM TROCADILHO, POR FAVOR:
TEMER, depois que saiu do hospital, ficou depauperado.

NESTE PAÍS, a vaca só não vai para o brejo porque roubaram o brejo. E não há luz no fim do túnel. Roubaram o túnel. E jamais iremos para o fundo do poço. Roubaram o poço.

O INSULTO DE NATAL, arquitetado pelo ainda presidente Michel Temer, foi barrado, em boa hora, pela presidente do Supremo, Cármen Lúcia, para o bem de todos e felicidade geral da Nação.
RECADO AO PLENÁRIO DO SUPREMO:
Tem que manter isso aí, viu?

Há um restaurante no Recreio dos Bandeirantes que tem um aviso: “É PROIBIDA A ENTRADA DE ANIMAIS”. Como eu não sou vegetal, não entro.

TOMA LÁ DÁ CÁ:
Dezembro: TOMA LÁ o 13º
Abril: DÁ CÁ seu 13º (imposto de renda).
Esta é a nossa vida, nua e crua.

A POLÊMICA ESTÁ FORMADA:
Correr atrás do prejuízo ou do lucro?
EU PREFIRO sempre correr atrás de um lucro.
Quem quiser pode correr atrás de um prejuízo.

O apresentador de TV RATINHO está falando que há excesso de, digamos, gays, nas novelas. No filme "os desajustados" com Marilyn Monroe e Clark Gable (aquele do mau hálito insuportável), ele tem o nome de GAY.
E o personagem não era gay...

GOVERNOS SÓ NOMEIAM PESSOAS COM EXPERIÊNCIA NOS RESPECTIVOS SETORES:
1. A ministra do trabalho, Cristiana Brasil, foi condenada pela justiça do.... Trabalho.
2. O chefe do Detran de Minas Gerais tem 120 PONTOS acumulados na carteira de motorista.

CREDO!
Os enriquecedores de bispos votaram em um deles para prefeito, CRENTES em uma administração com MAIS CARINHO para eles.
VENCERAM!!!!!!!!
AGORA, vem um IPTU bem MAIS CARINHO para todos...

RESOLVI CRIAR um novo verbo: TOMALADACAR (E SEUS DERIVATIVOS).
Situação atual:
O presidente TOMALADAQUEIRO resolveu TOMALADACAR com o PTBéfferson.
A TOMALADAQUICE não deu certo.
ELE TOMALADACOU mal a cristianização do ministério.
TOMALADACOU-SE todo.
RESUMINDO: Restaure-se a moralidade, ou nos tomaladaquemos todos.

VAMOS REFLETIR:
A GASOLINA está tendo aumentos absurdos em janeiro deste ano.
SE TIVESSEM SIDO DADOS em dezembro, a inflação ficaria em 2,95%?
CLARO QUE NÃO.
OS CARAS SÃO MUITO ESPERTOS, FRIOS E CALCULISTAS.

TODOS OS DIAS, vemos pessoas chorando de tristeza na TV.
HOJE, dizer que o Rio é a "cidade maravilhosa" é crime de calúnia ou de propaganda enganosa, se não for de falsidade ideológica.

ESTOU PENSANDO...
E SE O CARA que tiver de ficar em prisão domiciliar comprar um trailer e ir morar nele? Terá que ficar parado em algum lugar?

COLLOR CANDIDATO:
JÁ SAQUEI a grana da poupança, mas, agora, os métodos são mais modernos: somos assaltados pelos aumentos absurdos do IPTU e do IPVA, pela não atualização da tabela do Imposto de Renda, pelas "bandeiras" vermelhas da luz, pelo "reajuste" surreal dos planos de saúde etc.

“O CARA” JÁ CONSEGUIU o seu 12 anos.
VAI BEBER que nem um condenado.
EU CONTINUO no Johnny Walker red (8 anos).